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助人者的情绪管理----咨询会谈的情绪识别与情绪转换
  • 发表日期:2013-07-12
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 引子
下班时间的公交车上,一对青年男女,看来是恋人,小伙子殷勤探问女孩想去哪儿吃饭,十分温柔体贴。但女孩突然不高兴了,甩过去几句:“怎么什么都要来问我?你自己就不能决定吗?你还像个男的吗?”面对这样突如其来、不讲道理、也丝毫不留情面的质问,小伙子的反应很出人意料——他的温柔不变,十分诚恳地说:“我知道你工作很累,可能还会受委屈;你工作上的劳累我没法儿替你挡,我能做的,只是想让你晚上过得愉快,去你喜欢的地方,吃你喜欢的东西。”女孩立刻脸红,道了歉。
这是情绪转换的一个具体情境。故事中的小伙子,如果面对任何人(不只是自己所爱的人),都能在大部分工作时段保持这样的沉着、包容、准确共情,那他已经具备优秀咨询师的素质了。
 
情绪识别
有人将心理咨询工作概括为“我解决你的情绪,你解决你的问题。”——大多数人,是不善于应对负面情绪的。常见的战斗或逃跑的反应,都不足以真正了解和转化情绪。所有记忆都寻求表达。压抑下去的负面情绪并未消失,倒是时常会改用躯体疾病的方式表现出来。这样不仅没有充分利用情绪所带来的能量,还连带损伤了理性的力量——回避负面的或强烈的情绪之后,所残留下来的理智,其实根本摆脱不了内心深处的恐惧或紧张。即便没有损及身体的健康,对负面情绪只知战斗与逃跑,也容易让微小伤害累积起来,直到有一天爆发。
生活中热心人的建议指导,很多时候也会对当事人有所帮助。不过,热心人的帮助和咨询有一个本质差别,前者通常针对行为来支招儿,而咨询要处理的,经常是当事人觉得“我知道但我就是做不到”的问题。这时必须涉及情绪。
可以先行界定,何时要做情绪管理。记得读过一桩报道:数十年前,国外某复印机生产商被顾客告上法庭,理由是没有在使用说明中注明:复印机不可用来复印人脸。原来该顾客好奇心重,忽然想到如果复印人脸不知效果如何,便自己将脸贴到复印机上,结果被强光灼伤了眼睛。该生产商感到十分委屈,觉得复印机是用来复印纸张的,这尽人皆知啊。——为避免这类遗憾,还是有必要声明情绪管理的适用范围。如果能直接帮助当事人改变行为,解决问题,那自然不必再费心力去管情绪了。但有两大类情况:一是当事人遇到的主要问题就是情绪方面的困扰,例如不能接受父母,不能接受自己,不能面对现实,过去的创伤经历未能平复……二是虽然可以用行动改变现状,但由于当事人陷在负面情绪中,难以采取有效行动。这时,便需要处理情绪。
要真正转化情绪,先要重新了解情绪的功能。
有些情绪是工具性情绪:为了达到某种目的,如获得别人的关注、控制他人等,而表现出来。最常见的如推销员的职业性热情友好;为博取关注或同情而一再夸大或展现自己的痛苦……值得注意的是,工具性情绪用久了,可能成为当事人的固定模式,不假思索便表现出来,甚至本人都没有意识到。
遇事后的本原反应,如丧失后的悲伤,被不公正对待的愤怒等,是原生情绪。原生情绪有健康的部分,也有功能失调的部分。前者可以协助当事人走向更完满的生活,如被不公正地对待后,愤怒可以产生力量;后者则将当事人带入更深的困境,比如很深的绝望,一再出现的无力感无助感。健康的原生情绪,充分体验并接纳就够了。功能失调的原生情绪,则需要转换反应模式。
许多原生情绪都是常人难以接受和面对的,表现出的是继发的次生情绪,这是对原生情绪的防御。比如感受到欲望而生出羞耻感,挫败感之后的愤怒。成语“恼羞成怒”,为原生情绪与次生情绪的关系做了很好的注解。
前文的青年恋人故事中,女孩表现出的怒气不耐烦便是次生情绪,她的原生情绪当是委屈、受挫之类。人们对小事反应过激时,表现出的常常只是次生情绪。所有心理防御机制的共同功能,是缓解焦虑,而焦虑之所以产生,是不能面对内心深处的深层情绪与冲动欲望,这里,焦虑应当是次生情绪。
学咨询的人,都对共情十分熟悉。但若不对情绪重新分类,可能会注意不到,平常共的是哪一种情?是真正触及到了当事人的真实感受(原生情绪)?还是困在他的防御性的次生情绪中跳不出来?甚至相信了别人的工具性情绪,轻易就范了呢?
 
