不要抱怨黑暗，让我们点起蜡烛

• 发表日期：2008-11-19
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 我在接受“反家庭暴力”咨询员的培训以后，曾经有过放弃参加“反家庭暴力热线”咨询的想法，因为我清楚地了解自己是一个“爱动感情的人”，也许是这四十几年的风风雨雨的人生经历，让我很容易就能感受到他人在受到伤害时的痛苦，即容易发生“情感卷入”，我能适时地自拔吗？我还有能力帮助别人吗？我在怀疑自己的能力。
    
    　　经过反复复习培训内容，我对自己有了一定的信心。3月19日下午1点，我准时来接第一次的“反家暴热线”。电话一个接着一个，四个电话都是有关家庭暴力的，但来话者的需求内容不同，其中第一个电话给我的印象很深刻，同时也引起我的思考。在这里想与大家共同探讨：
    
    　　来话者是一位四十岁的女士，她说：“我与丈夫结婚十三年，有一个十三岁的孩子。我丈夫是大学中文系毕业，家住农村，家中八个孩子中他最小，也是唯一一个考上大学的，当年他和我谈恋爱时，我父亲是干部，有一定的权势。婚后，我丈夫要求我父亲帮他调到某个公司下海去干。97年，那家公司倒闭。我丈夫退出来后一直在抱怨我和我的家庭，他自己开了公司，但效益不好，工作压力很大，他接长不短地骂我和我的父母没给他带来好事，让他这么倒霉，还威胁和打过我。昨晚，他又冲我发脾气，大喊大叫，我害怕挨打，就逃到旅馆里住了一宿。这么多年来，我为了孩子，一直忍受着，他成天在外面跑，家里的事、孩子的事全由我一人承担。现在我也不想和他离婚，原因是：一、怕我提出离婚激怒他，他会做出更伤害我和孩子的事；二是怕我的孩子失去父爱，毕竟他对孩子还是挺好的。现在的问题是我该怎么办？这事我不敢对任何人讲，尤其我父母，他们年纪大了，我怕他们为我担心……”
    
    　　在耐心倾听完了她的诉说以后，一位忍辱负重而又无奈面对生活的知识女性（本科学历，职员）形象浮现在我眼前，我能理解她为什么不离婚，也能理解她身处丈夫的谩骂、恐吓、抱怨甚至动手等情形之下的那种痛苦和内心的无助感，几年来累积在心里的痛苦被压抑着，自尊和自信全被打骂磨没了，在亲朋好友面前还要装出婚姻很幸福的样子……
    
       “我们可不可以把自己的婚姻视作是真的很幸福呢？”这一问，显然惊呆了我们双方，我说的意思是毛主席说过“与人奋斗，其乐无穷”。既然准备和他过下去，我们就要研究他。他的表现显然与他的成长环境有关：他正在农村，家境贫寒，有急于致富，做“人上人”的强烈愿望，八个孩子中最小，父母及哥姐的照顾让他产生依赖心理，他是家中唯一的大学生又会让他产生自负，不懂得尊重别人等表现，他当初和你结婚是看中了你父亲的权势，一旦落空，他自己不能面对挫折、困难，他在推卸责任，而这么长时间，你的忍耐使他这种不正常的宣泄行为成为了习惯，看来他的心理上有一定障碍的，如果长期忍受一个心理有障碍的人控制，正常的人也会受到影响，产生恐惧、焦虑、猜忌等情绪，所以我们不能再忍了，要与他斗智斗勇。一方面对男方以施暴的方式来发泄自己的情绪、缓解内心压力的行为要坚决说“不”，以免形成习惯定势，我们绝不能再忍受暴力了，或故意伤害等可以用相关法律来保护自己。如《刑法》第260条，第二款有关虐待罪或故意伤害罪的法律条文。如果再受到家庭暴力，要保留证据，以便起诉他。另一方面，我们要明白施暴者一般存在着程度不等的心理问题，大致可能有以下类型：
    
