渴望有个家
- 发表日期：2011-09-07
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求助者：
当我提笔时，我不知对您说什么才好。我好像并没有遇到什么难事无以解脱，但我的确心烦。我有时会觉得没着没落的，心理一阵阵的闹得慌。有时有许多事情等着做，而我却整晚发愣，只能一个人静静地呆着，好像什么事儿也做不下去。
是的，我至今还没有结婚。我已经三十几了，我特想有个家，有一个疼我、爱我的男人，但是我不知道他在哪？我最怕过周末、最怕假日中的孤寂。一到节日，也会有朋友邀请我到她家去做客，但我一概拒绝。别人家乐融融的气氛与我的孤独相映衬，我实在受不了。我最怕生病，病倒了躺在床上，想喝水，拿起暖壶是空的，眼泪会顺着眼角滴落下来。我也不喜欢参加舞会，热热闹闹跳完一场，一个人走在凄清的大街上，心里特不是滋味。
我知道许多人在背后说我，她们认为我高不成，低不就，不知道要找一个什么样的人才肯嫁。我很在乎别人的议论，尽量把自己裹得紧紧的，生怕被人说长道短。不管谁给我介绍什么人，不管我对他印象好不好？我一律不准他往我们单位什么人，不管我对他印象好不好？我一律不准他往我们单位来电话。我不想把自己的私生活曝光。为此，我也曾失掉一些机遇。有的男士因之而不再来往，我虽有点遗憾，但也不是特别在乎。
我很明确，需要一个我特别爱的，也非常爱我的，不然没什么意思。我不想为嫁人而结婚，加入婚后无感情可言怎么办？不和谐的婚姻满目皆是，我何必要去再凑一数。现在期盼虽苦，摊上一份不和谐的婚姻，所耗费的精力、所带来的身心伤害，实在太恼人。给我介绍的男性不少，但是我差不多都看不上。
您问我是否有过男朋友？有过。他出国了，把我甩了，我一直特别生气。是的，我曾经十分爱他，我要么不爱，要爱就全身心投入。那会儿，我已经毕业，他还在外地读研究生。我无时无刻不想着他，冬天我怕他冷，发了工资就为他买皮棉鞋寄去。夏天，怕他挨蚊子咬，给他带去蚊帐。一到放假，无论寒暑假，他回来的时候我总要到车站去接他，有时火车晚点，一等就是几个小时，可是我几乎没抱怨什么。为了他，我什么都豁得出去。他在外地读书，我只要求他每周给我写三页以上的信，但是他做不到；假期里，我做好周密的安排，订好了每日活动计划，可他说我太过分了，限制了他的自由。我对他的一片痴情换来的又是什么呢？是无情的背叛。我悲痛至极，气得快发疯。从此我把自己包在一个厚厚的壳里，绝不轻易动情。
我一定要找到一个非常爱我的人，我才去投入，否则一概不予理睬。我要这个男人尊重我，理解我，用整个生命来爱我。如果我找不到这样一份铭心刻骨的爱，我绝不凑合，我会一直寻觅直到头发花白。我觉得没错，我不想把生命看作儿戏。可我知道我很难再信任任何一个男人了。我也不知道自己该怎么办？其实，我的男朋友出国后曾给我来信，他请求我原谅，且愿意帮我办出国。但我不可能原谅他，我是一个爱起来爱个疯狂，恨就恨个透彻的人。他为了出国，就和一个留学生好上了，出去之后，深感文化落差给人心里造成的阴影，又反过来留恋我对他的一腔真情。我不接受这份美意，提起往事我就怒火中烧。
人们以为我是嫁不出的老姑娘，经常三三两两在背后议论我，还时常欺辱我。我现在慢慢变得与周围越来越疏远，越来越冷漠，我好像用一堵墙把自己砌在中间。我现在特别讨厌人们对我的任何特别的关心。不管谁问我结婚么有？或有没有男朋友？我都无比恼火。谁给我说媒拉纤我一律不谈，我不想再受刺激。我也知道我情绪不好，但是不知道是怎么搞的？您帮我分析分析好么？
咨询员：
我非常理解您的痛苦，您是一个严肃而重情的女性，您并非当婚不当嫁，而是无情决不论婚嫁，您的苦苦追求值得尊重。然而，我很想给你指出一个问题，或许您自己并不曾意识到，您目前具有一定的强迫型人格障碍。在择偶问题上过分疑虑及谨慎，要求对方完美，道德感过强，谨小慎微，过分看中结果而轻视过程的乐趣。太恪守自己的生活方式。不知你能否同意。也许是因为感性受挫后，心情不好猜出现的人格障碍，也许有一些性格因素，又受失败诱发而出现的人格障碍。无论怎样，挫败只属于昨天，而人得开拓未来。因此我想应该清除障碍。
