尊敬的家长朋友们：大家好

今天看到来了这么多的家长，我们很感动。大家能放下家里的农活，来到这里，不就是为了我们的孩子嘛。为了让他们更好的成长，我们做家长的不惜牺牲时间、精力，甚至钱财，到处找妙方，一句话就是想让孩子们有出息。这说明了什么？说明了大家都是非常爱孩子的。是的，他们是我们生命的延续，是家长的全部希望。可是咱们的孩子体会到咱们的爱了吗？他们是按照咱希望的方向在成长吗？

答案多种多样。   回答“是”的人很少。  那是什么地方出了问题呢？

教育从爱开始，爱的教育是一门科学，它会影响孩子的一生。并且是一个人成长的重要因素，俗话说：父母是孩子的第一个老师。是您的一言一行，一举一动直接教会了他们怎样做。所以父母在爱的教育中，起着重要作用。

今天我们就来和大家一起聊一聊，怎样用爱来养育我们的下一代。

一般来说，可以把父母的爱分为两种：健康的爱和不健康的爱。不同的爱体现不同的质量，产生不同的结果。健康的爱是父母有意识的行为，是有想法的行动和语言，它能转化成为孩子爱的能力和成长的能力。不健康的爱则是无意识的表达，是父母不稳定的、情绪化的行为，使孩子产生错误的自我判断，缺乏自信、自爱和自尊。天下父母都爱自己的孩子，但爱的方式差别很大。父母不健康的爱，会直接影响孩子的成长，造成孩子爱的饥渴，引发孩子内心不稳定，没有安全感，不会表达爱。

大家会问，父母对孩子的爱，哪些是健康的？是对孩子成长有利的？哪些是不健康的？是对孩子成

长有害的呢？好，下面，我们就先说说不健康的爱有哪些。

 

一、  不健康的爱的表现  总结归纳了一下，大概有这么5种。

 

不让孩子有一点挫折，生怕出现半点闪失，一切大包大揽，这就是过分保护的爱。很多家长热衷于对孩子进行过分保护，让孩子过着“饭来张口，衣来伸手”的生活，使他们从小就没学会独立自理能力，滋长严重的依赖思想。

有些家长惟恐孩子“越雷池半步”，对孩子平时的行为严加干涉和限制，画框框，定调调，任何事情都要按家长的指令去做。这种方式一来是扭曲了孩子的性格，使他们产生自卑心理，遇事唯唯诺诺，缺乏独立生活、学习能力，二是影响了孩子健康发展。

有的家长信奉“棍棒底下出孝子”，动不动就对孩子拳脚相加，严厉惩罚，使孩子产生逆反心理，疏远家庭，到社会上寻找所谓“温暖”，结果误入歧途，有的甚至走上堕落犯罪的道路。

一个面向中小学生、遍及全国的问卷调查：“在和父母交谈时，父母最爱说的三句话是什么？是：“听话”、“好好学习”、“真没出息”。这就是我们父母教育孩子时，使用频率最高的三句话，也是孩子对父母反抗最激烈的三句话。

“听话”是命令式的，这两个字对于所有的中国人，是再熟悉不过的了。几乎从孩子一出生，所有的父母都不假思索地把这两个字挂在嘴边；不听话的情况一旦发生，就会使家长有很大的情绪反映，这其实并不是因为孩子们没听家长的什么话，而是家长的权威和尊严受到了挑战，家长的一套信念、价值观、规则受到了冒犯。家长表面的道理是：这样下去，孩子不能成长为有出息的人。而内心的原因是自己的权威、地位受到了挑战，或是对孩子有点失控的感觉，又或者是想把自己的人生经验强加给孩子。

其实许多成功的家长会明白，真正需要孩子听话的机会不是很多，我们来分析一下让孩子“听话”的利弊：

多听话少用脑。这是很自然又简单的道理。遇到问题，如果多动脑，可以想出许多解决方法，即使不完善，也会有思考。如果只要听话问题就解决了，头脑就没有运用的机会，智力的发展也会受到限制。

听话是依赖性格的温床。一些家长为孩子安排好了生活中的一切，孩子只要听话就事事妥当。这样的孩子长大以后，就可能会是个毫无主见，凡事都要别人拿主意的人。在我们的咨询中，常有这种听话的乖孩子，在第一次离开父母外出的时候，和别人闹了矛盾，遇到了生活中的难题，都要给父母打电话，千里迢迢的问该怎么办。这个时候，家长再后悔已经晚了。

孩子出生时没有半点自主能力，而在长大后，做家长的，总是希望孩子掌握了完全照顾自己的能力。以20岁为界限，也就是说，孩子至少要每年增加5%的自主能力，那么，每年也就是要减少5%的听话。家长的责任是在帮助孩子长大，是在培养出孩子的自主能力。如果家长习惯了享受孩子的听话，就会忘记这份责任了。

 “青出于蓝而胜于蓝”，是所有家长的希望。但是，若要孩子完全听话，充其量也就是再造一个你，更何况孩子是在模仿你，最多也就学到8成，那也就是说一代不如一代。一代还能更比一代强吗？因此，要想“青出于蓝而胜于蓝”就必须允许孩子在有些地方的不听话。

孩子的经验不完全来自于成功，失败的经验也会给孩子带来知识、能力和成长。过分保护，让孩子失去自己主动尝试的机会和能力，当孩子觉得自己没有能力的时候，便会感到自卑。得不到摔打和锻炼，就是剥夺孩子失误的机会和成功的机会，使孩子逐渐变得懦弱和无能。所谓“失败是成功之母”“吃得苦中苦，方为人上人”就是这个道理。

在孩子的潜意识中，保护意味着父母对自己的不信任，含义是“我”不够好，惧怕出现失误。这样的孩子逐渐变得依赖父母、依赖别人、缺少责任心、缺少冒险精神。孩子要学会自己站立起来，学会生活的技能。古人说得好：授之以鱼，不如授之以渔。意思就是说：与其给他鱼吃，不如交给他钓鱼的方法。事实上，孩子最希望有家庭中获得的是尊重、平等和自由。由于孩子对家长的不满，一些孩子甚至表现出不服从家长管教和故意与家长对着干的问题。