情绪转换
冰山图中的水线,可以看作意识与无意识的分界。我更喜欢另一种说法则是:水线以上,是眼睛看得见的部分。水线以下,是要用心看,才能看见的部分。
 
直接表达(行为层面)
如果只是要暂时缓解情绪,方法极多。改变任一感官所接收的信息,都可以调节心情。例如:观赏优美风景或此类图片;改换工作/生活环境的布置,使之色彩和谐而令人愉悦(视觉)。听一些舒缓、轻松或明快的音乐(听觉)。享受一顿美餐(味觉,嗅觉)。与家人拥抱;做按摩等(触觉)。现在也专有音乐治疗、芳香治疗、拥抱治疗等疗法。调整全身感觉的方法也多。偏静的如静坐,冥想,瑜伽,深呼吸。偏动的包括各种体育运动(游泳、爬山、跑步、球类……),运动还可以增进身体健康。此外,培养广泛的兴趣,享受消遣娱乐活动,从事一些工作以外的创新,也都可以调节情绪、丰富生活。
不过心理学的意义决不只是让人感觉好一点儿。转换情绪的方式之一,是有效的行动,例如,直接表达原生情绪。若是鼓励表达次生情绪(比如让当事人对家人有愤怒便尽情发泄),往往不必要地延长时间。
表达不一定通过语言。绘画、舞蹈等艺术类活动中,如能从画笔、身体动作释放出压抑的原生情绪,即便当事人自己并未意识到,也会产生好的效果。
当事人如果难以识别和表达原生情绪,咨询师宜作引导。例如一个治疗情境中,咨询师对怒火中烧的当事人作了如下回应:我看到你很愤怒,这很好,我希望你们家中每个人的愤怒都可以自由地表达出来。同时我也注意到你愤怒之外的孤独和挫败感,现在来谈谈你的孤独和挫败好吗?
 
模式
转换情绪时,会碰到反应模式。功能失调的模式,常常是把曾经有效的方法,用错了场合,用错了对象,用错了范围。原始人遇到凶猛野兽时,战斗或者逃跑,都是上策。现代人遇到自己的负面情绪或生活的真相,也战斗或逃跑,则徒然给自己增大压力,无益于真正解决问题。
模式的常见特点,一是删减:接收信息或做反应时,都有选择性过滤。例如我们常见的,听到别人说“我爱你”时,难以相信,怀疑对方另有所图;听到别人说“我讨厌你”,则可能马上相信,并开始愤怒。模式的特点之二是扭曲变形,例如用玫瑰色的眼镜看童年回忆。特点之三是归纳概括,对有限的信息做出一般性总结,比如形成的对世界、对他人、对自己的判断。
对咨询员而言,遇到不善于处理的问题时,顾左右而言他,试图打消对方的负面情绪(要求别人“不要这样想”),快速评判对方问题严重或不可改变,急于抓住看似可行的方法来解决问题,都是不知如何应对自身负面情绪(不知所措之后的窘迫、不安、焦虑等)时的常见反应模式。
修正模式并不容易。Portia Nelson的《五篇短篇形成的自传》可作为明证:
Ⅰ,我走在街上,路旁有个大洞,我掉了进去,觉得迷失、无助,这不是我的错,好像永远不可能逃出去。
Ⅱ,我走在同一条街上,路旁有个大洞,我假装没有看到,我又掉了进去,不敢相信自己又掉进同样的地方,可是,这仍然不是我的错,我花了很久才逃出去。
Ⅲ,我走在同一条街上,路旁有个大洞,我看到这个大洞,我又掉进去……已经成了习惯。我睁开双眼,知道自己在哪里,这是我的错,我立刻逃出去。
Ⅳ,我走在同一条街上,路旁有个大洞,我从旁边绕过去。
Ⅴ,我改走另一条街道。
现在国外有采用佛家的正念修行来培训咨询师的,正念指一种聚焦于此时此地、安住当下的状态。要求对身体、感受、心理活动、外界变化等不带评判地观察、不带自我卷入地参与。
对负面情绪不再逃跑或战斗,而是转换应对方式直接面对,感受必有不同。正念的效果之一,是对负面情绪不做反应,因而打破以往故有的模式。
 