的确，一个人在没有得到爱的回报时，是不会无休无止地去爱的。但人应具有并扩大自己主动去爱的能力。而一个人自蔑和怨恨的时候就很难主动去爱人。起初你爱你的男朋友胜过一切，你可以为他做任何的自我牺牲，同时也要求他做事符合你的希望与需求。一旦相反，你就会倍感伤害，自觉不自觉地压抑自己对爱的渴望。而你对伤害的恐惧和对被爱的需要的压抑都会对你的生活产生阴影。
我想你是否可以放弃自己比较绝对的标准，不要坚持他一定要绝对地爱你，从头至尾地爱，你猜可以付出爱。你的这种想法不大容易实现。爱是一个过程，只有在不断地付出中才能不断地得到。如果过分苛刻，不去温柔、体贴、钟情于对方，只是一味地审视，就会坐失良机。
在对过去往事的审视中，我想你可不可以正确理解你过去的男友。我想你应该想到，爱是一种行为，而且一个人能做的事总是有限的。他希望出国深造，这种愿望可以理解。他并非不爱你，只是聚敛了他全部的可能实现了一个他本不易实现的愿望，假如你多去理解他，何必不从他的难处出发，多想想他的无奈，而不必一味去看成对你的中伤。我想您的强迫型人格障碍与您的思维方式片面有关。
为了让您能有所调整，我建议您能给自己松绑，不要太抑制自己爱的愿望，不要审视个透彻才投入。爱是自我表露，爱需要了解对方也需要被人了解，假如一味地封闭自己，不让对方解读你，其实质是你害怕失败。然而，我想说你错了。异性之间交往不必不成婚即成仇。人们可以体会温馨而不层结合。如果真诚相爱一段，并不曾发展。是否也会给记忆留下一段美好呢？如果一个人不是那么机械地对待每一件事，我想是十分自然的事情，这种想法供您参考。
爱是一种艺术，随着年龄的增长，阅历的丰富和知识的积累，爱是能改进的，假如您能学会用新的方法，独特地关怀别人，也许您会把生活变得格外愉快和富有意义。您愿意改进自己嘛？像您这样自我封闭自己，不但不容易找到自己心爱的人，还容易失掉朋友，这就太孤立了。周围人的关心，虽有一些不尊重人隐私之举，但多数人还是善意的，不要与周围的人敌对，要理解别人。友谊是应该珍视与热爱的，假如你不改进自己的处事方式，不培养与建立自己的友谊，你将恶化自己的人格障碍，你的身体也会因心绪不宁而变糟。重新换一种方式待人，重新换一种眼观择偶好吗？
当我提笔时，我不知对您说什么才好。我好像并没有遇到什么难事无以解脱，但我的确心烦。我有时会觉得没着没落的，心理一阵阵的闹得慌。有时有许多事情等着做，而我却整晚发愣，只能一个人静静地呆着，好像什么事儿也做不下去。
是的，我至今还没有结婚。我已经三十几了，我特想有个家，有一个疼我、爱我的男人，但是我不知道他在哪？我最怕过周末、最怕假日中的孤寂。一到节日，也会有朋友邀请我到她家去做客，但我一概拒绝。别人家乐融融的气氛与我的孤独相映衬，我实在受不了。我最怕生病，病倒了躺在床上，想喝水，拿起暖壶是空的，眼泪会顺着眼角滴落下来。我也不喜欢参加舞会，热热闹闹跳完一场，一个人走在凄清的大街上，心里特不是滋味。
我知道许多人在背后说我，她们认为我高不成，低不就，不知道要找一个什么样的人才肯嫁。我很在乎别人的议论，尽量把自己裹得紧紧的，生怕被人说长道短。不管谁给我介绍什么人，不管我对他印象好不好？我一律不准他往我们单位什么人，不管我对他印象好不好？我一律不准他往我们单位来电话。我不想把自己的私生活曝光。为此，我也曾失掉一些机遇。有的男士因之而不再来往，我虽有点遗憾，但也不是特别在乎。
我很明确，需要一个我特别爱的，也非常爱我的，不然没什么意思。我不想为嫁人而结婚，加入婚后无感情可言怎么办？不和谐的婚姻满目皆是，我何必要去再凑一数。现在期盼虽苦，摊上一份不和谐的婚姻，所耗费的精力、所带来的身心伤害，实在太恼人。给我介绍的男性不少，但是我差不多都看不上。
您问我是否有过男朋友？有过。他出国了，把我甩了，我一直特别生气。是的，我曾经十分爱他，我要么不爱，要爱就全身心投入。那会儿，我已经毕业，他还在外地读研究生。我无时无刻不想着他，冬天我怕他冷，发了工资就为他买皮棉鞋寄去。夏天，怕他挨蚊子咬，给他带去蚊帐。一到放假，无论寒暑假，他回来的时候我总要到车站去接他，有时火车晚点，一等就是几个小时，可是我几乎没抱怨什么。为了他，我什么都豁得出去。他在外地读书，我只要求他每周给我写三页以上的信，但是他做不到；假期里，我做好周密的安排，订好了每日活动计划，可他说我太过分了，限制了他的自由。我对他的一片痴情换来的又是什么呢？是无情的背叛。我悲痛至极，气得快发疯。从此我把自己包在一个厚厚的壳里，绝不轻易动情。
