- 发表日期：2013-07-12
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信念，尤其是隐含的信念（意识层面并不清楚），从内心深处影响人的感受和行为。我们今天就来探讨一下，心理咨询或热线电话中，如何用语言改变信念？
关于信念
鼓舞性和限制性信念
每个人都有自己的信念，有些信念是鼓舞性的，有些则是限制性的，在心理咨询中，所要做的，是协助咨客将限制性信念变成鼓舞性信念。
前提假设
如何做到这一点？需要注意，信念背后，常常有没说出来的前提假设。有些前提假设相当积极，比如，人跟人是不一样的（所以不能用自己的经验去套别人）；一个人不能改变另外一个人（除非他/她本人有积极的改变意愿）；人怎样信仰就怎样生活；凡事都有三种以上的解决办法（一定能找到合适的解决方式和沟通方式）。
有些假设则偏负面或有限制性。比如，你怎么能理解从来没有经历过的事？没经历过，不可能完全理解呀，怎么去帮助别人？这样的疑问中隐含的前提假设似乎是：没有亲身经历过，就不可能理解；完全理解了才能帮助到别人。有些假设是非此即彼的，比如，难以向人说出负面的想法感受，因为担心说了你会走，当然同时也担心另一个后果——不说我会走。其前提假设是，只有两种可能性：隐忍，或者说出来损害关系。要拓展限制性信念，有时单单针对信念本身不一定有效，需要看到背后支撑它的前提假设。
框架
了解信念时，还要注意的，是信念所在的背景框架。那就像我们照相所用的取景框：关注点在哪里，如何取景。
“问题－结果”框架 咨询会谈时，我通常希望在三五分钟内弄清楚，对方想要什么；为了要到这个，有什么样的条件和资源，可能还需要什么。当关注点不同的时候，我们自己的感觉是完全不一样的。反复听他谈问题，有时我们自己都会被绕进去，似乎越谈越没有出路。这时，需要走另外一个方向：你想去哪里？有一些什么资源和机会，有哪些比较难克服的障碍？我能帮你做什么？这时整个谈话方向是从问题转向结果的，这就是问题－结果框架。
“失败－反馈”框架 很多人把意外事件、事情不如所愿都看成一种失败。无论是开口向别人示爱对方没有接受，还是好心帮别人对方没有领情，或是花很多心血做的事情暂时没有成功，都归结为“我很失败”。
如果把所谓“失败”当成一种反馈，事情就会向一个完全不同的方向转化。比如，好心帮别人，对方不领情，那是对方的一个反馈，它给帮助者提供的信息是“这样做可能有点行不通”，或者说，从这个反馈当中，帮助者可以意识到在互动中忽略了什么，没有做什么，或多做了什么。任何一种反馈都足以让我学到很多的东西，学到的东西和所有反馈，都能帮我得到想要的结果，这是一种完全不同的定义和看待方式。两种看待方式对人的情绪感受的影响大有差别。
“不可能—就像……”框架 有些人的框架是“不可能”框架：这件事情我做不了，我不可能做到，我永远不可能成功，我不可能像我期望的那样去做……“不可能”的字眼很沉重，不仅说者自己沉重，连听者也会感到沉重。
有一个处理方向：是把那些“不可能”先放下，假装你已经做到了。哪怕一周里只有两三天，就好像你已经做到了那样去生活，就像进入一个舞台角色一样，体验两三天，再看看会发生什么。
这是一个完全不同的方向。当一个人告诉你“不可能”时，他强调的是眼前遇到的障碍很大，难以逾越。没关系，假装你已经做到了。比如，假装你已成为那个你想成为的人，体验二三天之后，你就会知道差距在哪里，下次再模仿时就会更容易些，多次模仿之后，你会发现距离越来越短，障碍越来越小。
总之，回应一个信念时需要注意它背后的前提假设；把限制性信念调整成鼓舞性信念时，要关注对方信念所采用的框架：是问题框架还是结果框架，是失败框架还是反馈框架，是“不可能”框架还是“就像……”框架。当然，进入到具体的情境中时，至少有十种以上的回应方向，下面逐一介绍。
回应术
１．“正面动机”
