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从妇女热线看女性性观念的变化
  • 发表日期:2013-07-03
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   红枫妇女热线自1992年9月开通以来,性问题咨询就成为咨询的一个热点。为此,在1993年开通了性问题专家热线。截止到2003年底,12年来妇女热线的性问题咨询呈上升状态。刚开通时,性问题咨询仅占咨询总数的9.1%,到2003年已提高到12.42%。女性的性咨询约占1/3。
纵观十二年来女性性咨询的问题,可以看到女性性观念变化的轨迹。九十年代是中国大陆从文化大革命时代极端的性禁锢走向性开放的转折时期。随着社会的改革与开放,西风东渐,社会开始重视人的个性的发展,以及个人的需求和快乐。特别是国家实行计划生育,推行独生子女政策,它的一个意料不到的作用是将中国妇女从繁忙、劳累的多子女生育任务中解放出来。性的生育功能轻而易举就完成了。漫长的婚姻关系中的性生活,只剩下娱乐和两情相悦的功能。传媒中大量传递的性信息,对中国女性的性意识起到了唤起的作用。她们从原来不敢言性、不敢表达自己的性欲望,到敢于公开讨论性问题,要求获得性高潮的知识,可以说是一个翻天覆地的变化。
   打电话到妇女热线咨询性问题的遍及不同年龄段的女性。
   有一位刚度过新婚之夜的新娘打来了电话,述说在初夜时出现了困难,新郎作了几次努力都没有成功。这位新娘在电话中说,我们恋爱三年才结婚。我们都坚守这个原则,要让新婚之夜成为我们俩身心交融最激动最甜蜜的时刻,为此我们充满了期盼。但没有料到,这一夜竟然这样狼狈、尴尬和痛苦。我的丈夫手忙脚乱,然后是垂头丧气。我越安慰他,他越是难过和自责。天一亮,他一句话没说就出门了。我打手机呼他,他把手机关了。我现在都不知道他在哪里。我既担心他接受不了自己性无能的事实,又为我们的婚姻担心。我们相爱很深,相约要白头偕老。可是如果说我们的婚姻将没有性,他真的是性无能,我们的婚姻还能维持吗?今后怎么办?就这样一辈子?我越想越害怕,又不好意思同别人说,就给你们打电话了。
   热线的咨询员首先安慰这位新娘不要着急,告诉她这是第一次过性生活的新婚夫妇经常遇到的问题。很多人都认为夫妻间的性生活,是老母鸡都会的事情,是不需要学习和教育的,其实不是这样的。性知识是需要学习的。包括新婚第一夜怎么过,会遇到什么问题,都需要教育和指导。你和你的丈夫可能都没有看过有关男人和女人性生理的书籍,也没有接受过新婚性生活的辅导,就盲目上阵,因而遭遇到困难。新郎昨晚的失败,一是不懂,二是心理紧张,而过分的紧张又会加重行为的慌乱,导致再次失败。其实只要在婚前的检查中没有发现性生理异常,就不会是性功能问题。千万不要给他乱戴帽子以加重他的心理负担,没准真吓出个性功能障碍来。你是新娘,一定要沉住气,给他安慰和鼓励。可以读一点这方面的书籍,帮助他解除思想顾虑,把心态放平。跨过这一步,你们就能享受到性生活的美妙了。
   听了这番话,新娘显然受到了鼓舞,她的语调变得轻松起来。她说,我们是做过婚前检查的,两个人都正常,可能我是多虑了。
   咨询员接着说,昨天晚上因为新郎的失败没能完成进入的动作,所以你看到的只是新郎方面的问题,其实要完成夫妇的大礼,在新婚之夜,新娘也要经受到考验。未婚妇女的阴道口比较窄,第一次的进入可能会给你带来不适或痛,如果此时新娘很紧张,还可能出现阴道痉挛等症状。所以,经历第一次,对新婚夫妇来说可能是一个难题。但是,两个人配合得好,这个难题很快就会过去,进入无限美好的阶段。
