真实的谎言

• 发表日期：2004-08-09
• 点击量：2825

方舟发言： 

　　大家都知道，多数离异夫妻最为担心的是孩子受伤害的问题。〖单亲俱乐部〗栏目搜集了一些离异家庭孩子的个案，其间回顾孩子们所经历的一切，我们期待能了解和帮助这些孩子和他们的父母。

　　下面这个个案是非常有代表性的故事，我们要求调查者原汁原味地记录孩子的心路历程。大家先不要做道德的评价，要接纳一个孩子在面临家庭重大变故时心理，同时大家可以从不同角度思考这对离异夫妻的哪些方面有失误，哪些问题可以有建设性的方式解决。

　　如果能找到避免伤害孩子的方式，进而建立良性离婚的模式，就可能使许多不得不离异的家庭减轻痛苦。

　　因为篇幅的原因，我们无法一一刊登你们的精彩见解，但仍然欢迎您参与讨论。有关单亲家庭的故事，以及你们对这些问题的想法，请寄至lynletter@vip.sina.com（林亚南）

　　我曾经是父亲婚外情的掩护体
　　很多人都说孩子是父母之间的润滑剂，是父母冲突的缓冲带，可我知道我不是，我只能做一个父母离婚大战的冷眼旁观者，要扭转他们的战争局面我实在是无能为力。他们的离婚大战从我读初中一年级就开始，一直到我初中毕业后才结束。当母亲得知父亲有了外遇时，她第一个想到的就是我，她首先希望我是她的同盟军，继而又把我看成她的救命稻草，接下来我就是她的出气筒了。

　　每天回到家，迎面而来的总是母亲的抱怨，如果我不识相，再做一点儿让母亲看不过去的事来，本来就像热锅上的蚂蚁一般的母亲就会暴跳起来：有其父就必有其女，你也跟我对着干哪，你们李家没一个好东西，我前世到底是作了什么孽，这辈子由我来还债。一阵痛骂之后就是没完没了地掉眼泪，叹息，摔打东西，她那种内忧外患的绝望和哀伤搅得我度日如年。

　　开始我还是很同情母亲的，我是她的女儿，我不同情她那我还算是个人？父亲在单位里是领导，手下有很多漂亮的阿姨，这我从小就知道，单位经常有活动，去旅游，上饭店吃饭。不知为什么，只要有可能，父亲就一定带着我去。我的直觉告诉我，父亲还是很疼爱我的。我隐约感觉到父亲和其中的一个阿姨关系特别好。这个据说才30岁的阿姨长得很漂亮，母亲当然不能和她比，父亲经常带上我和她一起出去玩，我当时并不知道事实上我一直是父亲的掩护。那个阿姨不时给我送些好吃好穿的，还经常给我零钱花，虽然我也知道她对我好只是因为父亲对她好，她在收买我的心，可相比这下，妈妈就比较让我讨厌，老挑我毛病，横竖她都看不顺眼。

　　"你爸爸经常带着你在外面玩，你是不是知道他在外面的勾当。你说，你到底知道不知道？"母亲一伤心起来就不停地逼问我，我就是知道也不能说啊，反正事情已经发展到这个地步了，我就是说了又能怎么样，无非是让母亲更伤心。而如果我说了，父亲这边给得罪了，他也会恨我的。

　　母亲逼问我时，我唯一能做的就是沉默，可母亲总是不依不挠，急了就拿我当出气筒，竭嘶底里骂上好几个钟头，我心烦了，忍不住就和她顶嘴，一顶嘴母亲就会伤心欲绝：好啊，你妈不好，你找你后妈去，你和你爸同穿一条裤，是一路货色，巴不得我们离了婚。

　　因为这么长时间来我对父亲的事竟知而不报，我成了拆散我们家的同案犯。

　　方舟发言：
　　从众多离婚案可以观察到，对孩子的伤害通常从这里开始，父母有了冲突，要求孩子作是非评判，并要求孩子站在自己一边，去攻击对方。这时孩子面临爱的选择，要么父亲，要么母亲，他们的情感世界破裂了，出现了信任危机。

　　家庭大战中，我比任何一个孩子都更喜欢学习 

　　如果父亲在家，母亲就会抓住机会和他吵，母亲这样做也实属无奈，平常父亲大多不在家吃饭，他有他的理由……工作需要，应酬需要，母亲想捍卫自已的婚姻，却又无计可施，积蓄在心头的怨恨就会越来越多，因而只要父亲一回家，母亲就不会放过他，就得吵，吵，吵！一吵架，父亲就回来得更少了，他越不回来，母亲就越是恨得咬牙切齿，这样恶性循环，家中永无宁日。而且，只要吵架的时候我在场，他们俩就千方百计把我拉住，我要不就成了他们争来夺去的砝码，都希望我成为其中一方的盟友；要不就是不管我乐不乐意硬给我扣上裁判官的高帽，让我来给他们评理，裁定谁是谁非；所以我也不喜欢回家。父亲天天在外面有吃有喝有玩，又不愿回家来听母亲的唠叨和纠缠，自然没必要想着回家；母亲不想回家但却不得不回家，因为她真的不知道还有什么地方好去，但一回到这个家，她就不由得想到她为这个家付出了爱却只收获了怨和恨，她就控制不住要发疯要哭要闹；在这种情况下，我则变得格外的自觉，比任何一个同龄的孩子都更喜欢上学校，更憎恨假期，因为只有那样才是眼不见为净，我希望自已快点长大，然后远走高飞。

