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原生家庭影响着我们的婚姻
  • 发表日期:2011-05-29
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     旭刚觉着再也无法忍受和丽在一起生活了。每日丽都会为一些琐事絮絮叨叨:什么进门要洗手,洗手要冲到什么程度才叫干净;窗户只能在9点后才能开;吃饭的时候不要太快;见到她父母必须马上喊“妈”、“爸”,等等不一而足;有时旭刚不照着做,竟会惹来丽的大发雷霆,简直让旭刚莫名其妙。他最怕的是丽和他沟通,穷追不舍,哪里是沟通,分明就是要他听她的,最后往往以他偃旗息鼓而告终。性生活也变得索然无味。和许多男人一样,旭刚也开始通过婚外情逃避婚姻的乏味与不悦。

    对婚姻和幸福的信任和向往以及现实的痛苦让他们前来咨询,通过咨询发现:丽的这种模式源于父母,父亲是个控制性很强的人,急脾气,总找母亲的茬,而母亲似乎永远无法满足父亲的要求,所以,他们老是吵个不停,母亲为此很难过。因母亲和丽的感情很好,就经常在丽跟前泣哭,数落父亲的不是。丽非常非常想帮母亲,可又害怕父亲,不知该如何帮她,只能陪着她难过。当看到妈妈重复父亲不喜欢的"毛病"时,就害怕的要命,生怕两人又发生战争,妈妈又得难过。

    在生活中,父亲也会因一些小事对丽大发雷霆,丽经常得小心翼翼地把身边的事“做到位”,要求严格、脾气火爆的父亲便内化为丽内心的一部分;同时,这些恐惧和焦虑也深深地积累在丽的内心,一旦看到有什么可能被父亲斥责的事发生,这些恐惧和焦虑就会不自觉地泛起。因为旭刚是她的爱人,她爱他,不希望他受伤,当看到旭刚的行为不符合内心父亲的要求时(既使父亲现在并不和他们生活在一起),她潜在地就会把旭刚误认为是母亲和原生家庭中的自己,内心的恐惧与焦虑便会下意识地泛起,随之就出现了上述中的絮叨、控制、焦燥等行为。反之,旭刚的母亲和丽类似,也是控制型的,旭刚对母亲是既爱又想逃避,他与母亲的模式又在他和丽的关系中重演。另一幕重新上演的剧目是,旭刚的父亲也曾背叛过他的母亲,最终父母因此而离异,旭刚判给了母亲。母亲因父亲的背叛和二者的离异也承受了巨大的痛苦,独自抚养旭刚的历程充满了孤独、艰辛和眼泪......对此,旭刚目睹和经历了全过程,他痛恨父亲、心疼母亲,却又爱莫能助。所以,当旭刚出现婚外恋时,他非常非常纠结,内在冲突很大。在他心里背叛妻子的行为就像是在背叛母亲、伤害母亲,他搞不清楚自己怎么就成了伤害母亲的父亲......

    看来,旭刚与丽的婚姻纠葛与他们的父母、准确地说是与他们内心的父母有着深层的联系,深受他们的影响。其实,这种现象是绝大多数人爱情和婚姻的常态,我们的爱的表达方式、冲突的解决办法以及其他关系模式在很大程度上受到父母的影响。例如,一个成长在有节俭习惯的家庭中的男性,可能就不习惯给妻子买礼物;一个成长在母亲逆来顺受的家庭中的女性,很可能非常害怕冲突,只会用讨好来处理夫妻矛盾。这些模式深深烙印在我们内心,成为情感的“自动按钮”,当在婚姻中遭遇类似情景时就会下意识地自动启动,当事人并不自知,会不自觉地被其控制,影响、破坏其婚姻。

    怎样才能不让这些“按钮”破坏我们的婚姻呢?解决渠道就是由它们是我们的主人转换为我们成为它们的主人。自己能够掌控“按钮”,首先得需要知道“按钮”是什么、“按钮”在哪里。了解了“按钮”、知道了它是什么,也更容易与爱人沟通,让爱人了解、理解你。不过,这些“按钮”通常潜伏在我们内心,隐形运作,这便需要我们通过心理咨询、内观、觉察等心理成长方式认识、了解它们,这将是一条走向自我、通向心灵自由的道路。当然,这个过程并不容易,更不会一蹴而就;很多时候,“按钮”即使被认识、了解之后,仍然会影响我们的行为,只是威力在逐步减小。了解到这些,在成为“按钮”的主人之前,我们要尝试着学会接纳彼此的差异,即使有时我们并没能避免冲突,也不要轻易走向破坏和分裂。我们的心中要有这样一盏灯“他(她)这样只是‘按钮’在运作,虽然我并不知道是什么,但我愿意给我们的关系更多爱和耐心。”

                                                                                                            ——红枫实习感悟  李伟



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