   此时,新娘已完全释然。她笑着说,我和我的丈夫都是搞技术的,单位设在山沟里,我们很少进城,也不屑看那些杂七杂八的书,所以在这方面显得特无知。但是我总觉得,既然是夫妻,就应该有性生活,如果没有,婚姻生活就有了缺陷,也很难长久维持,看来,我是多虑了,谢谢您的帮助。
   电话挂断了。
   30-45岁的中年女性是来话咨询性问题最多的一个人群。她们咨询的问题主要是什么是性高潮,女性能不能主动要求这一类问题。这反映了她们刚刚从性禁锢的环境中走出来,开始睁开双眼来看性,表现出既兴奋,又茫然。
   有位已经年过40的女性在电话中说到,最近老听人唸叨性高潮,请告诉我什么是性高潮,性高潮的体验是怎么样的,怎样才能获得性高潮。当咨询员回答了她的提问后,她喟然长叹;我枉活了半辈子,结婚二十年了,从来没有过这种体验。我的丈夫一直都是只顾自己快乐,他的需要满足了,倒头就睡,从来不关心我有什么要求和想法。咨询员建议她把自己的愿望和感受告诉丈夫,加强沟通,以得到他的理解和配合。咨询员说,男性和女性的性心理特征有所不同。国外的心理学家将两性行为概括为四个阶段,即兴奋期、高原期、高潮期和消退期,男性随着性兴奋程度的提高,进入到高原期,一旦触发射精过程,就进入高潮期,射精后就进入消退期,呈现为起得快,落得快的状况,而女性则不同。她们兴奋期来得慢,消退得也慢,呈抛物线状,有的人在高原期的兴奋水平不足以引发高潮,就从高原期直接进入消退期。有的人刚要进入高潮期,但男性已经射精,就像还没有进门就退出来了。所以说,两性之间要达到性生活和谐,需要了解双方性心理的特征,尽量做到相互协调,同步发展。这些性知识对来咨询的女性都有启发。
   女性在性生活中有无主动权,也是热线咨询初期遇到的一个问题。热线曾经接到过这样一个电话,是一位中年女会计打来的。她说,我们财会部门女性多,过去中午工休时,大家聚到一起不过是谈谈孩子,家长里短什么的,现在也敢交流各自的性生活了。听听姐妹们生龙活现地介绍她们在性生活中怎样获得快乐,我是又惊奇又羞愧。惊奇的是原来性生活可以达到这么美妙的境界,可以有那么多的方式来进行。羞愧的是我结婚十几年,从来没有过这种体验。我的丈夫是个古板的人,性生活从来都是老一套,实在引不起我的兴趣。我决心学习姐妹们,改变这种状况。我买了一面大镜子,放在卧室里,更换了卧室的窗帘和床罩,营造浪漫的情调。在性生活中,我改变了过去只是被动、顺从的角色,主动出击,而且不断提出变换姿势。这样一来我的感觉真的好极了。我的丈夫也变得兴奋起来,不断地说够刺激。但是过后他对我怀疑起来,不断追问我,你这些鬼点子是从哪里学来的?你是在外面偷了人了?看了黄碟还是黄书了?我当然矢口否认,我确实没做这些事,但我也不能出卖我的姐妹们,告诉他这是办公室交流来的,他更会疑神疑鬼了。我告诉他这是自己想出来的,他自然不信。有一次,我主动提出一个新的要求,他竟然给了我一个嘴吧,还骂我:做这种事从来都应该是男人主动的,现在你还像个妻子吗?十足是个娼妇,骚货。我都不敢要你了。之后有一个礼拜,他连卧室都不进,不理我。我难过极了,也委屈极了,我不知道自己是不是真的错了,错在哪里。他不仅嫌我主动,性生活时还不让我发出声音,骂我浪,贱,我到底应该怎么做?
