婚姻，你到底要什么？

• 发表日期：2006-02-23
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我们先算一算生命中能有多少时间真正归于我们自己支配？

0-6：学龄前-混沌期

6-18-22学校教育阶段-缺乏自主权

18-24：社会接触的初级阶段-探索生活期

24-30：恋爱、生育、创业

30-50：抚育后代、赡养老人的承上启下阶段、为生存拼搏；

50-？：社会失约



10岁之前：混沌期 。10-20岁：学习阶段 。20-60岁：生命的黄金阶段大约有40-50年；60-生命终结 

      生命的黄金阶段以50年计算：生命的1/3是睡眠=大约是17年的时间；另外的1/3需要工作大约17年，剩下大约17年的时间，要恋爱、结婚、生育、抚养后代，这样换算下来，生命对于我们来说时间并不多，怎样支配自己的生活？分配自己的时间？让自己真正快乐地生活，真正生活好每一天，欣赏生活、体验生活！（这里我们不是算算术，而只是粗略估计）

题一：

        我认识的一个男孩，不到30岁，有过几次不成熟的恋爱，他倾慕的女友已经另有所属，但他并没有开始另一段生活，并且对婚姻担心，用他的话说是恐惧婚姻，是什么原因他对婚姻恐惧？其中的原因之一是他有个男性朋友，离婚后对方不愿意抚养孩子只好自己带着2、3岁的一个小男孩，经济上比较拮据，生活上照顾的也不是很理想…他认为，离婚对于孩子太可怕了，伤害太大了，生活中母亲是他必须承担的责任，他恋爱的必须条件是对方必须对他的妈妈好，其他条件都可以降低、忽略不计……

        经过对婚姻模式的讨论思考，他开始自己为自己的生活作出了选择-他得益于“ 婚姻情感治疗”。

题二： 

        某女35岁。她的恋爱、结婚轰轰烈烈，在别人眼里，她与丈夫可谓郎才女貌、情投意合。但没料到结婚5年后，两人竟然要离婚了。

         几个月后，和丈夫和好如初的她——得益于“ 婚姻情感治疗”。　　

         婚姻情感治疗：是一种应用多种心理治疗理论和技术对双方关系进行调适、消除冲突、改善关系、使双方对婚姻/情感感到满意。

其要点是：

⒈不要把婚姻问题复杂化 ： 　

        婚姻是一个很简单的事情，就是两个人走到一起，希望比单身的时候过得更好，寻求一些单身生活时得不到的东西，诸如安全感、互相照顾、心理和生理的相互满足。这是很简单、很基础的目标，同时是最本质的，恰恰大家都忽视了。很多人走进了这个误区。 　　

⒉什么是好的婚姻？

        两个人能够相互满足就是良好婚姻的基础。避免在婚姻中进入有害的老模式，不强调改变人格、观念，着重解决的是方法和行为模式的问题，婚姻中有存续婚姻意愿的一方，可以通过努力去解决问题。 　　　

        我们在这方面始终存在一个误区，那就是他们不断将婚姻危机的焦点放在情感的层面上，试图从情感上去解决一切。事实证明，单单具有爱是不够的。婚姻中的种种矛盾和冲突，决非单靠爱情的力量就能化解。在现实的婚姻里，坦诚的沟通更为重要。如果缺乏良好的沟通，诸多因素所产生的危机就会一点一滴地吞噬爱情，动摇整个婚姻根基。

比如，丈夫回家晚了，妻子对此抱怨，很容易陷入这样一个有害的“老模式”：

A女人抱怨

B男人辩解

C女人发火

D男人生气

E女人更抱怨

F男人新的辩解。

        于是关系陷入恶性循环中。当解决办法无效时，A-B-C-D-E-F再次成为一个习惯性的选择，直至矛盾激化。那么，改变模式、改变其中的环节是重要的一步。我们不能改变别人的行为，但是可以改变自己的行为。有时一个微小的改变，会引起全局的改变。有心理学家说过，要求婚姻完美，你会发现这是走向离婚和绝望的第一步。没有完美的婚姻，只有不断培养和不断完善的婚姻。而且不要试图在婚姻中寻找“是与非” 　　

⒊婚外情通常是原有情感问题累积的结果。

        当危机出现的时候，需要的是寻找方法化解。积极的冲突，是一种激烈的磨合方式和沟通方式，最终的结果并没有对双方造成极大伤害，冲突以后反而解决了许多问题，增进了相互的感情，有助于双方的了解。当然，在积极的冲突里面，双方对于对方的停战信号要善于观察，把握得当。