一项调查显示，翻看孩子私人物品、训斥打骂子女、过分干涉子女行为成了孩子“不喜欢父母”的三大“罪状”。而孩子“最不喜欢母亲做的事”却是：不尊重自己；经常翻看自己的日记、书包、抽屉；爱唠叼，对孩子的错误小题大做，不就事论事。 “最不喜欢父亲做的事”是：缺乏民主，不给孩子自由，过分干涉子女行为；脾气暴躁，经常训斥打骂子女。这些事情从和表面上看，是为了孩子好，关心他们，保护他们。实际上“尊重子女人格，尊重子女的选择，能够平等地和孩子交流沟通”的母亲，“言行一致，不轻易承诺，说到做到”的父亲则最受孩子欢迎。

人生充满冒险和困难，健康的爱应该是为孩子创造一个克服困难、不断成长的环境。家长应当鼓励孩子自己去尝试失败、敢于失败，最终获得成就。

 

在我们的生活中，大部分的父母都是将好的苹果留给子女吃，把不好的留给自己；吃饭的时候先把菜夹给子女，自己吃剩下的。好多父母自己好几年都不添置一身新衣，子女却从头到脚都是名牌。孩子一提出要求，父母都尽力满足，他们认为把最好的留给孩子，就是爱孩子的表现。他们的观念是，宁愿自己穷，也不能穷孩子。因此，在社会上流传着穷人养骄子的说法。

有个孩子叫小明，15岁。他的父母长年在广州打工，自己和爷爷奶奶在河南老家生活。小明从小缺乏与父母的情感交流，爷爷奶奶只是在物质上满足他，养成了他自私、冷酷、任性、骄横的性格。上中学后，父母挣了点钱，就把他接到城里读书，他看到城里孩子吃的，穿的都比自己好，就伸手向父母要，父母总觉得亏欠他，就尽量满足。但这个孩子仍然觉得父母太小气，给的钱太少，他对父母不是打就是骂。有一次要钱家长没有满足，竟然拿刀砍伤了母亲。面对刑警，他还大言不惭的说；“既然为人父母，不能让孩子过上像样的生活，还做什么父母。”

这个悲剧的酿成，说到责任，首先还是父母。无条件地满足孩子的一切要求，就是无节制的爱，也可以说是溺爱。无节制的爱，大多培养出的孩子会无视父母、无视他人。无节制地满足孩子，会让孩子爱的意识麻痹，这样的孩子往往很自私，以自我为中心。对孩子过分溺爱，把孩子视为家中的小皇帝，孩子提出的要求父母只要能达到的就一味满足。百般呵护迁就下，孩子变得目中无人，骄纵任性，从不考虑别人的感受。

其次父母不要打肿脸充胖子，掩盖家庭的贫穷，放任孩子与他人比吃比穿；反而是要让孩子了解家庭的实际情况，与家长一起共同面对家庭的困难。有句老话说：穷人的孩子早当家。贫困的家境，会让孩子更快的成熟起来，与家长一同去努力战胜贫穷，创造美好的生活。我们知道，香港的许多大富豪，像霍英东、李嘉成等人，都是出身寒门。他们都是靠自己的努力，而不是靠父母，创造了巨大的财富。

一个人的能力是要从小培养的，过分的溺爱使得孩子只知道索取不懂得付出。等到成年了，走入社会了，找不到父母般的疼爱，自私自利的个性会让他们处处碰壁，会成为一个不受欢迎的人。

大家一定听过一个古老的故事：一个年轻人，因犯罪被判刑，在刑场被执行之前，他对前来给他送行的母亲说，妈妈，我从小到大，你就惯着我，宠着我，什么都依着我，我就要死了。让我再吃一口奶吧。当母亲颤抖着、满脸是泪地将乳房送到儿子面前的时候，儿子猛地一口将母亲的乳房咬了下来。大声哭喊着：妈妈，我不想死啊！

爱需要节制，当一切要求都变得理所应当，孩子就只会接受和等待爱，而不会表达爱。

无节制的爱，会让孩子形成冲动的人格，没有是非辨别能力。尤其在花钱上，表现冲动，不做思考，无计划性。父母应当控制孩子的要求，有选择地满足要求，让真正的爱用在刀刃上。

 

爱应当是父母意志的体现，是有意识的管理。家庭犹如社会，需要纪律和管理。父母失去尊严和权威，教育和管理就会失控。孩子会利用父母的溺爱和迁就，变得目中无人，为所欲为。父母失去对孩子的权威性，还会使孩子进入社会以后，胆大妄为，惹事生非。

给大家讲个故事：

过春节了，爷爷和孙子正在家里看电视，门铃响了，孙子说：“爷爷有人来了，你开门去！”爷爷开门后，发现是几个老同事来拜年，就示意孙子把沙发让给客人坐，可是孙子没好气儿的说：“你们不会去里屋聊天吗？”爷爷尴尬的笑了笑，请老同事原谅，还用眼睛瞪了孙子一下，没想到孙子却大声嚷道：“你瞪我干什么？我看我的电视，又不影响你！”客人们只好寒暄几句就起身告辞了，爷爷送走了客人后，陷入恼羞之中：究竟谁是爷爷？谁是孙子？

在现实生活中，经常会发现有些子女目无尊长，一不高兴就对父母、长辈大呼小叫。这时有些长辈会不知所措，只好边哄边满足孩子的要求。久而久之，在这样的环境中长大的孩子，长辈就很难在他的心目中树立起威信，当然对于父母长辈的教导也自然也就不当回事了，家庭教育的质量也就会大打折扣。试想，这样的孩子进入社会后，能和周围的人建立良好的关系吗？，会尊重他人和遵守社会规则吗？

家长朋友会说，爱，又不能溺爱，爱，又得让孩子感到父母的尊严和权威性，这真是给我们做家长的出了一道人生中的难题。的确是这样。

那么家长应该如何来指导子女尊敬长辈呢？下面的方法值得借鉴：

1、  坚定地拒绝子女对长辈的不适宜行为

例如，有的孩子第一次无意中打了爷爷的脸，爷爷装着哭的样子逗孩子，孩子觉得这是一个新鲜的游戏，于是又来一巴掌。还有的家长为了哄正在哭闹的孩子，抓着孩子的手往自己的身上打，并说：都怪妈妈，打妈妈。这些方式都是不利于孩子树立“人的尊严”。家长要给予坚决的否定，要渐渐使孩子接受这样一个观念：人是需要爱护和尊重的。