　　我的三年初中，就在这恶性循环中跌跌撞撞地过来了，我发誓要考上全市最好的高中，我实现了，我考进了重点高中，我能够名正言顺地做一个住校生。不用回家去面对母亲的一张苦脸，也可以避而不见父亲那张装腔作势的虚伪嘴脸。

　　方舟发言
　　在第二阶段，孩子以为自己负有使得父母和好，维护家庭不破裂的使命，有的自我伤害、离家出走、用尽法子让吸引父母的注意力，有的则像文中这个女孩反而拼命读书，以为只要表现好，父母可以看在她的面上因此不离婚，但最终这些发现自己没有力量挽救这个家庭，以致极其沮丧，受挫、不自信，更加走向方面。

　　用心良苦，离婚后我跟父亲过

　　父亲和母亲终于离婚了，他们闹到这一步不离也不行，这几年，母亲从家丑不可外扬和父亲关起门吵，发展成为四处哭诉，大闹父亲的办公室，上至市妇联，下至机关党支部，左邻右舍，谁不知道我父亲有了新欢要抛家弃子这回事，我不知道父母闹到这地步心里是什么感觉，可我的日子却是在日益深重的羞辱中度过的，所到之处总有别人的耻笑和指指点点，我心里面恨父亲也恨母亲，恨他们为什么只想着自已而从来就不为我----他们的女儿想一想。

　　离婚时我又成了父母争夺的对象，母亲希望我跟她，这样她就有权力多分些家产，而父亲的打算则是他正在等着单位分新房，如果我跟他住，那他就有理由分到更多面积的房子。

　　母亲私下里面对我软硬兼施，希望我能和她一起过，可是我一来害怕她的怨天尤人，二来考虑到她收入有限；父亲给我的条件是我和他过，刨开一切正常开支以外，他一个月给我600元零花钱。

　　在法庭上，法官这样问我：你已经16岁，你有能力自已选择跟爸还是跟妈？我努力克制住不去想母亲的那双泪眼，我说，我跟爸爸。母亲狂怒地一把抓过我，看样子就要在我的脸上狠狠地掴一巴掌，但最终没有下手。我没有一滴眼泪，心头却掠过难以用语言形容的悲伤的狂风，以至于从此以后我特别爱用"悲伤"这个词。

　　母亲是不明白我的良苦用心的。我决定跟父亲过，绝不仅仅是因为钱财，我是不甘心父亲的生活将来整个儿被那个新来的女人占据；我得在父亲的生活中占有重要的地位；我还得花点心思让那个女人明白，嫁给一个有权有钱的男人不是那么容易也不是那么舒服的；我得让她体验体验做一个16的女孩子的后妈是什么滋味。

　　方舟发言
　　父母离婚大战中对孩子的"争夺"，不能排除拿孩子作筹码以惩治对方的目的，但还有感情的因素，但你可以看到文中这个女孩对爱完全失去了信任，她认为父母只是为利害的打算。她也学会了算计和仇恨。

　　我的生活彻头彻尾成了真实的谎言

　　我改变了高中住校的打算，虽然父亲的新家离我的学校不近，可是我说我得回家吃饭才能保证营养。表面上我和后妈相安无事，我对后妈甜甜地叫"阿姨"，可是只有上帝才知道我心里面是多么恨她。以前我心痛我母亲，下学回家还经常帮忙做点家务，现在我可是一点都不做；当然理由也很充分，我是个高中生啦，三年时间可不是花在洗衣做饭上的，转眼就要高考，我不全力以赴，以后你们养活我一辈子呀。后妈不敢惹我不高兴，处处讨我的欢心。

　　因为工作的关系爸爸还是经常不在家吃饭，于是新家的格局仿佛又回到过去的时光，只不过吃饭时我不是嫌汤做咸了就是嫌菜油太多，今天想吃这个明天要吃那个，等年轻的后妈做出来了我又嚷不好吃。父亲每个月给我的600块钱我一分不花都给存到银行里去，我想这权当是我给我母亲存的养老的钱吧。至于其它的零用钱，只要我想要，我就只管开口和后妈要，她不敢不给我。

　　我努力读书，因为只有这样我才能忘记所有的不愉快，我从来不在同学们面前谈到家里的情况，我们有的同学在谈恋爱，那多幼稚可笑啊，我可没觉得男人有什么好的，也没觉得爱情有多么吸引人，我不相信这世上有真正的爱情存在，像我父母，他们年轻时曾多么相爱啊，可到最后还不都离了婚？

