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危机还是机会,修复能力决定
  • 发表日期:2021-11-10
  • 点击量:210

 来源:中国妇女报 | 作者:罗丽

 与一个人缔结婚姻,意味着我们选择了自己人生的合伙人。生活难免磕磕碰碰,没有绝对完美的关系,也没有毫无问题的婚姻。当问题出现,我们是选择离婚,还是继续经营,期盼新的状态?

 我认为,婚姻危机是一次重新思考婚姻的意义、重新拓展和完整自己的机会。是危机还是机会,考验的是你的修复能力。如何才能把婚姻危机转换为彼此成长的机会呢?

 容易产生危机的婚姻

 说起婚姻危机,很多人都会想到出轨和离婚。其实这两者已经是婚姻损害最严重的状态,在这之前,婚姻已经出现我们并未察觉的危机。

 为什么婚姻出了危机我们却不自知呢?因为我们对自己的婚姻模式并不够了解。

 容易产生危机的婚姻有以下三种:

 吞噬式婚姻

 吞噬式婚姻是一方强势控制另一方,认为“你属于我的一部分”,这种融合共生的关系,很容易让人窒息。

 比如我的一位男性来访者,婚后对妻子严加限制,不允许妻子有任何交际。妻子一旦外出应酬,他就频繁打电话过去,他自己焦虑,妻子痛苦。

 严格控制的背后,是严重的不安全感。为什么有人会不管时间场合地给伴侣打电话,侵入性地对伴侣的物品和手机检查?因为Ta认为“你是我的私有物品”,我只是在行使“使用物品”的权力。然而,人天生都渴望自由,如果一直没有自由,就算再爱也会受不了,个体迟早会发起“战争”,导致婚姻解体的可能性。

 那个想占有的、看起来很强势的一方,其实非常脆弱,Ta无法接受伴侣是独立的个体,更难以面对分离的结果。

 丧偶式婚姻

 婚姻中长期由一方承担家庭重任,而另一方当甩手掌柜。

 遇见过一对夫妻,丈夫是公务员,长期在外地工作,妻子在家带两个孩子,照顾公婆。家庭中出现了很多婆媳问题、亲子问题,孩子还出现了严重的行为障碍。丈夫不仅责怪妻子没搞好婆媳关系,还连孩子也没养好。

 但这真的是妻子的责任吗?实际上这位丈夫错了却不自知。这种“丧偶式婚姻”很容易让妻子产生焦虑,而妈妈的怨气会影响孩子,孩子觉得妈妈不幸福、不快乐,那孩子长大后也不敢快乐、幸福。

 冰窖式婚姻

 现在有越来越多的夫妻无爱、无性、无交流,陷入“冰窖式婚姻”。

 前两种婚姻关系,总有一方会相对好受些,但是冰窖式婚姻,会让两个人都憋屈难受,感受不到能量的流动,长期压抑还会导致身心疾病。

 “冰窖式婚姻”里的孩子,也会习得父母的情感模式,长大后也会难以建立亲密关系,导致单身的人越来越多。

 婚姻刚开始出现问题时,通常表现出来的都是些“小事”,很多人不在意,但当问题变得严重,动摇的不仅是婚姻,还有亲子等关系。及时发现、及时修复,才是保持婚姻牢固的长久之道。

 理解自己,才能理解婚姻

 想要理解为什么会出现不良的婚姻模式,就要先理解人格不完整的影响。

 吞噬式婚姻模式中强势、占有欲强的一方,其实是非常自恋的,Ta内心的小孩没有长大,仍然认为“这个世界应该围着我转”,希望和伴侣融合共生。

 如果能意识到这一点,去寻求心理上的成长,或另外一方拥有更高的心理承受度,懂得反制约,引导伴侣,那么关系也可以修复和成长。

 丧偶式婚姻通常有一个人是讨好型人格或付出型人格,自我价值感低,所以想用付出来维持关系,通过愧疚感来控制对方,抱怨其实也是因为没有能力和伴侣进行平等交流。

 冰窖式婚姻比前两种更麻烦一些,“冷漠”可能是因为本身需求感不强,这跟性格和成长环境有很大关系,也有可能是已经有了婚外情。

 很多人不知道婚姻是需要经营的,比如男性觉得我结婚了,完成任务了,那我就去工作了;女性觉得我生完孩子了,我要去带孩子,跟老公长期分房。但工作和孩子不能代替爱人,我见过很多来访者,人到中年,丈夫在职场获得了一定成就,妻子把孩子养大了,都有时间了,可俩人怎么也甜蜜不起来,都有一种深深的失落感和孤独感。

 如何重建亲密,彼此滋养

 厘清内心的真实想法,找到合适的解决方式,才能在婚姻中成长成熟,让彼此获得滋养。

 1.提供价值

 很多时候,人们会说:“对方都没有给我什么,我为什么要给Ta?”婚姻不是权力之争,想要什么,自己先付出,先做一个价值的提供者。

 婚姻是合作关系不是竞争关系,首先两个人要心平气和地坐下来,聊我们的婚姻到底出了什么问题、我可以做什么、我需要你为我做什么。

 从Ta的大背景去理解Ta,不只是看现在的行为,比如说为什么丈夫只顾工作不顾家,为什么很懦弱?回到他的原生家庭中去理解,然后帮他找到心理资源,找到建设性的解决方法。

 第二要有照顾自己、让自己快乐的能力,不要把幸福全部寄托在对方身上,把一部分责任拿回来,寻找其他的人生支点。

 2.高质量相处

 我们婚姻里的话题往往都是围绕着孩子和工作,只聊现实里有用的事情,全是“功能性”的交流。这对关系的经营是不利的,最好每天至少拿出几分钟来做面对面的减压沟通,眼神对眼神,身体接触身体,偶尔给对方准备点小礼物,进行情感上的沟通。还可以创造条件享受二人世界,比如拜托父母照顾一天孩子,你们俩出去约会。再深的爱,不经常暖一暖它,也是会冷却的。高质量的相处对于亲密关系非常重要。

 3.注重整体感受

 婚姻的成熟,是从“我”到“我们”再到“我”,从只注重自己的个人感受,到注重婚姻中的整体感受,再到自己通过婚姻得到成长。

 在婚姻中内斗伤害的都是“我们”的利益、孩子的利益、家庭的利益,婚姻中你高我低的争斗最后没有赢家。

 从理想到现实的婚姻不完美,需要你深入了解自己,从人格状态中理解自己,和伴侣做建设性的沟通和相处,容纳婚姻中的不确定和流动性,把婚姻当做生命中的重要课题去做。从中探索、了解、面对,就会穿越痛苦,看到自己更多的可能。

 真正好的婚姻,不是不会出问题,而是不怕出问题。考验的是一个人包容异己,重新认识自我及建立自信的过程。

 



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