   咨询员首先告诉她:你没有错,你有权维护你的性权利。你的丈夫对你的不满,是因为他用传统的老观念来看夫妻间的性。在男尊女卑的封建社会,男主女从的原则也渗透到夫妻的性生活中。什么时候,用什么方式过性生活,男人认为他应该是主宰者,女人只能顺从听话,女人只是男人泄欲的工具,生儿育女的工具。她们没有表达自己愿望和要求的权利。但是,现在时代不同了,国家赋予了妇女在家庭中与丈夫有同等的权利,其中包括同等的性权利。在夫妻之间,在什么时候,用什么方式过性生活,妻子也有表达意愿的权利,她们的要求同样要得到尊重。
   咨询员还说,对于丈夫的老脑筋,要做疏导和教育工作,要帮助他认识到,和谐美满的性关系是只有在双方的参与和相互影响下才能够创造出来的,不平等的、主从式的性关系是永远达不到这种境界的。
   来话者同意咨询员的意见。她讲到,现在孩子大了,家务少了,夫妻间闲暇的时间比过去多了,也有心思让自己得到更多的快乐,所以想改善夫妻的性生活。她愿意同丈夫谈一谈,看看能不能改变他的态度。她问:我可不可以让丈夫给热线打电话,由你们直接开导他?当她得到肯定的答复后,高高兴兴地挂断了电话。
   追求性的快乐,对大陆的女性来说,已经不是年轻人和中年人们专利了。一些已步入更年期,甚至年过六十的老年女性,也表达了她们的困惑与渴望。
   一位从事文化工作的知识女性来电话说,我已经56岁,退休后我又找了一份工作,但不是很忙。年轻的时候我又忙工作,又忙家务,一天到晚劳累忙碌,对于夫妻性生活,总是当成负担,能躲就躲,躲不过去,也是应付差事,草草结束,全然不感到有什么乐趣。52岁我停了经,进入了更年期,应该说,做女人的责任我已完成了,可以一身轻松了。可是不知道什么原因,我对性的渴望变得强烈起来,直到这把年纪,我才真正体会到,性生活原来可以这样美好,这样令人陶醉。这是我再婚后的感觉。我原来的丈夫10年前病逝了, 我守了几年寡,在5年前再婚。我现在的丈夫比我大5岁,年过60了,他对我很好,也是搞文化的,但身体不是很好。我们性生活的次数不是很多,也就是半个月左右一次吧,但每次我都非常兴奋,事情结束了还希望能再来一次。有时侯他受到我情绪的鼓舞,再次发生性关系,满足我的要求,这时我就达到了如痴如醉的状态,快乐极了。但是由于丈夫的身体不太好,怕性生活次数多会伤害他的身体,我不敢多提这种要求。可是每到晚上,我都处在兴奋状态,期望他主动爱抚我。直到他已酣然入睡,我的希望熄灭为止。我有时想,我是不是有病了,都已经是当奶奶的人了,哪儿来这么强烈的性欲?有时侯又感到惋惜,为什么直到人老了,才感受到性的甜蜜,真是人生虚度呀。我还想到我是越活越老,这样的性生活还能再维持几年?我想问:有什么办法能延长一个女人的性能力呢?
咨询员给予了这个来话者充分的肯定,赞扬她摆脱了传统的观念,不再受老年人不能有性,当奶奶的人还有性丢人的思想束缚。来话者很高兴,说如果我还是老观念,就不会来电话了。咨询员说,女人不仅与男人具有同样的性能力、性权利,而且不分年龄,无论青年人、中年人还是老年人都有同等的享受性的权利。过去有一种观念,认为人老了,不该再有性行为了,是把性行为与生育连在一起,女人过了生育期,不生育了,就不该再有性行为了。一些过了更年期的女性拒绝性行为主要不是生理问题而是观念问题。大量的研究表明,无论是男性还是女性,性行为是可以延续到生命的终结。而且,老年人保持适当的性行为,对身心健康是有益的。所以,完全不必为自己过了更年期还有性要求而羞愧,要把他看作是正常的、自然的事情。
   你问到,自己的性欲比年轻时还强,是否正常?其实很正常。想一想,你年轻时,一是公私两忙,身心疲惫;二是整个社会环境性禁锢,视性为不洁、羞耻的事情。人们的性心理、性欲望处在压抑状态。现在不同了,你已经从家务和工作的繁忙中解放出来,社会上对性也采取了开放的态度,以个人快乐为特点的新型的性道德,也逐步得到社会的认可。在这样的条件下,你的变化是很自然的事情。另外,医学研究发现,性欲与雄激素水平有关。更年期后的妇女雄激素与雌激素的比例发生了变化,雌激素水平显著降低,而雄激素的降低不明显,女性受偏高的雄激素作用,性欲会表现出偏高的症状来。咨询员继续说,至于老年人性生活的频度多少合适,应因人而异,身体好的可以多一点,最好是两个人商量出一个双方都可以接受的频度来。老年人的性生活,可以多注重质量,让每一次都留下美好的印象。
   来话者对这次咨询很满意。
   在九十年代中期,有很多女性咨询婚前性行为的问题。时间过去不过十年,在这方面,女性性观念的变化是巨大的。在现在,未婚同居,婚前性行为在中国就像吃饭一样普遍,一些女性大大方方地向人介绍与她同居的男朋友,而且还得到家庭的首肯。江苏省最近对大学生的一项调查,48.3%的大学生和异性有过亲密接触;16.1%有过性伙伴。其中近20%男大学生发生过性行为,而且29%学生有两个以上性伙伴。但是,在九十年代的初期和中期,人们的性观念还没有今天这样解放。在妇女热线的性咨询中,女孩子在恋爱中该不该有性行为,如何对待自己的处女标记,是咨询中的热门话题。妇女热线的咨询员还多次开会进行研讨:婚前的性行为应不应该告诉新郎?