　　我交了一大群学习不怎么样的同学做好朋友，他们喜欢看录像喜欢蹦迪，还爱抽烟喝酒，爱打架，可他们却是最讲义气的朋友。我故意隔三差五地把他们带回家来让阿姨煮饭炒菜招待他们；父亲再婚新买有一套高档音响，我就让朋友们经常过来唱歌，一唱就是大半夜。要是我老爸看不下去说我两句，我立马就把他给顶回去：你先得管管你自已。有时候他威胁说不再给我每个月的600元零用钱了，我一点都不怕，我说，你试试看，看到时候谁比谁着急后悔。

　　真正让我父亲和阿姨说不出话来的是，表面上看来我像只野猫一样很不老实，可事实上我的学习成绩却一直出人意外地优秀，这实在令他们诧异，以至于他们找不到什么实质性的东西可以拿来指责我。我总是和朋友们一起疯狂地玩耍，然后地疯狂地学习。

　　方舟发言：
　　新建立的家庭本要跟孩子之间建立新的情感、监护和管教关系，但父亲和后妈感到有愧于孩子，因而对其放任和讨好。虽然孩子成绩不错，但带着"仇恨"的疯狂学习，却是心灵受戕害的表现。因婚外情而离异的父母总是很难正面让孩子理解他们的选择。

　　母亲说，她不忍心看着我心里装着这么多的仇恨
　　
　　离婚后母亲病了很长时间，我经常去看她，并叫我的后妈煲汤让我送去给母亲喝。我说我妈是被你们给气病的，如果我妈有个三长两短，你看着吧，老天爷会报应你们的。我想吓唬吓唬她，让她晚上做场恶梦才好。

　　我把我在父亲家的生活一一讲给母亲听，我以为她会和我一样开心的，因为我替她出了气报了仇，没想到病床上的母亲却反过来劝告我：女儿，算了，以后别这样对他们了，由他们去生活吧。母亲说"我拼了全力想挽回我的婚姻却没有成功，把自已身体都弄坏了，应该早点和你爸爸离婚才对，实在没必要和他纠缠这么几年。我为你爸爸付出太多了，真是不值得，只可惜我没有早点意识到这点。"

　　母亲说：你还这么小，就心里充满了仇恨，会过得不开心的，也会把身体给拖垮的，心里有恨，心累，女儿，妈妈没事，你好好和他们过，只要他们对你好，妈妈就知足了。

　　母亲和父亲认识的时候，才二十三岁，父亲却已经是一个三十岁的大龄青年了，经人介绍后他们在一起谈了一年恋爱后结婚，妈妈是没想到会有离婚的这一天的。她全心全意地把整个心思都放到这个家里，支持丈夫的工作，把所有的家务都包揽在自已身上，以至没有时间来充实自已，没有心神去学习，也没有了浪漫情怀，要知道，浪漫是要花费时间的啊，但当女人把自已投入到家庭里时，她就注定了要失去时间这个最根本的资源。哪个女人不希望和自已的丈夫一起白头到老的呢？但是生活往往在

　　你最基本的愿望上显露残酷，妈妈的失败就这么不知不觉地来了。
高中毕业后我考上了一所大学，母亲高兴父亲也高兴，虽然我觉得在我的成长过程中，他们并不是一对合格的父母，但是我尽量原谅他们。读了大学之后，我自认为已经成熟了许多，心境平和了，不再那么愤世嫉俗。父母曾担心我早恋，但实际上我一直不谈恋爱，我不相信会有让我终生相伴的好男孩。

　　方舟发言
　　不少婚姻专家都注意到，父母对婚姻的态度会影响到孩子，产生社会行为的模仿。但只有极其少的孩子因为父母的离婚而不肯恋爱结婚，有的反而有早恋行为，寻求心灵安慰。他们在成长的岁月里会逐渐弥合了创伤。未来他们有的会格外珍惜自己的婚姻，有的则感到对婚姻缺乏信心。

　　方舟结束语：
　　在本俱乐部会员提倡的"良性离婚"的概念中，我们提醒朋友们：要有能力把夫妻间的矛盾同孩子的问题分开来处理。在往后的选题里，我们还将陆续谈到这个问题。


　　相关链接
　　不同年龄段的孩子对父母离婚的心理反应

　　婴儿期（0-1岁）--没有能力理解和处理家庭问题，没有体验"家庭死亡"。

　　幼儿期（2-4岁）--不能理解离婚是和他无关的事，以为是自己做错了事才导致父母打架要分开。产生退行性行为（如尿床、夜惊哭闹）。

　　学龄期（5-8岁）--能和其他儿童比较，导致失落感。他们认为自己能够"营救"父母。当发现自己无能为力时，就感到自己被拒绝、父母不再爱自己了。

　　童年期（9-12岁）--看法非常绝对，因为家长对解决问题的无能或认为父母不重视他们而气愤。易走入一个联盟（常是父母不想离婚的一方）去对付另一个联盟（想离婚的一方）。

　　少年期（13-18岁）--逐渐与家庭分离，他们会产生对未来的焦虑，易逃避，或快速进入与异性的亲密关系。

---