2、  把尊敬长辈的行为点滴融入日常生活当中

例如：早晨起床以后，如果爷爷奶奶准备好了早饭，要教育孩子有礼貌的向老人打招呼和致谢：爷爷早上好，谢谢奶奶，奶奶再见，等等。

出门在外的时候，给孩子提一个要求，任何时间地点，只要看到你认识的叔叔阿姨，都要有礼貌的说一声：叔叔阿姨好，同时要教育她，如果叔叔阿姨没朝你这个方向看，可能他们正在忙自己的事情，可以不打招呼，因为这个时候打招呼，有可能打搅叔叔阿姨。父母这样教育子女，不但锻炼了孩子尊敬长辈、讲礼貌的好习惯，还培养了孩子根据场合灵活调整自己行为的能力

当父母和子女一起外出的时候，如果发现其他孩子有什么好的或不好的表现，父母随便加一两句评价，就可以起到对自己孩子的教育作用：刚才那个孩子不错，知道尊敬长辈。刚才那个孩子妈妈不喜欢，这么大了还不会尊敬老人。

长辈身体不好，要教育子女学会问候，或者做些力所能及的小事。如端杯水，提醒爷爷奶奶吃药。有时候爸爸妈妈比较疲劳，孩子不知道，还叫爸爸妈妈做着做那，或者问着问那，这是父母就要明确的告诉孩子：我现在很累，想休息一会，你把自己的事情做好，不要总叫我。很有必要给子女提出这样明确的要求，教育他学会观察和体谅别人，在给别人减少麻烦的过程中学会尊重他人。尊重长辈。“潜移默化”，生活中随时随地的教育，都会对子女起到积极的渗透和影响作用。

3、  生活中减少包办代替行为

孩子需要成人的关照和爱护，但成人不能有过多的包办代替。如果大人什么都替孩子想好了，什么都替她做好了，他就会认为一切都是应该的，不认为长辈为自己付出是值得珍惜和感谢的，就很容易产生不尊敬长辈的行为。例如：有的孩子发现饭菜不和自己的口味，就不吃饭，让家长给他另外买吃的。父母说今天先凑合吃，明天再买，孩子就不愿意。这时候，至少有两点要教育孩子：第一，你事先没说要吃什么，现在临时想出来的主意，让爸爸妈妈饿着肚子给你重新做，你考虑到别人的感受了吗？第二，饭菜既然已经做好了，就应该先吃下去，否则就是不尊重做饭人的劳动。

4、  不在孩子面前说其他家长的坏话

孩子在成长期，对是非的判断也处在形成的过程中，很容易别人说什么做什么，他也跟着说什么做什么。如果家长对别的家庭成员有意见，千万不要借孩子的话题来说话，更不宜直接教唆子女。如丈夫回家晚了，有的妈妈这样对孩子说：“你爸爸心里没有这个家，爸爸不要我们了。”这样含沙射影不但刺激了丈夫，常此以往对孩子也是一个不良的暗示。不要以为孩子小听不懂，孩子可是个小人精，你的语气、眼神和态度都在向他传递着真实的信息。

有一个国外的故事：说的是一个丈夫在女儿一岁的时候妻子就出走了，妻子是一个爱慕虚荣放荡的女人，她跟着一个有钱人跑掉了。于是父亲一个人承担了抚养女儿的责任，从小他就告诉女儿，你妈妈是一个美丽智慧的女性，她高雅脱俗有教养并且非常爱你，只是因为她的工作总在世界各地，所以不能来看你，于是女儿心中有了一个非常美好的母亲的形象，这也成为了孩子奋斗的目标，20多年后，女儿变成了那个美丽智慧的女人，成为了一个在世界各地跑的外交官，她也终于知道了关于她妈妈的一切，她泪流满面的对父亲说，谢谢你爸爸，你给了我一个最美丽的母亲，让她陪伴我快乐的长大。

5、  给孩子提供一些正面的榜样

总讲大道理容易引起孩子的反感，家长看见相关的电影、电视剧、书籍、报纸，到可以找来让孩子看。好的文艺作品生动形象，用说故事的方式吸引人、打动人，都是教育子女的好教材。

 

天下的父母，没人不爱自己的孩子，都希望他们比自己好，比自己优秀，同时父母都认为自己的孩子聪明，是天才，“孩子都是自己的好”这句老话真的适用天下的父母亲。于是不断地给孩子加压；把家长自身的无能和虚荣，投射在孩子身上。家长用自己的理想造就孩子，用孩子做自己的梦，圆自己的梦，这就是完美主义的爱。

很多家长望子成龙，望女成凤，总把焦点放在孩子没有做到的小部分上，并且用放大镜看。而把做到的部分看做理所应当，也不给予肯定。孩子的能力得不到肯定，被家长放大了的不足，还时时困扰着他们。孩子就不能在内心建立一个充分的“自我”。

孩子并不能完全认识到自己的能力，往往在达不到家长过高的标准时，就会认为自己不好、不争气。完美主义的爱超出了孩子的能力，同时缺少对孩子的鼓励和肯定，扼杀了孩子积极向上的热情。严重时还会导致人格的不统一。

（一）只看到缺点，指责过多

孩子最厌烦家长说的话：

有些父母说：“我怎么看你怎么不顺眼，我怎么生了你这样一个孩子？”

有的父母说：“你那么笨，什么事都做不好，你像谁呀？”

有些父母说：“你怎么这么没礼貌又不懂事，怎么你那么没出息”

（二）期望过高，不切实际地比较

1．有的家长说：“我们家就指望你了，可你一点不争气”