认知重构
健康的原生情绪,表达出来已经够了。功能失调的原生情绪,也可用认知重构来做转换。
长江边的燕子矶,一处能看见长江的悬崖上有一块碑,叫做“想一想,死不得碑”。是中国教育学家陶行知先生所立碑记。这里悬崖峭壁,下临岩石、浅滩和长江。当年许多青年人由于爱情、事业的失败和绝望,在这里跳崖自杀。陶先生那时正在江苏普及乡村教育,听闻此事后在此立碑,大意是说,“你死之前先想一想,自杀不过是一死了之,对你的人生来说就此结束。但我们这里乡村教育很缺少教师,如果你能把死的勇气用于乡村教育,那会比自杀来得更有意义。”据说立碑后,这地方自杀的人就少了,行知先生那里确实多了不少优秀的青年教师,为江苏的教育做了许多贡献。——当绝望感转化成意义感之后,人的行为和选择截然不同。
认知重构包含视角的转换。曾在一次活动中,大家说着这几天过得多么悠游自在,吃了睡,睡了玩儿,玩儿过又吃,要能一直这样过下去多好。便有朋友无奈地感叹:那我得找个人来供养我。另一人轻松提示;你只要能把工作变成玩儿,就每天过这样的日子了嘛。
重构认知,不一定单通过语言来完成,也可以加上心像。见过一个有意思的案例:一家的女主人,对家里地毯的整洁极其重视,重视到不能容忍家人在上面留一个脚印的地步,每天要仔细打扫多次,家人实在有些受不了。咨询师了解背景后,要这位女士闭目想像她的完美无暇的地毯,已经被她打扫得非常好,一个脚印都没有。女士脸上露出自得的微笑。咨询师接着做引导:现在,想像你所爱的人都不在这里,只剩下你一个人。女士的脸色有些变了。过了一会儿,咨询师说:现在,想像地毯上有了几个脚印,是你所爱的人留下的,他们都回来了。女士显出了如释重负的轻松。
 
以情治情
有些时候,认知已经不足以转换情绪,需要用另一种情绪来做转换。例如触及到原生情绪后,次生情绪会自然消退。
有家庭治疗师会在夫妻争执不休时,要求他们先暂停,各自回想以往两人恋爱时的柔情蜜意,待他们能沉浸到当年的激情和甜蜜中,再让他们回到此时此刻,互相对视,看看眼前仍是自己深爱过的那个人。
不只是看别人,也可以用类似的眼光来看自己。《论语心得》的作者于丹,大学时代曾信心满满地下午独自去沙漠,给同行的师兄留的纸条是“你们不同担心,我带手电了。”不想天黑后气温迅速下降,且找不到回家的路,衣着单薄的她拿着短刀拚命挖骆驼刺,用毛巾垫着引火,一会儿烤火一会儿挖柴,折腾到快天亮,终于等来寻她的师兄,挨了一顿臭骂,并发现借来的半米长的手电根本没用上。数年后,她毕业分配到偏僻村庄,心情郁闷。一天突然接到远方来信,只有一句话:我什么都不怕,我带手电了。显然是师兄寄来的。回想起闯过沙漠的豪情,她顿时振作起了昔日的信心。
以情治情,可以是回忆生命体验中的正面情绪情感来转化眼下,也可以是带着爱,来看待脆弱和伤痛,以耐心与包容,接纳这些脆弱与伤痛的存在,并等待其转化。有人比喻为,要像妈妈安抚哭闹的小婴儿一样,拥抱负面情绪,它自会慢慢平复和转化。
 