   这是一个很典型的案例。一个年仅20岁的女孩打来电话说,她在18岁时就交了男朋友,对方是一个很帅气的小伙子,比她大三岁,是一个餐馆的点心师。两个人经常约会,男方多次向她提出性要求,都被她拒绝了,她希望把这消魂的一刻留到新婚之夜。男友讥笑她:现在都什么年代了,你还这样传统和保守?拒绝的次数多了,男的恼羞成怒,说我知道你并不是真心爱我。你要是爱我,为什么不肯把你交给我,我们分手吧。女孩子舍不得分手,就在男友的威逼利诱下献出了自己。她本以为在有了性关系以后,他们的关系会得到巩固和发展,事实却不是这样,没多久男孩仍然提出了分手,而且另覓了新欢。女孩子只得饮下这杯苦酒,在抚平了失恋的伤痛后,另外找了一个男友。新男友与前男友一样,在结交不久之后,也提出了性的要求。女孩子答应了。在性关系中,新男友发现女孩子不是处女,就死死追问是怎么回事。女孩子被逼无奈道出前男友的情形。于是后男友就找到前男友,质问他为什么与女孩有过性关系后又丢弃了她。前男友理直气壮地说,因为这个女孩不是处女,第一次发生关系她没有落红。于是后男友也如法炮制,以此为由同这个女孩分了手。这个女孩打电话时,正是与第二个男友刚分手的时候。她悲悲切切,一再表达不想活了,也没法活了。因为她不敢再交男朋友,也不敢奢望结婚,她再也经受不起第三个男友对她的打击了。她辩白说,第一个男友是她的初恋,在这之前她从未结交过异性,更不可能有性关系,前男友是诬陷她。她才20岁,但觉得前途茫茫,没有出路。她说,即使以后有男人爱她,愿意同她结婚,她也不知道怎样面对她的新郎,要不要把自己不是处女的秘密告诉他?如果他知道了,不肯原谅怎么办?如果不告诉,万一他自己发觉了,怎么办?她急切地询问,有没有办法改变自身的状况,还我一个处女之身?
   在那个年代,处女膜修复术还没有出现,咨询员无法给她一个圆满的答案。咨询员告诉她,她理解她的困惑和处境。她现在遇到的问题是现代性观念与传统性观念发生碰撞,两种观念在一些人的头脑里并存交织的结果。一些年轻人,特别是男青年,他们以性观念前卫自居,与异性相交,轻易提出性要求,把上床看作是时髦的行为,把异性朋友间保持一定距离斥之为保守落后。然而正是这些所谓性开放的现代青年,却拖着一条长长的封建大尾巴,他们以“膜”取人,把女孩子有没有“膜”看得高于一切。满脑子都是封建的贞操观、处女观,他们可以与一个女孩子发生性关系,要求她们都是“第一次”,却从不反问自己,你也是第一次吗?他们猎取女孩子的初夜权,玩够后将她们抛弃,还公然声称,因为她们不是处女,不能上他的婚床。对于这一类的性咨询,咨询员在向来话者分析清楚它的成因之后,往往会语重心长地劝导她们不要轻率行动,要学会保护自己,因为,在这一类性关系中,受伤害的往往是女性。妇女热线曾经多次接到过这样的电话,一些与男友同居数年,曾三番五次为他们做人工流产,落下一身病的女孩,被要求马上离开,因为男友要结婚,迎娶新人。一些女孩无法接受这个事实,愤怒地破坏共同购置的家具,有的用硫酸泼向负心人,结果不得不面对牢狱之灾,落得更加悲惨的下场。妇女热线的咨询员常会用这些案例警醒这些女孩子,告诫她们不要出于一时的气愤,采取过激的行动,以免贻误终生。
   咨询员还告诉她,生长在妇女阴道口的所谓处女膜,其实只是一种生理现象,像人类的盲肠一样,只是遗留的一种痕迹。并不是每个人都有的,一些研究表明,有1/3的女性天生就没有膜,或者在幼年运动时,如跳高、跳远、骑自行车等,就自动破裂了。因此,那些以新婚之夜是否落红来判断一个女孩子是否贞洁,是非常幼稚和荒唐的。
   最后,咨询员鼓励她要面对现实,更好地面对未来,咨询员建议她冷静地思考,抚平伤痕,把目光放在将来。咨询员说,你还那么年轻,生活才刚刚开始。以后结交异性,要更审慎行事。对于那些只关注“膜”不重人品的假“现代派”男人,最好是敬而远之。相信总有一天你会遇到一个真正爱你而不爱“膜”的男人,你将拥有美满的婚姻。