⒋分离/离婚不是问题的答案 　　

        很多人在决定分离或离婚的时候，处在一种急于摆脱困扰的情绪当中。分离或离婚不是问题的答案，应该“离”的不是婚姻，而是双方错误的行为方式。

⒌危机婚姻或情感是可以并值得挽救的。

         A-B-C-D-E-F模式，在交往中的男女同样存在，而且破坏程度不亚于婚姻：危机是转机的开始， 所以，当我们想开始新得情感生活时，我们需要怎样的心态，你有没有这样的感受？下面我们看这样的故事：

题三： 

未来婚姻，我…不知道该怎样…？ 

        婚姻本身是由两个有共同心愿的人结合而产生的关系，是让人拥有美好遐想、寄予无限期待、实现共有心愿，能创造出温暖舒适、宁静和谐的港湾，是休养生息的载体…婚姻，人们赋予了它最美好的一切…一切… 可现实呢？生活给予当今生活中的人们的似乎不是我们期待的那般美好、那般如意……

阳光：早在5年前就见过，那时她38岁独自带着14儿子已经6年了，当时她的几个朋友忙着给她介绍对象，几乎动用了身边的所用的资源，但结果很是失望；

*对方嫌她带着儿子—条件是最好孩子让男方带，要带孩子最起码也要是个女孩还可以考虑；她也不愿意对方带孩子；

*要么是对方没有房子—希望结婚后到她这里居住；但其中不乏其他方面优秀的人；

*要么对方工作不稳定—她的工作比较优越，生活有保障；愿意帮她带孩子、照顾她们母子{如果你婚恋中碰到一个好男人，他不能挣钱(不是维持一般生活的钱)，别急。 这世上，不是所有的优点都集中在一种男人身上。

        挣不来钱的好男人带给你的是钱无法实现的东西----体贴、安全感、生活的乐趣。（想一想有钱划算，还是真正的快乐重要。}

*要么是对方年龄偏大—对方年龄让她哭笑不得；有的简直可以当父辈；

*要么是对方身体让人担忧—对方需要照顾……

        后来无奈的她去了婚介中心，在交了数目不匪的服务费后，只是象征性的与几个当‘婚托’的男性见了几次面就不了了之了，……

        这次是她多方寻找后才找到我的，当电话中听到她的名字，我以为她这次一定是结婚了，可她对我说：一个暗中交往3年多的男朋友，（对自己没有信心、担心影响等）让她感到非常的失望，理由是这个男友：

①A女人抱怨不跟她说实话，本来他有两个孩子，其中一个归他抚养，现在一直与爷爷奶奶生活，可对她一直说只有一个孩子，是一次酒后失言才暴露出来的，B男人辩解。当她问及此事时对方告诉她是怕她生气才不想说的，C女人发火，可是这样瞒着她让她更生气，问他还有什么事情瞒着她，到底是不是真心对她…D男人生气，他认为这样做是怕失去她，为了她才不与孩子在一起的 …（有几个孩子不是本质问题，而是双方对此事态度：男方是否出于真心？到什么时候才愿意告诉女方；女方是否看重的是男人本身，而嫌弃孩子当另当别论）

        男人说谎的原因有三种：一是出于爱。如承受重压，避免女方担忧；二是出于不便。如对一般性限定的突破而说谎；三是出于背叛。如对婚姻进程的暗自颠覆而说谎。

②E经常承诺她一些事情，但从不兑现，说要帮自己搞些生意做，但总是拖着，在他的权利范围内他不是没有这个能力的，但总找这样那样的借口，这让她非常的恼火女人更抱怨。（女方是否将自己当作交换的筹码，愤怒的原因值得自己考虑，思考一下：自己为对方投入的是什么？）

        美国著名心理婚姻顾问汤姆·麦金尼说过：“婚姻不是建立在爱情之上，而是建立在诚恳之上，这就是说，要诚恳地面对自我与对方的现实世界。”　　

③F经常酗酒：高兴是喝酒、失落也是喝酒，喝过酒后就有了什么都不做的理由，因此现在身体非常的糟糕，她多次告戒他不能这样，但对方说‘我不这样你你能伺候我吗？’男人新的辩解医生曾经为此下过病危通知；（双方对酒的目的不同：一个想逃避，一个似乎不是仅仅担心他的身体）

④几个月前遇到一个比自己年轻的男人，时不时的暗示与她交往，可她不敢轻易允诺什么，总是装做听不懂的样子找借口离开，她也感到对方似乎要放弃，心有不甘…问题没有在原有基础上解决，而转向新的目标…希望我能帮她……（一个人自己要什么似乎不是很明确，连上帝也帮不好他）

