- 发表日期：2004-12-27
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编者按：2004年10月30日，督导黄秀琴老师主持了热线10月份的业务研讨会，分析了一例“未婚男青年受到女友母亲性骚扰”的案例。以下是黄秀琴老师和几位咨询员的观点：
案情：这位男性来话者现在上大三，有一个女朋友，是自己的同学，关系很好。有一天他去女友家里，看到门虚掩着，就进去了，发现客厅里正放着录像，是男女性交的镜头，特别刺激，当时他就想出去，在经过浴室门口的时候，却看到了更为刺激的一幕！女友的妈妈在浴室里面，赤身裸体……来话者与女友的妈妈发生了性关系，来话者过去没有过性经历。后来女友妈妈又打电话找过来话者几次，以修东西等为由，就又发生过几次这样的事情。女友的妈妈也有罪恶感，她离婚多年，带着女儿两个人过了十多年。她曾说：“我是个坏女人，可一般人理解不了，这么多年一个人带着孩子很辛苦，每次都想这是最后一次了，但到时候又克制不住自己。”来话者现在还深爱着女友，也感到对不起女友，有负罪感。不知道该不该将此事告诉女友，内心特别矛盾，不说，觉得对不住女友，心理有罪恶感，不能释然；说了，又怕伤害女友。
介绍完案例之后，三人一组分别扮演来话者、咨询员和观察员的身份，进行角色演练，最后由观察员对演练情况作汇报。每个小组都认真地进行了演练，并作了详细的纪录。其中运用了许多心理咨询的理论，大家从不同的角度全面地进行了分析，仁者见仁、智者见智。
最引起争议的是，这个案例是否属于性骚扰，有些人认为判断是否为性骚扰的案例主要看当事人中被动的一方是否“认同、接受”，例如本案例中，虽然女友的母亲有诱骗的成分，但来话者是一个二十一、二岁的大三学生，他在与女友母亲的性关系中虽然不是主动的，但毕竟是认同、接受的，并且后来还发生过几次。但也有人持反对意见，认为来话者可能处于“被控制状态”，他如果拒绝了女友妈妈，今后他和女友的关系是否因妈妈从中作梗而受到影响？他如果不留情面地拒绝妈妈，她是否会过度伤心？再有，来话者可能本来就个性懦弱，如果是这种情况，就应该看作是性骚扰。
关于对本案例的咨询原则方面，大家都谈到倾听、共情、中立、不作价值判断、接纳。有的小组应用了理性情绪疗法，指出要让来话者弄清楚最终是选择性还是选择婚姻？如果要选择婚姻，就要当机立断，否则会越陷越深。既然来话者也不想再这样下去了，今后就注意与女友约会时尽量安排在外面，减少同女友母亲见面的机会。有的组认为，来话者与女友母亲之间并非只是单纯的性关系，而是含有很多同情和给予的成分。但来话者同时又体会到道德冲突、罪恶感，要启发、诱导来话者去宣泄，以缓解焦虑、紧张的情绪。有的组运用了精神分析的理论，联想到来话者的个人成长经历，他潜意识中可能有很深的恋母情节，他可能有被动、依赖的人格特征，而女友的母亲可能又有很强的占有欲。对于这样的案例，来话者开始往往难于启齿，总是欲言又止、吞吞吐吐，如果我们不给予很好的共情和理解的话，来话者就很难把这件事顺畅地讲出来。有些资深咨询员过去接过许多类似案例，比较有经验，在共情、引导来话者流露方面为大家提供了宝贵建议：“你自己都不能理解人怎么会做出这样的事情来？”“你觉得要是拒绝了女友妈妈，她会受不了的。”“不是你的错。”
