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夫妻总爱吵架,怎么解决?
  • 发表日期:2020-11-16
  • 点击量:148

一头公牛和一头狮子为了一个小水池每日争吵,他们都希望成为小池塘的主人,希望成为这场战争的胜利者。但是它们不知道的是,在树上还有一只秃鹫等待着机会, 它冷眼看着树下发生的一切,因为它明白,无论是谁赢了,“晚餐”都会快上桌。

这个故事就是经典的“狮子与公牛”理论,有的时候,对立力量的争斗并不能来荣耀,很有可能成为无意识中的牺牲品,在不知不觉中消耗着你的能量,如果你能够克服冲突,可能会有另一种结局。

在夫妻产生矛盾时,这种理论同样适用。

夫妻相处就像是嘴唇与牙齿,难免磕磕碰碰,当我们出现分歧的时候,争吵在所难免。可是大部分争吵都是无用功,它不能直接解决问题,反而会让感情陷入僵局。

也许你会问:

“当夫妻吵架的时候,该怎么拯救婚姻才是正确?”

最近看了卡伦霍妮《婚姻心理学:婚姻是最好的修行》,给我很大的启发,就像他在书里所说:

幸福的婚姻千篇一律,不幸的婚姻各有不同,经营婚姻是一门艺术,而很多幸福的婚姻是有迹可循的。

吵架不可怕,关键在于你们得有重建亲密关系关系的能力。

01

今天你“吼叫”了吗

哈佛大学有研究表明,我们百分之八十的人格生机,取决于人际关系的质量。在书中,霍妮提出了一个心理学概念:

在婚姻中,我们之所以痛苦,并不是因为事态的发展,而是在于我们的感知能力,我们的心理感受大于我们的承受能力,可能是某件事情、某个词语、甚至一个微不足道的眼神,我们都下意识认为是伴侣与我们作对,而我们开始进行反击,与此循环。

作者将这种循环模式称为痛苦模式,并且有三种不同的形式:

你和伴侣一直在进行的一场看不到尽头的拔河比赛,你们说过无数次的“让我们求同存异吧”,可是每一次你们因为相同的问题而争吵。

无论伴侣发生什么事情,我们都可以成为完美的演员,装作“不在乎”,装作不痛心,我们将自己当成没有情感的洋娃娃,可是实际上,我们的心早就伤痕累累。

如果上面两个办法都不奏效,我们就会指责对方,我们会将责任推到对方身上,我们尝试让他感觉愧疚,感觉难过,并且希望对方能够做出改变。

在这种形式下,矛盾就像是一个雪球一样,越滚越大,雪崩的时候,每一片雪花是无辜的,而感情亦然。

不断升级的矛盾背后,是我们不能真正看到矛盾的本质,而是选择逃避,试图“改造”伴侣,我们自己感知痛苦,同样,我们的伴侣也并不幸福。

两个人就像是两只小刺猬,浑身是刺,只要靠近,就会让对方遍体鳞伤,这样的婚姻太难,也太累

02

到底是你变了,还是他变了?

苏格拉底曾说:

“改变的秘诀就是把你所有的精力都集中在构建新的东西上,而不是与旧的事务作斗争。”

夫妻出现了裂痕,想要修复亲密关系,首先要做到两个步骤:

当我们意识到某个行为或者事务正在干扰我们,企图让我们对伴侣产生不满情绪时,我们要快速将这种感觉剥离,丢弃掉这些麻烦制造者,它们虽然看似很小,却是一个负面信号,预示着更为强大的力量即将到来。

当我们意识到这种对抗力量的存在时,我们要把更高层次的自我理解转化为一种全新的行动,我们要打破虚假自我认知的骗局,要时刻意识到那些负面情绪随时有可能将你拖入不见天日的深渊之中。

很多人都以为自己是婚姻中的受害者,他们对自我掌控的力量一无所知。在婚姻中,很多时候你的意识决定了你婚姻的状态。

当我们重视了负面情绪的影响,接下来我们该如何拯救濒临危机的婚姻呢?

关于这点《婚姻心理学》给出了答案:

用简单的话语停止争吵。

有时候只是一件小小不言的事情,但是夫妻谁也不肯退让,你一言我一语,让心中的怒火越烧越旺,最终火上浇油。

2.感受亲密关系的活力内核。

在争吵中,我们最常听到的一句话莫过于“你根本不爱我”,在情感世界中,很多时候对错并没有想象中那么重要,人们更在乎的是对法赋予自己爱的感觉。当我们重温“爱”,回忆曾经时,我们不会再机械地认为伴侣是自我痛苦的根源,我们会认清内心的本质,看到无意识下的真相。

婚姻就像是十字路口,偶尔向左,偶尔向右,偶尔我们站在中间迷茫。如果有一天,你无力前行,不如读一读这本《婚姻心理学:婚姻是最好的修行》

也许你会说,原来七七写了这么多就是为了带货啊,其实不然,七七之所以想要推荐给大家是因为这本书有着强大的思维逻辑与情感理论。

在《婚姻心理学中》中,有很多生动形象的案例,我们可以从中找到到我们婚姻中真实存在的情节与冲突,霍妮厉害之处在于,她可以从细节中我们能够透过现象看到婚姻的本质,从感性的角度去解答矛盾,我们从深层次中理解冲突,进而更好的解决它。

这本书已经畅销五十年,帮助无数家庭解决了情感问题,它是一本非常经典的两性书籍。

如果你即将步入婚姻,或者你的婚姻陷入了僵局,不如点击下方链接,可能你会对婚姻有一个新的理解与认知。

毕竟婚姻不易,且行且珍惜。

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