我一定要找到一个非常爱我的人，我才去投入，否则一概不予理睬。我要这个男人尊重我，理解我，用整个生命来爱我。如果我找不到这样一份铭心刻骨的爱，我绝不凑合，我会一直寻觅直到头发花白。我觉得没错，我不想把生命看作儿戏。可我知道我很难再信任任何一个男人了。我也不知道自己该怎么办？其实，我的男朋友出国后曾给我来信，他请求我原谅，且愿意帮我办出国。但我不可能原谅他，我是一个爱起来爱个疯狂，恨就恨个透彻的人。他为了出国，就和一个留学生好上了，出去之后，深感文化落差给人心里造成的阴影，又反过来留恋我对他的一腔真情。我不接受这份美意，提起往事我就怒火中烧。
人们以为我是嫁不出的老姑娘，经常三三两两在背后议论我，还时常欺辱我。我现在慢慢变得与周围越来越疏远，越来越冷漠，我好像用一堵墙把自己砌在中间。我现在特别讨厌人们对我的任何特别的关心。不管谁问我结婚么有？或有没有男朋友？我都无比恼火。谁给我说媒拉纤我一律不谈，我不想再受刺激。我也知道我情绪不好，但是不知道是怎么搞的？您帮我分析分析好么？
咨询员：
我非常理解您的痛苦，您是一个严肃而重情的女性，您并非当婚不当嫁，而是无情决不论婚嫁，您的苦苦追求值得尊重。然而，我很想给你指出一个问题，或许您自己并不曾意识到，您目前具有一定的强迫型人格障碍。在择偶问题上过分疑虑及谨慎，要求对方完美，道德感过强，谨小慎微，过分看中结果而轻视过程的乐趣。太恪守自己的生活方式。不知你能否同意。也许是因为感性受挫后，心情不好猜出现的人格障碍，也许有一些性格因素，又受失败诱发而出现的人格障碍。无论怎样，挫败只属于昨天，而人得开拓未来。因此我想应该清除障碍。
的确，一个人在没有得到爱的回报时，是不会无休无止地去爱的。但人应具有并扩大自己主动去爱的能力。而一个人自蔑和怨恨的时候就很难主动去爱人。起初你爱你的男朋友胜过一切，你可以为他做任何的自我牺牲，同时也要求他做事符合你的希望与需求。一旦相反，你就会倍感伤害，自觉不自觉地压抑自己对爱的渴望。而你对伤害的恐惧和对被爱的需要的压抑都会对你的生活产生阴影。
我想你是否可以放弃自己比较绝对的标准，不要坚持他一定要绝对地爱你，从头至尾地爱，你猜可以付出爱。你的这种想法不大容易实现。爱是一个过程，只有在不断地付出中才能不断地得到。如果过分苛刻，不去温柔、体贴、钟情于对方，只是一味地审视，就会坐失良机。
在对过去往事的审视中，我想你可不可以正确理解你过去的男友。我想你应该想到，爱是一种行为，而且一个人能做的事总是有限的。他希望出国深造，这种愿望可以理解。他并非不爱你，只是聚敛了他全部的可能实现了一个他本不易实现的愿望，假如你多去理解他，何必不从他的难处出发，多想想他的无奈，而不必一味去看成对你的中伤。我想您的强迫型人格障碍与您的思维方式片面有关。
为了让您能有所调整，我建议您能给自己松绑，不要太抑制自己爱的愿望，不要审视个透彻才投入。爱是自我表露，爱需要了解对方也需要被人了解，假如一味地封闭自己，不让对方解读你，其实质是你害怕失败。然而，我想说你错了。异性之间交往不必不成婚即成仇。人们可以体会温馨而不层结合。如果真诚相爱一段，并不曾发展。是否也会给记忆留下一段美好呢？如果一个人不是那么机械地对待每一件事，我想是十分自然的事情，这种想法供您参考。
爱是一种艺术，随着年龄的增长，阅历的丰富和知识的积累，爱是能改进的，假如您能学会用新的方法，独特地关怀别人，也许您会把生活变得格外愉快和富有意义。您愿意改进自己嘛？像您这样自我封闭自己，不但不容易找到自己心爱的人，还容易失掉朋友，这就太孤立了。周围人的关心，虽有一些不尊重人隐私之举，但多数人还是善意的，不要与周围的人敌对，要理解别人。友谊是应该珍视与热爱的，假如你不改进自己的处事方式，不培养与建立自己的友谊，你将恶化自己的人格障碍，你的身体也会因心绪不宁而变糟。重新换一种方式待人，重新换一种眼观择偶好吗？
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