评估需求
情绪的意义之一是了解自身需求。许多负面感受,来源于需求受挫。不过,识别需求并不容易。好些人描述理想的生活状态,是用“不要”来描述的:我不想要这么累;我不要为小事抓狂;我不要总是被人打断、打扰......听来令人感叹,如果一个人的追求只是“我不要挨饿”,那充其量能够吃饱而已,决不保证吃好。何况,太强调“不要”的东西,结果会是不想要的状态被加重和放大了,就像一个将目标定在“我不要被人小看”的人,恐怕容易敏感和记得“被小看”的经历,甚至把别人不经意的一瞥都当成对自己的轻视,于是反复苦恼“怕什么偏偏来什么。”
需要(need)和愿望(want)不同。曾听过一句妙论:“我不爱钱,我只喜欢钱能换来的东西。”那么,这里的钱只是手段,追求它,另有其他目的。若将需要界定为不可变的根本目标,将愿望界定为可变的方式手段,便容易理解何以很多人辛苦付出,却得不到真正要的。
识别需求上,常见的误区有三:
1.需求/愿望混淆,并且愿望不可能实现——比如“三年超英赶美。”比如追求完美无缺;要求局面完全可控,没有一点不安全因素;想得到所有人的关注与肯定;希望职业发展直奔主题,不浪费一丁点儿时间……不顾现实的绝对化要求,会由于其本身的偏离而不断受挫。
2. 忽略了需求(根本目标),而固执于愿望(手段)——例如父母执着于让子女“听话”;夫妻恋人间坚持对方先付出或先改变。
3. 需求/愿望脱节,即目标没有问题,但所采用的手段并不支持目标——像企图用高压、监控来让出轨的配偶回头。
有些时候,当事人并不知道自己实际上在做什么。心理小说《当尼采哭泣》里,主角布雷尔医生在对女病人贝莎的神魂颠倒中沉迷良久,直到一日在催眠状态的意象中,抛家舍业来寻访贝莎,却见到了贝莎与现任年轻医生相处的一幕:两人调情的每一个细节都与当初布雷尔和贝莎之间发生的如出一辙。布雷尔痴情顿失,怀着同情与怜悯看那年轻人跌入他也曾经历的执迷,就像看着昔日的自己。他陡然了悟,有时自以为惊心动魄的深情厚爱与爱无关,也与“爱”的那个人并无关系,他只是在用她来对抗自己对年老和死亡的恐惧。
出自《论语》的过犹不及(子贡问老师:“子张和子夏哪个更能干?”孔子回答说:“子张过头了些,子夏还不够。”子贡便问:“那么是子张强一些了?”孔子说,“过分和不及,同样都不好),若从需求的角度看,则是许多过度的情绪行为背后,是需求未能满足。比如太挑剔,太苛刻,太追求完美,要求无度,其背后可能是对自己的不满和不安?需要更多的价值感和安全感?有时咨询师的第一反应,是想让当事人的过度言行减少,但只有了解需求的缺失,才能够帮当事人找到更好的满足需求的方式。
心理能量较弱者,容易把社会期许当成自己的需求。有些人可能在辛苦多年后迷茫——也有些收获,但这不是我真正要的。有如一句不知作者为谁的诗:“他沿着梯子拼命地向上爬,终于爬到顶了,才发现,梯子搭错了墙。”
咨询师需要警惕的,则是自己的需求或愿望凌驾于当事人的需求之上。听过一位善于反思的父亲自述:女儿4、5岁时,打不开糖果罐,我拿过来一下就拧开了,她用无限崇拜的眼光看着我。半年后,她拧同样的糖果罐,半天打不开,我不耐烦了,说:我来吧。她不肯,坚持了好久,终于自己打开了。她欢呼雀跃。可是,她有多高兴,我就有多失落——希望被人需要,是人之常情。但能为他人的成长、独立,不再依靠自己而高兴,则是一个人真正内心强大的表现。
咨询师在工作中时常要照顾他人内心需求,做好这项工作的前提,则是了解和照顾好自己的需求。
 
身份认同
有个老笑话说,机场大批旅客排队时,有人挤到前面要求先办。柜台小姐礼貌地请他排队,此人十分恼火:“你知道我是谁吗?”柜台小姐不慌不忙拿起麦克风说:“各位旅客请注意,23号柜台前有位先生不知道自己是谁,有哪位知道的,请帮他一下。”——许多需求长期得不到满足、困顿受挫的人,是由于不知道自己是谁,把自己放错了位置。例如,总把自己当成生活的受害者;例如,总把自己当成多年前那个无力自救的小孩。
日前见一位母亲在网上感叹,5岁的女儿对她说:“妈妈,你不能人家做什么,你也做什么。你要做自己的主人。”妈妈惊讶追问之下,原来女儿所在的幼儿园做过“做自己的主人”的主题活动。只是,小孩子知道的事情,成年人不一定做得到。有多少人,是自己的主人,有自己的独立人格、自由精神呢?
我们很容易理解,当事人来求助时,常常表现得有如无助的小孩。咨询师的主要工作,就是要想方设法“逼”他做大人。然而,我们自己能否大部分时间做到:情感成熟,有力量承担自己的选择,懂得爱与尊重,独立自主也能享受亲密?
 
结语
一个人了解自己是谁,照顾好内心需求和渴望,情感与理性并重,养成良好的习惯,采取有效的行动,那就可以焕发出生命的光彩,可以让爱苏醒,让爱自由流动了。
关于情绪情感,虽有千言万语可说,但关键所在还是:区分出那些接纳之后会让人更强大的情绪(健康的原生情绪),而不是停留在让人无力行动的情绪中。
西方的宁静祈祷说:以宁静接受不可改变的,以勇气改变所能改变的,以智慧区分这两者(类似于中国的仁者不忧,智者不惑,勇者不惧)。接受不可改变的,是情绪管理的工作。改变所能改变的,需要有效的行动(如无法采取有效行动,则也需要情绪的转换)。区分这两者的智慧,则来自理性与情感的融合。
宁静,勇气和智慧,做到这几点,一生足矣。
红枫业务研讨会讲稿录音整理
2007.7.14
 
 
 


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