   在咨询的过程中,女孩子已停止了哭泣。她认真地倾听着。不时地表示:“对”,“你说得太好了”。在电话结束时,她已经重拾信心,说,我不会再有轻生的念头了。我不应跟在那些男人后面,为了膜也看轻自己,感谢您的帮助。
   进入21世纪以后,咨询恋爱中的贞操问题,减少了很多,拿1996年与2002年相比,减少了五点四个百分点。但并不是没有。传统的女性贞操观的观念,在我国社会已存在几千年,盘根错节,通过文化、习俗等因素仍然影响到今日的年轻人。如今处女膜修复术盛行于各地,就是投男性爱膜成癖的嗜好。目前,大陆已取消婚前体检的硬性规定。但是据广州一项婚检调查显示,在那些自愿婚检的人群中,有五成男子询问自己的女友有无处女膜。虽然医生以这不属婚检范围拒绝回答,但从这些男士的提问中,可以看到传统的性观念仍然顽强地根植在这些年轻男性的头脑中。
   当前,红枫妇女热线女性性问题咨询又具有了一些新的特点。它突出地表现在对无性婚姻的态度上。他们对婚姻中的性看得更重,要求从性生活的提高上来提高婚姻的质量。
   自八十年代以来,中国大陆的离婚率不断在提高。1980年,离婚与结婚的比率是4.75%而2003年上升16.4%,每年100多万对婚姻解体。对于大陆离婚的原因,理论界存在着不同的争论,有的学者认为性的因素已达到第一位,占35%;而有的学者认为,离婚的原因主要是婚外情,占到60%以上。实际上,婚外情的问题仍然是性问题,是配偶与他人有性关系的问题。
   来话中的女性,有的从婚姻的开始就没有性行为。热线曾经接过一个电话,是一个结婚6年还是处女身的女子打来的。她想离婚,但丈夫不同意,她不知道怎么办。热线咨询员告诉她,她有权维护自己的性权利。丈夫不同意离婚,双方协议不成,可以到法院去起诉。
   但是对一些结婚已经多年,丈夫的性功能从弱到无的女性来说,要下决心离婚就不那么容易了。它涉及到家庭的解体、孩子的抚养、经济、物质条件的改变等等问题。
   一位年过40的知识女性用很低沉的声音诉说自己的故事。她结婚已经8年,可爱的女儿6岁了。丈夫和她是青梅竹马,经过多年的恋爱才走进婚姻的。丈夫温情、儒雅,现在已经是个事业有成的企业家了。他们家现在有车有房,经常在宽敞的客厅举行聚会,招待朋友。人们都说这是匹配的一对。这位女性说,的确,很多人用一生去追求的东西,我都拥有了。我就缺一样东西,这就是性生活。我丈夫在新婚的时候就不行,我从来没有经历过那种疯狂的激情。每次几乎都是刚开始还没有过程就结束了。以后他越来越不行。我们夫妻可以一两个月没有一次性生活,而且差不多每次性生活都是在我的要求下才进行的。可是看到他在性生活后大汗淋漓,几近虚脱,好几天都缓不过劲来的样子,我又于心不忍。这些年我就是这样压抑着自己走过来的。他除了这一点以外,可以说是个极优秀的男人,聪明、体贴、爱我和孩子。他对自己的性无能感到愧疚,对我越加好。他为了我,还到处寻医问药,吃过无数种药,还接受过心理治疗,但都无济于事。现在,一到晚上,他就刻意躲避我。看得出,我们都很痛苦。我不只一次想过离婚,但面对他的柔情,还有孩子对他的依恋。我下不了决心。特别是我害怕这样做对他是一个沉重的打击,重大的伤害。他是个极自尊、极要面子的人,他可能从此沉沦,无法做人。可是如果不离婚,我又觉得挺委屈,作为一个女人,我的一生就这样过吗?我才四十岁,还有很长的路要走呀。
   咨询员完全理解这个女性的痛苦,她的确面临着两难的选择,如果她仍然处在过去性禁锢的年代,她可能比较容易接受这个现实,用其他需要的满足,代替或掩盖无性婚姻的缺憾,或许她连缺憾的想法都不会产生。因为按照传统的观念,女人所以要有性,只是为了生育和满足男人的欲求,女人是无欲的。但是在今日性已经开放的年代,女性的性意识已经被唤醒,追求性快乐已经越来越成为人们所接受的性行为的准则,在这种情况下,她还能回到过去,安于无性的婚姻吗?