这里用到了一个前提假设：所有的言语和行为背后都有正面动机，包括那些看起来不能理解甚至不可理喻的言行。动机没有错，只是做事方式不对头，所以才达不到理想的效果。
当对方说了一句令人难以接受的话，或者听起来对方的话不仅危害自己而且危害他人的时候，我们需要看到他这样说这样做的正面动机是什么？比如，一个高三学生，说他不想学习，甚至想参加黑社会。这句话的正面动机在哪里？十七八岁的青少年正处于建立自我认同的时期，他的正面动机是想确立“我是谁？”当我们能肯定这一点时，双方的关系很容易建立。然后，我们会有机会引导他，他的想法只是选择之一，还有很多其它的选择。你想确立自己，想得到认可，这都很好，我们理解你在学校遇到一点困难，如果你能克服这些困难，你会得到更多的尊重和认可。
当看到一种言行背后的正面动机时，我们就与咨客达成了共识，建立了良性互动，如果只停留在那些可恶、可恨的言行上，我们自己容易卡在那儿，帮助别人便无从谈起。
２．重新定义
看到正面动机后，需要做另外一件事情：重新定义。
我们注意到，同样一句话可以有无数种不同的说法，这样说可能让人垂头丧气，但稍微改换一下，情况就大不相同。比如，有人告诉你，我也觉得这样不好，可我习惯这样，已经很久了，很难改变。这话听起来让人有点灰心，我们该怎么回应？很多时候，正面动机和重新定义是连在一起使用的。你可以对他说，“我很欣赏你有很现实的态度”，先肯定他的正面动机，然后说，“我了解，一个习惯已久的事情要尝试不同的做法，一开始会觉得有点不舒服（已经‘重新定义’了），或者这样“重新定义”：“习惯已久的事情要改变的确不容易，我想无论谁离要开自己的舒适区，一开始都会觉得不舒服。”这句话，和“很难改变”的感觉已经不太一样；还可以加一句，“你有现实的态度很好，我们现在现实地来看看，需要什么，你可以做出改变？”
用“正面动机＋重新定义”的方法，可以让相当多的负面信念转为正面，甚至脱胎换骨。如果习惯了这个过程，咨询速度会加快，效果会提升。
３．后果
一个负面信念，我们可以强调它的负面后果，也可强调她的正面后果。比如，“我的这种负面思维方式已经很久了，很难改变。”如果强调正面后果，可以这样回应：“做事之前就预料到不容易，真做起来，会比想象得要轻松，这个信念、这样的心理准备对你是有好处的。”如果强调负面后果，可以这样回应：“没关系，你可以不改，就这样下去好了，想想看，再过十年你会怎么样？”当咨客改变的动力不足或者有些犹豫时，你可以试图在正面方向上引领；如果动力仍然不足，也可以把一个糟糕的后果摆在他面前，很多时候用不着特别的推动，他自己就会意识改变的重要。
4．另一结果
有些信念，比如学习新东西时，团体活动中间，害怕自己表现不佳。暗含着所追求的结果是出类拔萃的表现。调整信念的一种方式，是改求其它的结果。比如，重在参与。总想着表现好不好的结果时，人很难放松自己。换成另一结果：参与和体验就够了。那么原先恼人的表现不佳，就变成了很好的对活动的投入。
5．向上归类
向上归类和向下分类，是相辅相成的两个不同方向，如果有人来跟我谈汽车，我跟他谈交通工具，这是向上归类，如果我跟他谈轮胎、发动机，这就是向下分类。
向上归类和向下分类用在哪里？当一个负面信念难以突破时，我们可以把它向上归类到一个更大的层面，或者把它向下分类到一个更细小的部分，然后再来改变。
有人说，我怕满足不了父母对我的期望，怕让他们失望，心理负担比较重。如果用向上归类，可以这么说：“你是说父母的情绪是由你来影响、由你来决定的吗？”这里把“让父母失望”向上归类为“你可以决定父母的情绪”，这是一个不同的方向。
6．准则层次
每个人都有自己看重的东西，所看重的这些有轻重之分，也就是说有不同的准则层次。只看某一个点，可能现实就是事已至此，无法挽回，这时，我们就要去找有没有更重要的东西。