为此我们有下面的对话：

⑴你想找个什么样子的人做未来的老公？

答：①要对我好②能自立③要承认孩子

⑵对你好到什么程度呢？有没有标准？

答：起码不能说瞎话、不能有不良的嗜好、要有房、有稳固的收入，不能让我再管他、花我的钱吧？更不能慢带孩子、委屈孩子？（这些没有问题，但我们处理事物要有变化的眼光，“人，不能踏入同一天河流”就是说世界每天都在变化，我们必须以发展的眼光处理问题，要结合自身的变化，自己现在是要找相依相伴的结婚对象，还是为孩子找保姆？-再婚的时候这个问题要想清楚，每个男人都可能做父亲，但不是每个男人都能做‘好’父亲，对方能否作到象你要求的那样，需要缘分，还需要自己给予对方的‘投资’是多少；彼此的投入的收支是否平衡，双方能否接受？有没有想过具备这些条件的男人，是不是能选择我们？）

⑶现在交往的男朋友不是有车有房子和固定收入、并且职位还可以吗？

答：可是他总是说大话，上次答应给我妹夫换工作到现在没有信息、总是说送我什么什么的，我看就是哄着我。说到职位？现在病退在家，还有什么职位！（从这儿也不难看出对方有明确的目的，：在拿‘自己的幸福’做赌注，没有深思对方做丈夫是否有优势？）

⑷好象在电话中听你说好象你对他的学识比较满意？

答：那有什么用！

⑸你曾经对我说你感到幸福是什么呢？

答：他确实对我不错，挺体贴我的，有时有些事我都想不到，他却挺着急，象去年孩子没有学上，他找人、托关系，忙前忙后的…我生病了，我帮我找同学帮忙…给我做吃的（这点能否考虑是做丈夫的可能？）

⑹你想一想，你真的爱他吗？

答：不爱好象不真实，但说瞎话让人受不了，谁知道还有什么事我还不知道！…似乎对自己没有做侦探生气）

⑺如果他今后不在说假话，你能与他结婚吗？

答：不能！做朋友还可以，他有病我可以照顾他，但让我与他一起生活我没想过。（自己到底想要什么？）

⑻现在有个比你年轻的男士对你印象不错是吗？

答：这是最让我闹心的，他条件方面不错，人也长的不错，可他是我看病的时候认识的，他的肝脏有问题，去年离婚后人挺抑郁的，我开导过他，帮助他找过药，他对我似乎挺依赖的 ，但往婚姻方面考虑他不是最佳的人选，并且他没有孩子，不会疼孩子，况且我儿子也21岁了，怎么能合得来呢？我都快50岁了，他比我年轻，不现实

⑼这么多年了，难道没有让您动心合意的结婚对象吗？

答：有过，但当时没看上，现在……

对于阳光目前的心态，我提醒她考虑以下几个问题：

㈠如果再婚您准备了什么（心态）？

㈡婚姻对于您来说意味着什么呢？

㈢你想怎样看待或面对未来的另一半？

㈣婚姻生活中您更重视什么？

㈤现在所有决定是否将来会后悔？！

         总结阳光现阶段的矛盾心理，她徘徊于婚姻之外的原因是不明确生命的实质意义什么？似乎婚姻不是她本人的，自己只是为家人换取一些利益，当这些利益没有达到的时候，就认为对方对自己没有价值，没有深刻的为自己着想，思考一下自己走进婚姻到底是为了什么？自己到底想要什么？实实在在的生活本身是什么？这样的婚姻的将来会导致怎样的结果？生命还有多少时间供自己选择？婚姻中物质和精神（情感）哪个对于你更重要？当问题出现时，是否为彼此多些考虑，从对方的角度看问题？对一些非原则问题，能彼此留有空间？因为生活中没有完人，追求完美可以，但追求完美的过程中我们要付出的代价？我们能否接受？能否务实？

        这里我们尊重当事人的选择，只想提醒遇到类似问题的人们，如果我碰到此事，要怎么办？不要生活的太遗憾！毕竟生命是有限的！心理学者做过一个形象的比喻：将生命看成是一棵树：我们的人生就象是树枝，很脆弱；生命虽有长度但无宽度，很单薄曲折细小；而日本人将自己的人生比喻为是树根，深植的生命有质量深度和宽度。你无法选择生命的长度，但可以拓展生命的宽度， 我们有没有、原不愿意对于自己的生命、生活质量负责！

谢谢！！

         香港中文大学、上海交通大学人文社会科学院对上海20多个婚姻介绍所、婚姻家庭心理治疗中心、各级妇联组织等进行走访和调查收集到资料。

        我国正在经历的“第三次离婚浪潮”，因素却与改革开放有关。我国正处在急剧的社会转型期，人们从封闭中解放出来，并有机会走出国门去耳闻目睹西方家庭婚姻文化的一切。婚姻全新理念便发生了碰撞，并在人们的心灵上引起了强烈的震撼。随着改革开放的进一步发展，人们将日益跨越传统与封闭，也日益强化开放、自由、平等这些西方家庭婚姻的心理特征。

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