2．你怎么考的？成绩比别人差那么多呀？

3．你看人家XXX，怎么总是比你强啊？

4．真笨！你怎么就是不如别人呢？

在责骂中生活的孩子的心理状态：

l         心里灰溜溜的，感到自己的存在很渺小。

l         看不到自己的力量，认为自己很无能，没有出息。（由于看不到希望，从此沉沦下去）

l         我说什么也没有人听，我做什么也没有别人好，没有人在意我，我活着还有什么意义？

l         父母总是责骂我，我给他们带来了那么多的耻辱。（自责）

l         我在现实中得总不到认可，我可以在网络游戏中得到成就感。（网瘾的成因之一）

完美主义的爱缺少称赞和鼓励，缺少对孩子努力的同情和关注，缺少双向情感的具体交流。如果孩子只有一个空泛生硬的目标，最终也将失去这个目标。因为孩子很难达到父母过高的期望，所以孩子渐渐失去热情和主动精神，变得越来越没有自信。

完美主义的爱，孩子开始还会认真对待，但是父母不断地提高要求，就会造成孩子力不从心，逐渐吃力，产生自责，失去自信，自暴自弃，甚至对父母产生愤怒。在压力之下，孩子喘不过气来，如同父母用双手扼住孩子的脖子。为了逃避现实和压力，孩子就会撒谎，并且为了圆上谎言，就会不断地制造骗局，以达到自己的目的。

明智的父母不是看到孩子的缺点挖苦和训斥，而是要用爱心去包容、保护子女的自尊，关注子女的闪光点，鼓励他们去勇敢面对困难、战胜困难。有人说：对孩子以表扬为主永远是对的，但是对孩子不能没有批评也永远是对的。

小刚从安徽来北京上学，第一次英语测验只得了8分，是全班最低分，他的情绪坏透了，觉得很丢人，到家以后对谁都不理睬。妈妈了解情况后，没有指责他，只是说：你刚从外地来，英语跟不上，这很正常，来，妈妈和你一起学。其实她妈妈根本不懂英语，这就是给孩子信心。妈妈拿出积蓄给小刚买了复读机，鼓励孩子反复听录音，背单词。第二次测验，小刚得了28分，妈妈表扬他：小刚真聪明，这么短的时间就提高了20分，我真为你骄傲。后来他的成绩提高到60分，第一次及格了，妈妈高兴极了，把小刚抱在怀里亲，就像他得了100分。妈妈的鼓励，让他有了克服困难的勇气和信心，不但英语成绩有了提高，其他学科也有了很大的进步。

有一句教育名言：要让每一个孩子抬起头来走路。因为只有一个人自己认为“我能行”，对自己，对未来，对所有的事情充满信心时，才能挺胸抬头大步向前进。家长的尊重和鼓励，是子女成长的动力。

附加条件的爱是这样的语法结构：你做得好，我才会爱；你值得，我才会爱；如果你怎样，我才会怎样。把爱当成一种交易。这样的爱，不是直接的表达，对方没有被爱的感受，反而往往造成了爱的阻隔。爱不是枯燥的指令和条件，爱应当互动和交流，是一种感受能力和表达能力的培养。

有个试验，说的是在孩子摔倒以后，母亲不同的语言使用，对孩子所产生的内心反应。

A [欠缺的]：“一点不严重，没有什么。”“坚强点，起来。”这样孩子感受不到母亲的爱，感受不到关怀。

B [良好的]：“疼不疼？”首先查看摔着的部位，表述关切，用拥抱传递感受。“我相信你是坚强的！”传达内在的情感支持。

孩子哭闹，往往是表达爱的饥饿和渴望，希望与父母共情和交流，满足爱的需要。这时父母应当把情感和感受传达给孩子，主动而有意识地表达对孩子的爱，这是对孩子爱的能力的培养。这种良好的感受，会在孩子心中形成美好的画面，孩子感受爱，就会表达爱。

很多父母爱的方式是无意识的，随意性的，甚至是情绪化的。家长按自己的需要去爱孩子，今天心情好，对孩子的态度就好，今天不知遇到了什么不顺心的事，态度就180度转弯。甚至还迁怒孩子。家长用自我的意愿对待我们的孩子，没有意识到最终的结果往往是害了孩子。家长应当充分体会孩子的感受和需要。爱不能在孩子身上得到验证，爱就失去了意义。

“父母之爱子，则为之计深远”，当今很多父母并未吃透这句古训的内涵，以致陷入了爱的误区，有的过激，有的则偏执或“计短”。误区1、所谓“过激”是指父母们望子成才之心过切。他们虽深知“为之计深远”的重要性，却没有好的方法，把握不好“度”，造成对孩子的过高标准、过高要求。这样的父母往往不顾孩子的承受能力和兴趣爱好，钢琴、舞蹈、篮球、绘画全要学，英语、数学、物理、化学都要补，这使孩子产生厌学情绪和逆反心理。

误区2，就是“偏执”，突出表现为只要孩子肯学习，其他的事都由家长代劳。洗衣煮饭自不必说，穿衣提鞋也是常事，更有甚者竟替孩子完成学校的清扫任务。这些父母只重视对孩子智力的培养，却忽视德、美、体、劳等其他方面的教育，造成孩子丧失实践技能。如此“成才”的高分低能学生不算少数，“书呆子”们大部分被当今社会的激烈竞争所淘汰。

有一种“偏执”的表现，常常被人们认为是正确的教育方式。他们为子女定好人生目标，甚至儿女交的朋友、报考的学校、将来的职业等等都由家长定夺，孩子成了一部实现目标的机器。也许这样成长的孩子会有成就，但当没有人为他们指定靶心时，他们手中即使握着金箭，也不知射向何方，毕竟他们独立后还有一段很长的路要走。这样的“计深远”其实并不深远。

误区3，有些父母，根本不去“计深远”而是“计短”。他们认为“不能苦孩子”，学习苦不要学，运动累不用做。殊不知，父母们只看到了眼前孩子的快乐，却忘记了他们将来的跋涉。这样眼光短浅的行为，不知培养出多少颐指气使而又身无所长的青少年，父母的溺爱成了孩子一生痛苦的根源。

啰嗦了这么多，目的就一个，和大家把生活中常见的现象归归类，分出哪些我们要注意，哪些我们要提倡。上面说的都是不健康的爱一些行为表现，下面，我们再来谈谈健康的爱有哪些。