举个例子。有不少年轻人遇到这样的困扰：现在没钱，买不起车子房子，所以，找不到好的女朋友，可等混到买得起房和车时，人又老了。这是个很大的困扰，似乎无解。我见过一个访谈，不管那是真实的还是虚拟的，听完可以发现，如果准则层次用好了的话，至少那些年轻人不会陷在这个怪圈里。访谈是这样进行的，一个男士问一个女士：“通常情况下，你愿意跟什么样的男人约会？”她的回答显示出她的价值观，从中我们能知道她看重的是什么。第一个回应是很常见的：当然是既帅又很有钱的。这是第一层标准。
男士接着问：“有没有例外？你有没有跟不帅又没有钱的人约会过？”女士想了想：“有过。这个男人既不英俊也没有钱 ，但他很聪明。”这里的聪明，是一个更高的标准，当这个标准出现的时候，她是会破例的。
男士接着问：“你有没有跟既不帅又没钱也不聪明的人约会过？”“真有，有这样一个家伙，他非常有幽默感，跟他在一起我觉得很开心。”女士回答。我们发现，幽默是一个比聪明更高的标准。
男士再问：“如果一个男人既不帅也没钱，也不聪明也没有幽默感，那你在什么情况下会跟他约会？”女士想了想：“如果他对我很好的话，我会的。”显然，关心体贴是比聪明、幽默更高的标准。
访谈继续进行。“如果一个男人，既没钱又不帅，既不聪明也不幽默，也看不出特别体贴人，在什么情况下你会约会这样的人？”“如果跟他在一起，我的自我感觉特别好。”这里，自我感觉好又是一个更高的标准。
从这个访谈可以看出，当我们把高层次的标准拎出来时，原来的那些困扰就不复存在了。像刚才那个年轻男生，他的困扰在原先的层次上解决不了，那可以找到更高的准则层次，帮他了解自己的真实处境：他想接近的女孩，判断标准可能跟他的想象大不一样。
7．比喻
很多时候，我们会几种工具结合起来用，其中一个重要工具是比喻。
有这样一个情境：一个男大学生，失恋了，很郁闷，说自己对那个女孩如何好，帮她做了多少事情，可对方最后找了个不如自己的男朋友，真弄不明白这个女孩眼光怎么这么差。我打了一个比喻：我是一棵树，成长中的树，树旁人来人往，我非常希望其中某个人能长久地留在我身边，而且她也的确也从我这儿得到过好处，可最终她选择了玫瑰。我曾十分气恼，玫瑰有什么好？它有我高大伟岸吗？它有夏天的绿荫和秋天的果实吗？平静下来后，我渐渐理解，玫瑰也有我所不具备的东西，也许那个人就是比较欣赏玫瑰。那我该怎么办？我可以愤恨我不是玫瑰，但我不可能变成玫瑰。只要不断生长下去，有一天我会长成一棵参天大树，走过我身边的人，肯定有很多真正欣赏树的人，当我继续成长，我能够得到我所需要的。听了这个比喻，当事人觉得平衡了。显然，我们不可能拉他女朋友回头，陷在那里，肯定没有出路。但如果让他重新回到自己，着力于自我成长，问题就好解决了。这才是我们真正能帮他做的事情。
这个比喻里暗含着一个准则层次：自己的成长比任何别人的态度要重要。这个准则层次是朝着有利于问题解决的方向的。
比喻是十多种回应术中我比较喜欢用的一种。因为它本身很有意思，有丰富的内涵和暗示。这些暗示不需明说，对方就听进去了。比喻有时还很幽默。比如，人们常说，婚姻是爱情的坟墓；有人加了半句，就变成“婚姻是爱情的坟墓，但是，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。”这个比喻一加，马上给人感觉，婚姻虽然有它可怕的一面，但也有它正面的价值。
很多情境，都可以用比喻来做引导。比如，有人打电话来咨询，说着说着心里就很不平衡，他认为，夫妻或恋人之间关系不好，主要是对方的错，可是为什么你告诉我需要我做出改变，凭什么呀？这时可以做这样一个比喻：夫妻或恋人的关系就像跷跷板，双方份量接近，跷跷板就比较好玩；现在是对方那边太重了，压住了动不了，跷跷板就不好玩了，为此你很不舒服，你要求对方变轻点，他当然不肯，因为他没觉得需要改变，比较现实的是，想办法让你的份量加重点，这个跷跷板就能玩得起来。至于怎么加重你的份量，我们可以讨论，看看我能帮你做什么。这个比喻，特别适用于婚恋关系。