   咨询员用明确的语言告诉她,你有追求性快乐的权利。没有人能够对你的性要求提出批评和指责,强求你守活寡。现在需要你自己作决定,你最需要的是什么?如果以丈夫、孩子、家庭还有富贵的生活为重,那么,你就要接受无性婚姻的现实,用自慰、排解或者转移等办法来解决性需要的问题。如果你把婚姻中的性看得很重,那就离婚。其实提出离婚不一定就会伤丈夫的面子,让他无法做人,可以用性格不合的理由做掩护。而且涉及人们隐私的离婚案,一般都是不公开审理的。
   这样一来,皮球又踢到这位女性身上。她最终会作出什么样的选择呢?热线咨询员并不知道。在电话结束时,她承认咨询员的分析正确,但是她会作出什么选择她还要好好想一想。
   
   在这个充满性诱惑的年代,婚姻的不稳定性不断升高。导致婚姻破裂和离婚的一个重要因素是婚外情。事实上婚外情与婚外性关系是联系在一起的,有人可能是柏拉图式的追求婚外的爱情,可能有人希望拥有的只是婚外的性。在妇女热线2003年的统计中,夫妻矛盾主要问题是丈夫有外遇,占婚姻问题的42%,妻子有外遇占6%。
   探讨一下那些有婚外情的妻子的心理是十分必要的。
   一位红杏出墙的女性说她完全是出于报复。她是一位白领,38岁。同是白领的丈夫风流成性,他朝三暮四,什么样的女人都染指,连她认为是下三烂的三陪小姐他都不放过。他还不肯离婚,说在外面不过是逢场作戏,他还是看重这个家,爱她和孩子。这真是外面彩旗飘飘,家里红旗不倒。这位女子说,我实在气愤不过,为什么男人在外面寻花问柳,单位里、社会上都不当回事,他们照样升官发财,而女人就必须在家为他守贞结呢?我也有支配自己身体的权利。她说,我自认是个有品位、有魅力的女人,绝不是个黄脸婆,我过去洁身自爱决不是无人爱。要找个情人还不是易如反掌。于是我故意让丈夫知道我同其他男人约会,有时夜不归宿。丈夫对此暴跳如雷,他打我,监视我的行动,不让我出门,甚至不让我上班。他越这样对我,我越是恨他,越觉得我的情人好。现在有点弄假成真了,我感情的天枰已向情人倾斜,而且我与情人的性生活过得特别好,比与丈夫在一起强多了。我与丈夫作爱时,总有一种挥之不去的“脏”的感觉。这影响了我的情绪。你想呀,他同那么多女人发生过关系,他的身子能不脏吗?可是我也知道,我与情人在一起的感觉再好,也只是露水夫妻,他有家室,我们不可能真正做夫妻,所以我现在也陷入两难的境地中,我“惩罚”丈夫的行为,不但没有让他有所收敛,相反我们的关系更紧张、更恶化。而我自己呢,也是搬起石头砸自己的脚,与情人的关系是欲罢不能,欲进也不能,真不知怎么办才好。
   咨询员对她的处境,表示了关切和理解,咨询员同意这位来话者的想法,用婚外情来惩罚婚外情的丈夫,以错对错,的确不是个好办法,结果是把原来就很差的夫妻关系,搞得更加复杂了。咨询员建议这位女士首先要理清思路,对目前的婚姻冷静地作一次审视:你是否还爱着你的丈夫?你认为你的丈夫是否还爱你?你是否还想维持你的婚姻?你是否愿意在丈夫回心转意后,中断你的婚外情?咨询员说,当你把这些问题都想清楚后,你就会知道你该怎么做了。