有的咨询员谈到：当来访者说“哎，怎么说呢？”，这反映他有不接纳自己行为的一面，他觉得也为社会多数人所不容，他有怕你指责他的担心，就像做心理测量时的“社会称赞效应”一样，有些人会有“装好”的表现，这也是一种心理防御机制。有时候来访者是否尴尬，可能取决于我们的态度，我们怎么看这件事？如果我们不能理解、不能接纳这样的事情，势必会流露出惊讶，尽管你不直接说，甚至去掩饰，但肯定会有所流露。我们若对来话者的故事感到震惊，就很难共情。如果我们是接纳、共情的态度，来访者也会放松，自然会说出。这个案例中，来话者的情绪没有充分释放，从他欲言又止的态度即可看出，他现在仍处于“事情没有解决的紧张状态”，如果这件事没有充分化解，将来可能就成为“未完成之事”，也就是Freud 理论的“情结”，要让来话者更为充分地谈他的感受。这件事的“情景性”因素在这件事的发生中起了很大的作用，到女友家，本来是找女友的，门虚掩着，敲了两下没人应，就进去了，本来进去时就有些纳闷，门怎么没关？没人回应，不是一个平静的情绪，接着发现家里正在播放男女性行为的镜头，这时小伙子是什么反应？生理的兴奋被激活，但这个环境又不是自己的家，窥见了别人家柜子里的“骷髅”，发现了别人的家丑，震惊和紧张，来不及多想，第一反应是想往回撤，这时，又看到了更为刺激的一幕！这种紧张、生理性兴奋、不安全的情绪状态下，很容易做出冲动、不理智的事情。至此，来话者要是听到了这样的分析，是否会释然许多，减少自责。
最后，经过咨询员与来话者对这件事透彻的分析之后，究竟是不是将这件事情告诉女友，大家一致认为，他已是一个成年人，我们本着不帮助来话者作决定的原则，要由他自己来作决定。
男性来话者来热线咨询性问题，对我们来说是一个挑战。如果能及早判明来话者的意图，我们不仅可以减少挫败感，也可提高热线的咨询效率。
我总结出以下几种判断方法：
1、 热衷于描述自己的性活动及性感受。
真正被性问题困扰的男性来话者，无论何种原因，其内心肯定是痛苦的。他们渴望通过咨询找到症结，不可能详细描述他们不和谐的性活动和不满意的性感受，因为那是他们的伤痛。
而有些男性来话者虽然也介绍一些诸如婚龄、夫妻感情等背景情况，但他们会急于描述自己的性活动和性感受。特别当我们试图与他们分析夫妻间不和谐的症结时，他们对此不感兴趣，总是不断把话题扯到性活动过程中的细节。
2、 热衷于追究女性性器官及其在性活动中的表现。
确实有男性来话者对女性生殖器官或性活动特点缺乏了解，影响了夫妻性生活的质量。但是，经我们稍加点拨，他们会产生有所醒悟的反应，并由此引发与妻子交流进而尝试的联想。
而有性骚扰嫌疑的男性来话者，只对女性器官及其在性活动中的表现感兴趣。尽管他们会极力掩饰，但我们能觉察到。尤其是当我们了解他们在此问题上如何与妻子进行沟通时，他们会敷衍、甚至回避。
3、在来话过程中语气不正常。
不好意思用其他方式解决性问题困扰的男性来话者，万不得已才打电话寻求帮助。遇到女咨询员，他们可能会感觉不自然，会犹豫、紧张，表现出吞吞吐吐、欲言又止等，我们能感觉出他们难以启齿。
而有的男性来话者会主动将话题引向敏感内容。伴随着对这些内容的详细描述，他们的情绪和语气会出现不正常反应。如果我们冷静地转移话题或不作任何回应，他们的语气不是轻松，而是失望。
4 、我们还可用其它方法试探。
真正的求助者虽然有所顾虑，但他们对自己以往的求助经历不会否认。而且对于我们提供的其他获得健康、正确的知识的渠道，他们也有兴趣了解，并且乐意探讨与妻子沟通的技巧，并准备尝试。
而只为寻求刺激的男性来话者会下意识地否认曾经来过电话，但从他们熟悉接线的操作常规可以识破这点。他们不想知道如何获取知识以及夫妻如何沟通等，不时打断或否认我们的提问。
通过这些方法，我的心理承受能力有所提高，并且可以冷静、自如地处理好类似的性骚扰电话。
记得杨眉老师曾说过：人的一生任何知识和技能都可以学习，唯独经历是可遇不可求的。在热线做志愿者，就使我们有机会看到许许多多不同人的生活方式和生活状态，这无疑丰富了我们的人生经验。在此后的咨询过程中，
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