亲子关系中，我用过另一个比喻。比如，有些咨客对自己的父母非常失望，他们认为“父母没有给我无条件的爱”，或者认为“父母不爱我”等等，以至于他们“到今天生活都还不好”，“一提到我父母就来气，简直没办法跟他们好好相处”。对这样的咨客，我打过这样一个比喻：假如你到一个很陌生的地方去游玩，遇到了很大的风雨，你到别人的帐篷去躲风躲雨，帐篷主人倾其所有，拿出他最好的东西来招待你。当然随着眼光和阅历的不同，有一天你发现，即使他倾其所有拿出的东西，在很多人看来也不算什么，给你的东西其实很寒酸，这时你会怎么办？责备他没有给你更好的吗？其实，大部分父母都已经给了孩子他们所能给的最好的，或者他们认为最好的。用这个比喻后，有咨客就哭了：我的父母确实达不到理想父母的高度，没能给我无条件的爱或者别的我期望的，不过他们已经给了我他们认为最好的。——现实情况就是如此。
比喻用好了，可以鼓舞人心。新东方校长俞敏洪常对学员说，一个人可以像草一样生活，也可以像树一样生活。如果你像草一样生活，很多人会踩过你，毫无感觉，你很痛，但是没有人知道，因为别人根本看不见你。你也可以像树一样生活，只要有树的种子，哪怕被人踩到泥土里，也可以吸取泥土的养分，生根发芽，慢慢长成一棵大树。当你长成大树时，即使离你很远，别人也会看见你，天热时能给人们带来一片荫凉。活着是风景，死了也是栋梁之才。是要像树一样生活还是像草一样生活，你们自己选择。
灰心时，也可以用比喻。我曾做过一个连续咨询，谈了几次之后，那个女咨客都想放弃了，因为要跟她老公搞好关系实在很费劲。我感觉到她的灰心，打了个比喻：心理咨询师就像你雇佣的一个出租车司机，陪你去你要去的地方，不同的是，我们走的是一条通往内心的路，很少有人走。现在遇到的困难是，你要去的那个地方，你自己从来没有去过。这条路虽然我陪不同的人走过多次，但每个人的情况不同。在我们同行的过程中，有时可能会像绕进了一片迷雾，这让我们两个人都感到灰心。没关系，你可以选择停在这里，也可以选择坚持，我相信，如果坚持下去，有一天你的孩子会从你的努力当中受益。听完这个比喻，对方想了想，决定还是要坚持。
8．现实检验
所谓现实检验，是指把想法跟现实进行核对对照。比如，前面说的那个“有负面思维已很久了，很难改变”，我们可以看看，当他想改变时看到什么、听到什么或者感觉到什么，让他觉得困难。当进行现实检验时，说不定会发现，真正的困难只在于他压根儿还没有去做！
9．向下分类
向下分类与向上归类所对应。当在一个层面很难说通时，可以细分来说，这就是向下分类。当一个人说自己很糟糕时，我常常会把它细分，一个人包括很多部分，诸如人际关系、事业、家庭，还有从头到脚、从生命到呼吸，你具体指的是哪一点？一细分，我们通常会发现，肯定会有好的部分，也会有不好的部分，但事情已发生转化了，因为细分前是全面否定，现在我们把它变成局部否定了。
向上归类与向下分类的适用情境可能不同。当咨客做了一件平常不怎么做的有正面意义的事情时，适合向上归类，因为加以提升，有利于他树立信心。如果咨客对自己整体评价很负面时，我们会向下分类，看看到底是哪个具体的部分需要调整和改变。向下分类的结果是，需要改变的只是其中一小部分而已。这样，切入点就找到了。
10．反例
反例也是一种很好用的工具。焦点治疗中常常用到。
有人说，“我心情一直不好。”这时，你可以问他上一次心情好是什么时候？是怎么做到的？跟现在有什么不同？怎么样能再次做到？
一些因为心理原因产生躯体反应的，也适用于这种工具。比如，咨客主诉总是头疼背疼，去医院检查，确实没有器质性病变。这时可以问他什么情况下不太疼？是怎么做到的？我们来看看怎么样能够再次做到？怎么样更快地做到？
当对方谈一件很负面的事情时，可以寻找它的反面，因为反例中那透着光明的一点，是他真正要去的地方，那是他真正想要的东西。