   另一位女士的经历是典型的一夜情。她29岁,文化工作者,有一个爱她的丈夫,有一个4岁的男孩。生活原本过得平平静静,有一次领导让她出差去参加一次学术会议。这是很平常的事情。没有料到有一个其他省来的男性代表,与她的目光有一次接触,她自己形容当时不觉全身一震,像触了电一样哆嗦起来。她说她与男性接触从来没有过这样的感觉,包括与她的丈夫谈恋爱时也没有过这样强烈的震撼。当散会时,那个男代表主动向她走来,邀请她饭后一起散步,她毫不犹豫地答应了。在散步时男代表拉了她的手,进而拥抱了她,她没有拒绝。这位女士说,我是一个很传统的女性,父母的家教很严,我绝对是一个良家妇女,可是我面对这个男人,却不知为什么,像被磁铁吸住那样,对他言听计从,就在这种情况下,在会议结束的前一夜,我们发生了性关系。第二天我们就各自返回自己的所在地,再也没有来往。这件事给我留下的记忆是终生难忘的。它像一场梦,我觉得是一场玫瑰色的、充满激情的、美丽的梦,每次当我想起它时仍不由得心荡神驰。事后,我曾反思过,我难以置信自己怎么会做这样出格的事,那不是我一贯做人的作风。但它的确发生了。回到家以后,我把我这段出轨的事如实地告诉了丈夫,他很难过,一再追问我这是为什么,难道我对你不够好?我们的性生活不美满?我说都不是。我自己都说不清楚为什么。这些天,我丈夫一直处在沉默和痛苦的状态中,我对他说,你不要这样折磨自己,如果你不能原谅我,我同意离婚,我对自己的行为负责。
   咨询员第一次听到一位女性如此袒露自己越轨的心曲。一下子说不出话来,她不知道按照咨询的程序,怎么对一个价值观与自己如此不同的女性,表达理解和共情。如果这个女人是为了追逐爱,哪怕是充当第三者插足别人的婚姻,她都能够应对。而眼前这个女性,完全是受异性性吸引的支配,身不由己地做出了连她自己都难以置信的事情来。咨询员坦诚地对来话者说,这是我第一次遇到这样的问题,我们一起来探讨、分析。按照心理学家弗洛依德的理论,人们的意识分为三层,最下面是潜意识,中间是前意识,最上面是意识。人露在外面的意识仅仅是冰山的一角,潜意识是人的本能,性欲就是人的一种本能。他认为人的神经活动大都以性欲为基础,人的性欲在大多数情况下是处在被压抑的状态,被压抑的潜意识是不容易被察觉到的,只有消除了阻力后它才能显露出来。你自己说到你出生在一个比较传统的家庭,父母家教很严,所谓家教,对一个女孩子来说,主要就是从小受到女人应禁欲的教育,你是带着这样的观念走进婚姻,即使在夫妻的性生活中,性意识仍然是处在被压抑的状态。现在呢,在一个摆脱了家人和熟人监督的社会环境下,在一个充满性魅力的男人的吸引下,传统观念对你的性本能的控制力削弱了,或者说是被冲破了,于是一种完全建立在陌生人基础上的男女两性的性关系就发生了。性学专家李银河曾经如此评价一夜情:“一夜情存在的社会条件是乡土社会向都市社会的转变,实际上也就是熟人社会向陌生人社会的转变,熟人社会制约开放的性关系,陌生人社会恰恰相反。
   咨询员继续说,你发生了一夜情,对丈夫感到内疚,我能够理解,现在的问题是:男人越轨的现象是不是更多?为什么很多男人,轻而易举地得到社会、家人和妻子的宽容和原谅,甚至把这种现象看作是风流佳话,男人有魅力的表现?这是不是仍然是双重道德标准在作祟?