 

您爱孩子，是因为他们的行为，还是因为他们是你的孩子？也许你马上会回答：“当然因为他们是我的孩子。”但在日常的生活中，我们看到很多家长表现出来的不是如此。如果孩子听话，学习成绩好，就会受到鼓励，被接纳，甚至受到奖赏。但是，如果孩子没有达到家长的预期，就会受到责备，父母会朝她大喊，甚至惩罚她。这会给孩子带来不安全感，被拒绝感，让孩子缺乏自尊心。在这样的环境中，孩子与父母之间的信任感会减弱；同时孩子也将自己的心灵对家长关闭。这就意味着孩子放学不会回家，也不和家长分享学校的情况。如果一个孩子感到自己没有被接纳，没有安全感，她会生活在恐惧中，会担心自己被人拒绝，所以最好闭嘴。因此无条件接纳是父母需要学习和实践的最大功课，孩子如果能体会到父母的无条件接纳，她就会很容易和父母敞开和分享。

这是一个当妈妈的家长讲的故事：儿子自小在老家由外婆外公抚养长大，直到上小学三年级我们才把他接到身边。由于长久分离和感情上的疏远，儿子跟我们很生分，加上儿子成绩在班里常常是倒数十几名，渐渐的，我们对他越看越不顺眼。去年暑假，我和丈夫的恩师———一位已经从教四十多年的老人，破例在我家住了下来。那些日子里，老人有意地和我儿子一起玩耍，陪他做作业、画图画、做游戏。一天，老人带我儿子去爬山时，我儿子不小心摔了一跤，膝盖上破了一层皮，流了很多的血，正要哭泣时，老人看没有大碍，就说：“我知道你是一个坚强的孩子，将来一定能干一番大事业。”儿子听后，偷偷地擦去泪水，贴上创口贴，又继续爬山。到了半山腰，儿子听见老人喘气声加重，就把老人扶在一块石头上坐下，说：“爷爷，我们休息一下吧。”然后又从口袋里摸出小手帕细心地给老人擦汗，老人说：“谢谢你，尊敬长辈、关心他人是人的美德，你是一个懂事的孩子。”到了山顶，老人说：“你说话的声音很好听，我相信你的歌声肯定吸引人。”我儿子就大声地唱了起来。回家的路上，儿子在一个书摊边逗留了一会，很想要一本《小学生获奖作文选》，老人立即给他买下了，并夸他：“爱看书的孩子一定有出息。”……

不到一周的时间里，我儿子就和老人有说有笑的，亲密得让我们嫉妒，可只要一碰到我们在边上，儿子便紧张起来。晚上，恩师和儿子都睡着了，我和丈夫却翻来覆去地睡不着觉。细想起来，以往，他不小心摔了跤，即使碰伤了手脚，我不但不给以安抚，反会大声地责备他：“你眼睛长到哪里去了，摔倒了活该。”儿子也有过给我们擦汗、递毛巾之类的小举动，可我们一点不领情：“去去去，只要管好你自己就不错了。”儿子有时候也会情不自禁地哼上几句歌，而我和丈夫正在加班写东西，便要打断他的歌声：“别哼了，让我们安静地做点事情。”遇上儿子向我们要钱买书的时候，一想到他不尽人意的成绩，气就不打一处来：“课本都没学好，亏你有脸要钱买课外书。”同样一件事，恩师能从中发现儿子的优点和长处，而我们则相反，一味地求全责备，将他批得体无完肤、无所适从。恩师走时，一再告诫我们说：“孩子的自卑意识，和父母对他的态度有着非常大的关系，要想孩子出色，你们首先要做个优秀的家长。”此后，我们一改过去的态度和教育方法，儿子每做一件事，首先尊重他的选择，然后从中去寻找好的一面，并加以鼓励。不到两个月时间，儿子的学习成绩有了明显的提高，儿子和我们的感情贴近了，家里开始听得到他由衷的笑声和歌声。

台湾作家刘庸写一个故事，说到朋友家去作客，朋友家有一个五岁的小男孩，非常淘气，“人来疯”，看见来这么多人就开始折腾，结果不小心把他母亲即女主人特别欣赏和特别珍贵的一个大花瓶打在地上，摔碎了。随着忽然一声响，所有客人的眼睛都看着他妈妈，看他妈妈会不会爆发。结果母亲走到孩子身边，蹲下来问他说 “扎着你没有”。孩子老老实实说 “没有” 。“没有就好”，扫了。如果这个事情发生在您的家中，您会这样对待你的孩子吗？你可以接纳孩子不小心犯的错误吗？

如果接纳是与孩子建立良好关系的基础，欣赏就是对这种良好关系的锦上添花。“欣赏”？您会问只听说欣赏一幅画，一个艺术作品，还欣赏一个乳臭未干的孩子？对，因为这是您们的作品。是您们引以为骄傲的作品。接纳孩子会培养她的价值感和安全感，而欣赏则会让她感到自己存在的意义，他们会有这样的想法：我很重要，父母以我为荣呢。

举个生活中常见的情形：爸爸在屋里看电视，妈妈进来说，这次其中考试我们儿子考的不错，班里第十二名呢，爸爸笑笑回答：“是吧，要是进前十名就更好了，有机会我说说他。”继续看电视。如果妈妈进来说：你儿子又惹祸了，把邻居的小孩打哭了，爸爸马上就会跳起来说：快把他给我叫进来，我好好教训教训他……

不知道父母是否意识到，这样做等于在告诉孩子，他们对孩子的优点进步不太看重，有些麻木，对孩子的缺点错误问题却非常敏感、焦虑？久而久之，本来想用优点引起关注，获得肯定；但总感觉家长只注意犯不犯错误，于是得到父母关注的快捷方式就是去做错事。

小胖的妈妈从小就教儿子背诗词，5岁的小胖已经会背很多古诗了，一天在去幼儿园的路上，小胖背诗词给妈妈听，由于几天没复习，好几首诗都背的磕磕绊绊的，很糟糕。妈妈虽然心里有些不满，但依旧温柔的摸摸他的头问道：这么聪明的小孩今天是怎么了？不过你能背这么多首诗也很不容易了，虽然有点忘了，但还是值得表扬的。小胖听了妈妈的话，做了个鬼脸，又嘻嘻一笑，对妈妈说：那妈妈就再教我一遍吧，这次不会忘记了。

