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跟青春期的孩子交流,用对待小孩儿的那套真的不管用了
  • 发表日期:2021-10-13
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十几岁,是孩子一个骚动而混乱、充满压力和风暴的时期,孩子注定会反抗权威和习俗——父母的帮助会被怨恨、指导会被拒绝,关注会被当做攻击……任何一位父母,总有一天会突然意识到:“我的孩子不再是个孩子了。”这是一个独特的时刻,我们既欢喜又担心。作为父母,我们希望被孩子需要,但是十几岁的孩子他们的需要是:不再需要父母。这种冲突是很现实的,但这也可以成为我们的一个最佳时机。在想要控制孩子的时候,做到放手,需要我们对孩子最大限度的宽容和宽宏大量的爱。只有父母,才可以胜任这件掺杂着痛苦的伟业。

    本文节选自《孩子,把你的手给我(Ⅱ)》略有删改。
文中的观点与做法供家长朋友们参考,具体应用程度,请家长视自己孩子情况,灵活把握。著:海姆·G·吉诺特 ;译:张雪兰。

即使他们自己(叛逆)不承认,但十几岁的孩子是需要父母的帮助的。家长的任务当然不是逼着孩子们承认这一点,而是让我们的帮助——巧妙而老练

 “我很理解你”已经不再管用

十几岁的孩子不希望別人马上理解他们。当他们因各种矛盾而烦恼时,他们感觉这是独一无二的。他们的情感似乎是新的个人的、私密的,别人不会有同样的感受。如果有人告诉他们“我非常理解你的感受。在你这个年纪,我也有同样的感受。”他们就会觉得自己受到了侮辱。对于他们感觉很复杂、神秘、高深莫测的事情,这句话会因为让这些事情显得如此显而易见、单纯和简单而令他们苦恼。要感觉出孩子什么时候需要理解,什么时候不需要理解,是一件既困难又需要技巧的事情。令人悲哀的事实是,无论我们多么明智,在自己十几岁孩子的眼中,我们对的时候都不多。

不要揭孩子的疮疤 

每个十几岁的孩子都有一些自已特别敏感的不完美之处。周围的人往往会注意到,并会对之进行嘲笑和奚落。如果一个孩子身材小,他就会被叫作“矮子”、”土豆”、“小虾米”或者“侏儒”。如果一个孩子又瘦又高,他就会被叫作作“扁担”、“豆芽”或者“电线杆”。如果一个孩子胖,大家就会叫他“胖子”、“肥猪”或“肥佬”。如果一个孩子身体弱,大家就会叫他“胆小鬼”、“妈妈的宝宝”、“小鸡”。这些绰号会让刚刚迈入十几岁的孩子十分痛苦,即使他们会装出一副不在乎的样子。父母最好不取笑自己的孩子,即使是开玩笑也不行。来自父母的侮辱,对孩子的伤害更深,持续的时间更长,甚至有可能是永久性的。

父母应该避免像对待小孩子那样对待十几岁的孩子。父母们经常喜欢跟十几岁的孩子提起几年前他们还是多么小,说起一些以前很“可爱”的事情情:他以前多么怕黑,或者在生日派对上尿湿了裤子的情形。十几岁的孩子讨厌另別人提起他们在幼儿期的事情。他们想在自己与儿童之间拉开距离,希望自己能被当作成年人来看待。父母应该支持这种愿望。在自己十几岁的孩子面前,我们应该尽量克制自己,不要提及孩子小时候的情形,或者炫耀孩子在一周岁时拍的光身子照片。在我们说到孩子时一一无论是赞扬、批评、奖励还是管教一一所采用的方式,都应该是适合年轻的成年人的,而不是适合小孩子的。

让自己“看起来可有可无

在青春期,依赖性会造成敌意。那些助长孩子依懒性的父母,不可避免会招致孩子的怨恨。十几岁的孩子渴望独立。我们越是让他们觉得自立,他们对我们的敌意就越少。聪明的父母,会让自己对十几岁的孩子变得越来越可有可无。他们会同情地看着这出成长的大戏,但抗拒着自已过多介入的愿望。出于关心和尊重,在可能的时候,他们会允许自己十几岁的孩子自己作选择并运用自己的力量。他们的语言中会精心地加入一些能鼓励孩子的独立性的表态:

“这是你自已的选择。”“你来决定件吧。”“如果你想的话。”“由你来决定。”

“无论你作什么样的选择,我都没有意见。”

父母的一句“是的”,会让一个小孩子很满足。但是,在涉及到一个十几岁孩子的生活的事情上,他们需要说出自己的想法,并作出自已的选择。

下面就是一个做出有礼貌的回应的例子。

A女士:我16岁的女儿告诉我,她准备如何解决她和一个男性朋友之间的问题。她想知道我对她的计划的看法。我说:“我相信你有能力作出正确的决定。”我女儿看上去对这个回答很满意。她以一种非常体谅的语气说“谢谢你,妈妈。”

“激将法”不再奏效 

十几岁的孩子经常抱怨他们的父母让他们发狂。十五岁的伯莎说:“我回家时心情很好。十分钟后我就气疯了。我妈妈知道怎么让我发火。当她想要我守规矩时,她会说:“你永远不会的。”当她给我建议时,最后会加上一句:“我真是白费口舌,你永远都不明白。”父母不应该对十几岁的孩子使用“激将法”。这是一种不真诚的方法,会导致恶意的行为和令人苦恼的关系。而且,真正的危险在于,我们的反话真被孩子听了进去,并且真去那么做。不要传达矛盾的信息

不要传达矛盾的信息

十几岁的孩子,会因为父母传达的信息混乱,矛盾而受到极大的折磨。莫莉,15岁。妈妈对她说:“没问题,你可以去参加舞会。你会玩得很开心。当然,你也了解我,你出去时,我不会去睡觉,我会等到你回来。”妈妈的这种表态,将莫莉放入了一个不可能的境地。莫莉去也不是,不去也不是。妈妈传达的双重信息,导致了困惑和苦恼。为了避免冲突的信息,父母的表态应该只有一个信息:要么是明确的禁止,要么是亲切的的允许,要么是一个开放的选择。

十四岁的布伦达请求妈妈允许她去参加一个派对,妈妈回答:“我要想一想。明天早上我会给你一个明确的答复。你明天早上九点来问我。”妈妈仔细考虑了布伦达的请求,并对这次派对做了了解,然后,妈妈亲切地答应了让她去。妈妈说:“这个派对看上去很可爱。如果你想去的话,就去吧。”妈妈帮助布伦达挑选了参加派对的衣服,开心地把她送出了门。

不要预言孩子的未来

很多父母担心自己的孩子会永远不成熟。为了孩子尽快长大,他们会大声地预言孩子未来的悲惨命运。 

“你以后会永远保不住工作,除非你学会按时起床!”“没有人会雇用你,除非你学会写字,你现在简直是个文盲!”

  “字写淂这么差,你以后连兑换失业保障金的支票都做不到!”
      即便这些父母把孩子的未来预期得这么差,他们也几乎达不到自己本来的目的。从真正意义上来说,我们无法让孩子为未来做好备,而只能帮助他们处理当前的事情。对于一个十几岁的孩子可能会遇到的最令人震惊的经历,没办法做好真正的准备,比如:被所爱的人抛弃、朋友的失信、同龄人的拒绝、老师的错待、亲人或朋友的去世。
      对这些不测事件进行推测也毫无意义。所以,下面的做法是欠考虑的。告诉一个正在热恋的男孩子,说:“瞧,有时候爱会冷却。你的女朋友可能会抛弃你。你最好要做好准备。”或者,“不要太依赖于一个朋友。他说不定会背信于你。你应该结交更多的朋友,以防万一。”或者,“你太爱你的狗了。它要是死了怎么办?它不可能永远活着。你现在就要有心理准备。”

在面对生活中发生的危机时,每一个十几岁的孩子都必须自己找到解决办法。我们无声的爱,就是对他的主要支持。

建议会被拒绝;讲道理会被怨恨;即便是温和的警告,也会被当作是对个人的冒犯。有了父母的爱和尊重作为保障,每个十几岁的孩子都须独自冒险踏上自己的人生旅程。

关切的父母,最好是完满自信地站在一旁等候。正如一个17岁的女孩说的那样:“当我回想时……你们似乎什么事情也没做,而只是在我身旁。如同一个港湾一样,它任何事都不做,只是静静地在那儿张开怀抱,等待着游子归来。”



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