   来话者表示,咨询员的分析有道理,她对自己的行为找到了一种解释,也知道以后怎样应对性本能的冲动。至于她的婚姻,她说,我把主动权交给丈夫,应该由他来作出决定,我毕竟是过错方。
   
   在妇女热线的性咨询中,有一些涉及网恋的。
   一位因为迷恋网婚与丈夫关系濒临破裂的女性,在电话中说道,人们都说家庭是人们自由释放自己的宁静港湾,我觉得不是。人们回到家庭仍然要戴着面具生活,扮演你在家庭中的角色,对我来说就是做个贤妻良母。白天在职场是这样,晚上回到家还得这样,你说人活得累不累呀。我也就是在家务做完以后,孩子做完功课睡下以后,上网玩一会,放松一下自己,给自己找一点快乐,这过分吗?我的丈夫说我过分,他说你在网上找一个又一个老公,同他们发生性关系,还用疯狂的语言描述你们性关系的性过程,表达你的性感觉,这些虽然不是真实行动,但和真实行动也差不到哪里去了,这起码是一种精神性交,是一种意淫。你说你在网上同别的男人寻欢作乐的时候,你的心里还有丈夫的影子吗?你这不是不忠是什么?他威胁说,如果我再不停止这种游戏,他要砸电脑,要同我离婚,而且离婚后,再不让孩子见到我。他要告诉孩子,我是个坏妈妈,是个骚货。但是我真的停不下来了,我可能是上瘾了,我一天不上网,就若有所失,茶饭不香。到了上网的钟点,我更是如坐针毡,什么事情都做不下去,满脑袋都是同网上丈夫性交的镜头。自从迷上网婚后,我不能同丈夫作爱了,觉得特没意思,不够刺激。即使有时丈夫强迫我,我脑子里的影像都是网上的情人.她最后问咨询员:你觉得我有救吗?
   咨询员回答说,在如今网络化的时代,网络婚姻对现实婚姻的冲突,已经成为了一个值得重视的社会问题。据我所知,现在全国已有10万网民走进了网络婚姻,你的问题也是千万个家庭正遇到的问题。人为什么会迷恋实际上不存在的网络婚姻?说穿了,是迷恋那种自由自在的,不受任何约束的性关系。在网络里,人们可以置道德、伦理于不顾,也不用惧怕法律的制裁,他们可以尽情享乐,发泄,重拾人性的自由。这实质上是对长期以来我国所实行的性禁锢的一种逆反,也是对性快乐的一种追求。在现实生活中,人们有太多的压力和烦恼,它渗透到人们的婚姻生活中。影响人们性生活的频率和质量。据中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭教授所作的调查,在我国已婚或同居的男女中,每月连一次性生活都不到的超过了1/4,而且最近连一次性生活都没有的人占6.2%。这组数字,从一个侧面反映了一个事实,激烈的社会竞争和巨大的社会压力,成为了婚姻性生活的头号杀手。一些人的性欲望在现实生活中得不到满足,于是就到虚幻的网络中去寻求,它成了一些人的性需求、性满足的安慰剂,这可能是网络婚姻让人流连忘返的一个原因。
来话者觉得咨询员说得有道理。她说,我的丈夫忙于做生意,久疏性事,即使有时候有性生活,他也是一副自顾自己,生硬、粗暴,没有一点体贴温情。这也是我不愿意同他做爱的原因。网络上的丈夫就完全不同,他们温柔多情,善解人意,情话说得让你脸红心跳,让你心甘情愿作他们的俘虏。
   咨询员说,你已经找到你网婚的症结了,这就是你在网婚中得到了你在婚姻中得不到的性快乐。你的丈夫不是希望你改变行为吗?你不妨同他进行一次坦诚的交谈,把你在网恋中的美好感受告诉他。要让他知道,夫妻在性生活中的权利是平等的,只顾自己的满足不顾对方的需求,既无法创造出和谐的性生活的局面,也无法为不甘再当性工具的妻子所接受。你还可以告诉他,如果他愿意挽救你们的婚姻,就要双方紧密合作,改善性生活的质量。
   来话者觉得这个主意好,愿意试一试。电话在她的一片致谢声中挂断了。
   
   妇女热线是一个窗口。由于它的保密性,不问姓名,不问地址,不问单位,来话者无须担心自己的经历,会被透露出来,因此,她们可以毫无保留地倾诉自己内心世界的感受。妇女热线在给予来话者心理支持的同时,也深入到她们的内心世界,了解她们的情绪和情感,以及其变化的历程。
                                                    2004年



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