    　　（１）由于过去的痛苦经历，精神上曾受到严重刺激，造成人格障碍，变态，情绪不稳定，不能自我控制。
    　　（２）由于封建传统观念影响，男尊女卑，大男子主义，不尊重妻子独立人格，对妻子强烈的占有欲、控制欲，将妻子作为出气筒、发泄物，作为私有财产随意处置。
    　　（３）自己是一个依赖别人的人，自己没有能力，善于将责任推卸给别人，逃避责任。
    　　（４）在“完美主义”支配下的自虐狂加虐待狂，这种人主观武断，将自己的意志强加于妻子，自己怎样（一般是苛求自己）也让妻子这样，不成就打骂。
    
        联合国秘书长安南说过这样的一句话：不要抱怨黑暗，让我们点起蜡烛，我在处理棘手的问题时，常常想起这句话，现在我把它改为：不要抱怨命运不公，让我们换一种活法；不要抱怨家庭暴力，让我们与之斗智斗勇。“智”就是用法律，用智慧；“勇”就是信心、勇气，勇于面对，勇于挑战，勇于胜利。
    　　俗话说：魔高一尺，道高一丈。我们要调整过去对婚姻的期望值、看法，来面对施暴的丈夫，保护好自己和孩子。
    
        具体方法有：
    　　（１）保持冷静，控制情绪，有效地避免或躲避暴力。
    　　（２）学习一些精神卫生方面的知识，以应对施虐的丈夫和避免自己受影响。
    　　（３）示弱，承认自己不能做，消除对方的依赖心理，让丈夫承担起自己的责任。
    　　（４）通过各种途径把你受虐时的感受告诉他，如写信、写日记、发短信等，在不激怒他的情况下想办法与他沟通。
    　　（５）讲别人的故事，找一些有关家庭暴力受到惩处的报道给他看或说给他听。
    　　（６）学会说反话，“戏说”“说戏”讲策略地处理矛盾，避免冲突，增加等待的耐心，允许反复，不论做什么，努力以追求最好效果为目的。
    　　（７）认识到夫妻某段时间不一定是恩爱的，夫妻双方不得已而存在虚伪，认清对方患“病”的原因、背景，理解丈夫的心灵扭曲，内心挣扎的痛苦，适时地动员丈夫来做心理咨询和心理治疗。
    　　（８）不要用传统观念束缚住自己，拓宽自己的心理空间，其实你可以做很多事，接受婚姻的变化，不将自己的婚姻家庭与别人比较，相信自己有能力处理好自己的生活，自怜自艾只会让我们更痛苦，失去理智。
    　　（９）不要试图向孩子倾诉你的痛苦，有话向妇女热线诉说，我们愿意听你、陪你，而孩子正处于青春期，要脸要面了，在孩子心目中父母恩爱、和谐，他就能在同学中很有自信，另外孩子想事情简单、容易冲动，我们是成年人，承受能力强，让我们自己来面对。
    　　（１０）不要在意别人对你的议论和评价，每个人都有自己的事，关心他人的精力是有限的。你自己认为有利于家庭的事就去做，因为婚姻是你自己的，你有权作出自己的选择。
    　　（１１）斗气不重要，惩罚对方也不重要，人的生命安全最重要、最宝贵。
    　　（１２）强迫自己忘记过去不愉快的经历，因为它会给我们带来伤痛，要求自己只面对今天，每天处于“归零”的心理状态，就像每天的太阳都是新的。
    
        最近几期的《读者》登载着几篇“晃动着我固有价值观念”的文章，其中有篇《面对危险，你是超人吗？》让我们摈弃侥幸心理，对存在的各种危险心存一份畏惧，小心防范，不轻易冒险……我由此推论下去“小心面对你有心理疾患的丈夫”，“用智慧避免我家的家庭暴力”，“丢掉婚姻中的‘应该’和‘侥幸’，让我们用心去‘经营’”，“婚姻没有输赢，得到和失去都是相对于时间而言的”……
    
        对于身处家庭暴力环境，又不想以离婚来摆脱家庭暴力的妇女，我们在充分理解的基础上，要调动其自身的积极因素，变被动受虐为主动应对，调整心态，逐步减少，进而消除家庭暴力。 
    

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