有人担心对别人直接表达不满会得罪人，反例就是：有没有跟别人坦言但没有损害关系的时候？在你的人生长河中有没有这样的例子？其实，反例肯定有，只不过当事人没留意。我们一问，他可会想起很多。如果碰到极少数人一下子想不起来，可以问他另外一种情况：有没有在别人身上看到过？反例其实就是咨客需要的，而后再跟他探讨如何做到。
11．反击其身
说白了，反击其身就是以子之矛攻子之盾，用他原来想法本身的逻辑来打破这个想法。早年有人抱怨教育太贵，一位大学校长回应了一句：如果觉得教育太贵的话，可以看看无知的代价。这就是反击其身。
圣经里有一段记载，一群人带了个女人来找耶稣，说这个女人跟人通奸，该用石头打死。耶稣回应道（大意），你们说的没错，她通奸应该用石头打死，你们当中谁没有罪的，来扔第一块石头吧。听完后，所有的人都面面相觑，然后一个个地走开了。耶稣的回应，先是向上归类，这个女人犯了罪，你们中谁没犯罪？然后是反击其身，犯罪的要用石头打死，谁没罪谁来扔第一块石头。
我听过的反击其身的最经典例子，来自香港的郑立峰先生：当有人说“我很不自信”时，可以回应，你对于“我很不自信”这个想法，有多自信？
往下深想一下，答案不外两个，一是他对这个想法本身并不自信，那好办，根本不用自己吓自己；另一个是他对这个想法本身很自信，那简单，他既然能对这个想法很自信，说明他是有相信自己的能力的（这里用了向上归类），接下来，可以来看看如何扩大这种能力，让他生活得更好。
12．改变框架大小
框架可以看作观察事物的取景框，咨客的取景框可能较小较偏，看到的只是一小块，于是没有出口，可是当我们改变框架大小时，看更长或者更短的时间段，看更多的或者更少的人群，感觉是不一样的。
像前面一再提到的那个信念：我相信这个信念这么久了，很难改变。从改变框架大小的角度，可以回应，不止你一个人有这样的想法。如果资源条件具备的话，当体验到可以比较快地改变时（加入反例），这个想法就不攻自破了。
也可以这样回应：你希望将来你的孩子也有这样的想法吗？你希望将来你的孩子也像你一样吗？有一个相反的方向：这件事情确实很难，但是如果你付出了足够努力的话，可能会带给孩子什么样的受益？当然，这里暗含着一个后果：你的孩子会怎样生活。
前面谈到“比喻”时，我曾对一个女咨客做了出租车的比喻，最后说了一句，“我相信，如果坚持下去，有一天你的女儿会从你的努力中受益”。这就是改变框架大小。对于一个深爱孩子的母亲，这样的改变非常有利于强化她的动机。
当咨客遇到或者感觉遇到几乎压倒她的灾难性困难时，有时可以从改变框架大小来做。比如，现在对你来说天大的事情，十年之后可能只是你人生路上的一个小小的颠簸。现在对于你来说像山一样的困难，有一天可能会变成一粒微尘。
13．另一世界观
对一个负面信念，不同的人群可能对该处境有不同的观感，是在用另一世界观。比如有人说，我的负面思维方式这么久了，很难改变。可以用另一世界观回应为：“艺术家经常把他们的内心挣扎变成创作灵感的源泉。我想知道，你改变信念的努力，可能给你带来哪种创新？”
14．超越框架
有时还可以不拘泥于信念本身，跳出其框架外来做回应。还是举前面一再使用的那个例子，“我的负面思维方式很久了，很难改变”，超越框架的回应方式是一个完全不同的角度：也许不是难改变，而是现状当中有某些好处吸引你留在这里，难改变只是一个借口，那我们来看看吸引你留在这里的好处到底是什么？超越原来想法的框架之外，去看全局。
要用好这十几种技巧，最简单实用的办法，是直接拿平常会遇到的信念，尝试用每一种方式做回应，或循环使用多种招数。
那不只是技巧而已，可以融入到生活态度中。技进乎艺，艺进乎道。
红枫业务研讨会讲稿录音整理
2008.4.27
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