多么聪明的妈妈，虽然孩子没有很好的把古诗背全，但妈妈却看到了孩子努力的过程，并及时给予肯定，让孩子有机会重新来过。如果妈妈发现小胖的古诗忘掉了，就大发雷霆，那恐怕孩子今后就再也不愿意背诗了，这样不就扼杀了孩子的学习热情了吗？

我们发现，很多农民家长，很少表扬自己的孩子，即使孩子做了好事，考试得了满分，也不肯说她一句好。他们的想法是：小孩子不能给他们好脸子，一表扬她，就不知道自己姓什么了，就不进步了。这些家长的用心是好的，怕孩子变骄傲，希望他们不断进步，但是做法却是错的。为什么这样说呢？因为听到表扬后变得骄傲的孩子会有，但是少数。更多的孩子受到表扬后，他们的努力得到了肯定，他们会激发起更高的热情，成为一种动力去进一步发挥他们的智慧，以便做的更好。家长要学会用激励、表扬的方法，来提高孩子学习的兴趣。

所以请父母注意，当孩子在做某些你认为理所应当的事情的时候（比如把垃圾带出去，去商店买东西，照看小弟弟小妹妹等）。你们能不能及时的表扬他们一下呢，作为父母的使命，不是要时刻纠正孩子的错误、管教孩子、看住孩子在自己设定的界限范围内活动为目的；而是要将重点放在寻找孩子何时何地应当受到真挚的表扬、赞美和鼓励上面。

在一开始我们就说，说天下没有不爱子女的父母，父母所做的一切都是为子女好。可是为什么许多子女并没有感到父母对他们的爱呢？原因有两个：一个是对爱的方式认识各有不同。比如现在许多进城打工的农民，最大的心愿就是挣钱后回到农村，给儿子盖房，娶媳妇，他们认为这就是对孩子最大的爱了。但现在的农民工子女，却早已不满足父辈那种脸朝黄土背朝天，日出而作，日落而息的农耕生活，他们要像城里的孩子一样，如果父母不能满足他们的需求，他们就会怨恨父母。甚至更加严重的后果。另外一个原因是，父母对子女有很深的爱，但没有表达出来，子女并不知道，没有感觉到。

有一个农民工的儿子叫王浩，他的父母在他6岁的时候就离开家外出打工，他是跟着爷爷奶奶长大的。每个周日，他的父母都要打电话回来，了解他的生活情况。王浩说，每到周末，他就盼着父母的电话，但每次接完电话他都很失望。父母在电话里老是重复两句话：你学习怎么样？你需要买什么东西吗？他觉得妈妈只关心他的学习和生活，从来不关心他心里想什么。他其实最需要的是父母对他的爱，他希望父母说出爱他的话，他也想告诉父母他很想他们，但是在这种情况下都无法说出口。他变成了一个性格内向，沉默寡言的孩子。好不容易等到春节，父母回家过年了，他大清早就跑到大门口等待父母的归来，但是每次见面，父母还是那两句话：学习好吗？看我给你带回来多少好吃的东西。王浩说，父母从来都没有想过要抱抱他，亲亲他，问他快乐不快乐。王浩渴望与父母待在一起，可是和父母待不了多久，母亲就开始撵他：快回屋学习吧，别耽误了功课。王浩说，他是含着眼泪回到自己屋里的，他觉得父母对他太冷酷了，漫漫的他对父母也没有了感情。四年后，他来到父母身边上学，他和父母之间已经是无话可说。王浩不仅在家里沉默，在学校也不说话。老师来找王浩的父母，问这个孩子为什么不说话，父母也不知道是怎么回事。

王浩父母的问题出在不懂得对子女的爱，是要通过交流来表达的，与子女进行爱的交流，不能只停留在学习上和物质生活的满足上，而要进行情感的交流。人都是有情感的，有喜怒哀乐，他们需要倾听、交流和感受到他人特别是父母的爱。王浩在他的成长期，长期接受不到来自父母对他的关爱，他越来越将自己的心灵封闭起来，又不懂得怎样去表达自己的感情，长此以往就变的无法正常与人交往，长大后也会对他的人际关系造成严重影响。

在这里我们要告所家长朋友们的是，爱和被爱也是一种能力，是需要我们做家长的从小培养孩子的，要不耐其烦的一次次示范给孩子们。让他们感受到爱的温暖和力量。

无论怎么爱孩子，都不会过分。孩子们天天都需要看到爱，听到爱，感受到爱。父母每天都要通过许多的拥抱、亲吻、轻拍等动作表示对孩子的爱，并需要用语言表达对孩子的爱。这些话，对孩子来说，从来都不会厌烦。没错，孩子长大一些，到了小学的高年纪或初中，他们的行为可能开始表现出不需要父母，或者不需要那么多爱的征兆。但事实上，他们还和年幼的时候一样需要一样多的爱，甚至更多的爱。这时候，父母对子女的爱更多地要体现出对孩子的理解。许多十几岁的孩子，尤其是女孩子，在性方面通常会遇到问题，就是因为他们总是想试图证明自己是可爱的。

有个16岁的女孩叫冰冰，她的父母长期冷战，父亲极少回家，母亲抑郁成病，她只关心自己，逢人述说自己的不幸，把女儿置于脑后。冰冰在孤寂中长大。有一天她离家出走一去不返，爸爸妈妈急了，到处找她。原来她和社会上的一个小混混同居了。小混混住在一个又小又潮的地下室，条件特别差，可是冰冰就是不肯回家，说那个男孩爱她，特别会照顾她。冰冰的家长最终找到了派出所，才把冰冰弄回家。冰冰回来后，又跑了一次，还是住在小混混那里。父母没办法，把她送回农村老家，交给她的小姨来管她，可没过一个礼拜，她的小姨就气急败坏的打来电话说：不好了，冰冰离家出走了，和一个五十岁的孤寡老头住到一起了。冰冰的父母急忙赶回去，质问女儿这到底是怎么回事。女儿回答说：他爱我，他给了我他的爱。做父母的顿时哑口无言，泪流满面。母亲搂着女儿哀伤的说：是我对不起你，我太自私了，我只想着自己的不幸，却给你造成了那么大的伤害。这个故事发人深省，当我们责备青春期的子女胡作非为的时候，一定要想一想，我们尽到做父母的责任没有？我们对子女做过青春期教育吗？我们给予了孩子们所渴望的亲情和爱了没有？在他们人生的这个关键时刻，我们是否理解和关心他们，并陪伴在他们的身边？

一位妇人走到屋外，看见前院坐着三位长着又长又白胡须的老人。虽然她并不认识他们，但是依然十分友好地对他们说：“我想也许我们并不熟悉，但是我想你们应该很饿了，请进来吃点东西吧。”

　　“家里的男主人在吗？”老人们问。

　　“不在，”妇人说，“他出去了。”

　　“那我们不能进去。”老人们回答说。

　　傍晚丈夫回到家里，妇人将事情的经过告诉了他。丈夫说：“告诉他们我在家里了，请他们进来吧！”于是，妇人将三位老人请进屋内。

　　“我们不可以一起进一个房屋。”老人们说。

　　“为什么呢？”妇人感到迷惑不解。

　　其中一位老人指着他的一位朋友说：“他的名字是财富。”然后又指着另外一位说：“他是成功，而我是爱。”接着又补充说：“你现在进去和你丈夫商量一下，要我们其中的哪一位到你们的家里。”

　　妇人进去告诉了丈夫。丈夫非常兴奋地说：“那赶快邀请财富进来！”

　　妇人却表示不同的意见：“亲爱的，为什么不邀请成功进来呢？”

　　他们的儿媳妇听到他们说的话，就提出自己的意见：“我想应该先邀请爱进来。”

　　思考了一下，丈夫对妇人说：“就依媳妇说的吧！”于是，妇人又来到屋外，问道：“请问哪位是爱？”爱起身朝屋子走去。另外二两位老人也跟着他一起进入屋内。

　　妇人惊讶地问财富和成功：“我只邀请爱，怎么连你们也一道来了呢？”

　　老者齐声回答：“如果你邀请的是财富或成功，另外二人都不会跟进，而你邀请爱的话，那么无论爱走到哪，我们都会跟随。”

　　哪儿有爱，哪儿就有财富和成功，一个缺乏爱的人，是很难谈得上什么财富和成功的。

现在的社会，父母都很忙，几乎没有时间和孩子在一起。见面一准先问：今天的功课做完了没有？淘气了没有？（关注缺点）。保证没有家长问今天作了什么好事，就是孩子主动告诉家长今天得到什么表扬，家长也是平静的说：“噢，还行。”然后，就各自做自己的事情了。

有专家统计，孩子每天和父母只有15分钟的交流时间，而父母用其中的12分钟来批评和教育孩子，只有3分钟时间和孩子一起玩，一起开怀大笑，或者享受黄金时光，而只有这个时候，才能有真正的交流。比如，现在农村很多的留守儿童，他们没有父母的陪伴，感到非常孤独、寂寞、害怕，总是想方设法（比如撒谎、生病、逃学、上网、早恋等等）想让父母回到自己身边，但他们的父母认为，我们辛辛苦苦在外面打工，不就是为了给孩子创造一个更好的明天吗，孩子怎么就这么不懂事，还总给父母添麻烦。但家长如果真的站在孩子的角度，就会体会到，年幼的孩子更需要的是当下父母的陪伴和爱，遥远的未来对他们来说没有任何现实意义的。而且孩子的成长是不可逆的，童年的某些缺失，可能会造成终身的遗憾。

与子女继续爱的交流是要花费时间的。农民家长终日为生计奔忙，工作时间很长，也很劳累，他们有的人打工回来已经很晚了，累的连话都懒的说。在这种情况下，我们教你几种方法，每天挤出5分钟，与你的孩子进行爱的交流。

（1）每天早上把孩子叫起来，用手摸摸她的头，轻轻拍拍她的脸，当孩子睁开眼睛，第一眼看见的是妈妈的笑脸，爱就交流了。

（2）孩子背上书包上学，临出门，妈妈嘱咐一声：路上小心，放学早点回家，妈妈等着你。孩子高兴的答应一声，爱就交流了。

（3）孩子放学回家，如果你也同时进门，亲热的打个招呼：放学啦，上一天学累了吧，先喝点水，休息会。孩子会特别高兴。

（4）你正忙着，孩子却缠着你，让你陪她说话。可以这样说：你过来和妈妈一起干活好吗？我们可以一边干活一边说话。

（5）如果父亲下班很晚，妈妈可以对孩子这样说：给你爸爸打些洗脸水来，孩子做了，父亲要表示感谢，抱一抱或者亲一亲，父亲的爱对于长大的孩子来说更为重要。

（6）家里人外出时，都要彼此打招呼，如：妈妈，我上学去了。爸爸，我回来了。同时外出也要告诉自己的去向，这样在家庭里建立了彼此的信任与尊重，孩子在这样的环境中也学会了对父母的尊重，同时也感受到了自己在父母心中的地位。

（7）孩子都希望自己的父母能承认自己的价值，肯定并支持自己，而最烦的是父母因为一点小事唠叨个没完。所以每天说三句肯定孩子的话，就能让孩子做的更好，也能让孩子体会到父母对她的爱。

（8）父母劳作了一天，孩子也上了一天学，晚饭是全家团聚的机会，在吃晚饭的时候，可以说些高兴的事，家庭的理想等等，切忌在饭桌上数落孩子，让孩子吃饭不顺畅，那样不仅会影响孩子的心情，也会妨碍他的生长发育。

（9）如果父母要上夜班，不能陪在孩子身边，临行前要嘱咐好自己，并和孩子道晚安。这样孩子会带父母的祝福，甜甜的进入梦乡。

（10）有了休假日，父母要尽量拿出时间陪孩子，聊聊天，说说家庭历史和对未来的理想，解答孩子的一些问题，有条件的还可以陪孩子去书店，博物馆，让孩子开阔眼界。

（11）如果你正因为自己工作上的事情烦恼，实在没有时间和精力陪孩子聊天，你不妨把你的情况如实告诉孩子，并答应孩子在你有时间和精力的时候再和她交流，孩子会感受到你的真诚，体谅你的处境，这也是爱的交流。

有专家认为，孩子进入青春期后，他们对父母，尤其是对父亲的需要，还和过去一样多，甚至更多。

很重要的是，父母要在百忙之中抽出时间和十几岁的孩子在一起。否则时间会流逝，孩子会长大，一切都会太晚。现在就是父母影响孩子的时候，要把他们真正当成一个人，重视他们的存在，我们必须评估生命的优先秩序，并按照这样的秩序来生活。赶火车误了，可以坐下一列；赶飞机误了可以搭下一班；赶轮船误了，可以等下一趟。但孩子的成长中，他/她的心灵向父母开放的关键期却是不可逆的。一旦错过了，你就很难走进孩子的心里。如果我们浪费我们的光阴，未能培养并引导自己的孩子进入成年期，这个代价是我们所不能承受的。

许多家长抱怨孩子没有责任心，不会关系他人。其实学习承担责任和对他人负责，是我们丢掉孩子气的习惯，进入成年人的一个重要途径。只有感到自己很重要，在父母接纳和欣赏中成长并有安全感的人，才能够对自己的行为负责。如果我们接纳并欣赏孩子，他们也会有责任心。实际上，他们也想为自己的行为负责。

孩子不会对规则做出回应，而会对关系做出回应。我们能够把规则强加给孩子，让他们的行为能够“守规则”，这是真的。我们能够在一切的事上给他们一些规则来遵循，达到一定程度对孩子的控制。但是，这并不一定意味着我们能够得到他们带着爱和顺从的回应。我们所得到的，是他们的反应。表面上看来，很顺从，但是心里却藏着恐惧、挫折和愤怒。

除非我们与孩子建立爱与接纳的关系，我们才可以放心；否则，当孩子长大的时候一定会有麻烦发生。养育孩子如果只有规则却没有关系，几乎都会激怒孩子，或者激发孩子的负面行为。

您想帮助子女发现自己的优势领域，找到适合自己发展的目标吗？有一位母亲是这样做的：

十几年前有一名学习不错的女孩，由于没考上大学，被安排在本村的小学教书，由于讲不清数学题，不到一周就被学生们轰下讲台。母亲为她擦眼泪，安慰她说：满肚子的东西，有人倒的出来，有人倒不出来，没有必要为这事伤心，也许有更适合你的事等着你去做。后来，女儿外出打工。先后做过纺织工、市场管理员、会计，但都半途而废。每次女儿沮丧地回来，母亲总安慰她，从没有抱怨。三十岁时，女儿凭着语言天赋，做了聋哑学校的辅导员，后来，她又开办了一家残障学校。再后来，她在许多城市开办了残障人用品连锁店，这时的她，已经是一位拥有几千万资产的老板了。

一天，女儿问母亲，前些年她连连失败，自己都觉得前途渺茫的时候，是什么原因让母亲对自己有信心？母亲的回答很简单，她说，一块地，不适合种麦子，可以试试种豆子，如果豆子也长不好的话，可以种瓜果，如果瓜果也不济的话，撒上一些荞麦种子一定能够开花。因为一块地，总会有一种种子适合它，也终会有属于它的一片收成。

这个故事告诉我们，每一个子女都是一粒良种，都具有很强的生命力，都会有自己适合生长的土地。但是这粒种子适合什么样的土壤和气候，并不是所有人都能一下子认识清楚的。需要花时间去试种，去探索。这就不可避免地会失败，会碰壁。因此，父母要帮助子女发现他的潜能和优势领域，确立好子女的人生发展目标，一定不要急躁，不要怕失败。父母要对子女具有的潜力充满信心，同时也要帮助子女建立自信，才能让良种找到适合他生长的土壤。

 

如今的孩子大都生活在物质优越、信息爆炸的时代，在锦衣玉食的呵护下根本不会有危机感，仅靠凭亲情、凭感觉教育现在的孩子已经不合时宜了。不当的教育方法使得我们的孩子缺点颇多，孩子出于爱父母而无法抗争，只能默默的接受，结果造成心灵的创伤和扭曲，当爱变为恨时，悲剧就发生了。因此，我们爱孩子也是要有方法的，有技巧的，增一分则多，溺爱害人；减一分则少，缺少温情。父母对孩子的爱必须是智慧的而不是愚昧的。智慧的爱使孩子优秀，茁壮成长；愚昧的爱只会毁了孩子，后悔一生。如果孩子因为你的爱健康快乐地成长，那你的教育方法就是成功的；如果孩子因为你的爱痛苦萎缩了，那你的教育方法就是失败的，赶快改变观念，改进方法，弥补缺失，学会正确地养育孩子吧。

大家知道，我们来到世界上，长寿的也不过八、九十年。继承我们的事业的，就是我们的孩子。如果我们的孩子不成人，不成才，那么即使我们自己很成功，那最后我们也是失败了。你的成功很短暂，你的成功弥补不了教育孩子的失败。因此，我们可以说：孩子教育失败了，就是自己人生的失败。如果许多孩子都失败了，就是我们整个国家和民族的失败。所以教育好自己的孩子，既是对自己的家庭负责，又是对国家负责。

德国教育家福禄培尔在其《人的教育》中说：“国民的命运，与其说操在掌权者手中，倒不如说握在母亲手中。”

国际教育界也有一句名言：一个母亲能胜过100个教师，一个父亲能胜过100个校长。

因此，若要教育好学生，必先教育好家长。今天我们的家庭给孩子们什么样教育，明天我们的民族将收获什么样的未来。

最后，让我们感谢孩子给了我们做父母的机会，让我们为他的成长引路。我们是第一次给孩子做父母，给这个时代的孩子做父母，给不同的孩子做父母，给独生子或者少生子做父母。我们也在成长。必须成长。正在成长的父母要想为正在成长的这一代孩子引好人生之路，必须学习，学习，再学习。

 

谢谢大家。