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离婚后,更大的悲剧在等着我们
  • 发表日期:2019-11-04
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婚姻需要经营,需要为对方放弃部分个性,如果有一方不愿这样做,那婚姻就可能维持不下去。婚姻如果出现自己难以解决的冲突,求助很必要。如果学着借助外力做心理调适,就有可能不再让生命继续耗在摩擦上。

■ 口述: 晴怡 ,42岁,公司职员

■ 记录:丁宁

我结婚时已年过三十,享受过极致的温柔和眷恋,也承受过冷漠与决绝。因为迷恋他温柔的声音和动情的文字,觉得在他的未来中有我,便决定和他走入婚姻殿堂。

婚后的一段生活,我们过得温暖而开心。那时我们彼此爱恋,一起做些喜欢的事情。他经常会陪我逛早市,早市的菜便宜新鲜,就是得早起去买。他睡眠不好,有时想赖床,不爱早起。记得一次,我赶早出了门,他还睡着。结果想不到,在我买菜的时候,一双手从背后蒙住了我的双眼。转身一看,是满脸笑意的丈夫。他知道我希望有他陪,就挣扎着从床上爬起,追了出来,找了好几圈。有时我很晚还没到家,他会挂念我,就会跑到公交车站来接我,往往会等好久。

都说恋爱与婚姻不同,我们可能都不会转换角色,经营婚姻。慢慢地我对他生活上的种种低能开始不满,会时不时朝他发脾气;会为他各种事情上的疏忽而不快。同时,在要不要孩子的问题上,我们发生了分歧。他婚前就表示过不准备要孩子。他说自己对抚育孩子没有信心;而我觉得如果不能做母亲,对一个女人的一生而言,就不算完整。其实我本来可以因为他不打算要孩子,就不和他结婚,这样就不会因这件事而把两人的关系弄僵。

我们之间的更大的裂痕是从我被外派开始。从经济收入上,我们之间的距离越拉越大。我干得比较顺,而他对自己的工作状况并不满意,但也没打算和我同去,我们只得分居一段。没想到这会给我们的婚姻造成巨大的冲击。在分居的日子里,他秉性中隐藏的敏感、忧郁和孱弱,渐渐膨胀。

在他对我的思念中,总带着一种潜在的希望。他觉得我应该能明白他内心的纠葛和迷茫,可以和他一道权衡眼前的种种利弊;比如要不要辞职,要不要跳槽?什么是眼下的权宜之计,下一步怎么安排?投资与风险孰轻孰重?可他不直说,一旦我解读不到位,他就会找些鸡毛蒜皮的小事来发泄。有时他不想争了,就用沉默来对抗。

他的这些言行对我而言,常常变成一种冷暴力。我发现家怎么成了阴云密布的地方。一种从心底升腾出的失望,透过无数琐碎的细节填满了我们之间的空间,这些失望成为婚姻中的一道道裂痕,崩裂在心底深处,改写着对方在自己心中的模样。我们之间的感情逐渐被削弱,最终婚姻关系轻得像风一样,消散在时空之中。

在经过一段挣扎之后,我们都身心俱疲。我不想去体察他的孤独、挣扎和心灰意冷,只是一味沉浸在自己的小委屈里。我们仿佛又回到当初结婚前彼此关系的犹疑和审视之中;只是并非为了亲近对方,而是为了看清我们关系的真相。一场分分合合的拉锯战持续了半年。

我和他之间曾经承诺:如果彼此不再相爱,无法护佑对方了,就给对方以自由。这时他坦诚地告诉我,他已失去了对我的感觉。我几乎可以听到从他灵魂深处传来的巨响。在那个月的月底,我们终于决定分手。

离婚之后,我想象中他的新生活是玫瑰色的,是被接纳与轻松的,我竟忽略了他的孤独。离婚后,我删掉了与他的一切联系,义无反顾地往前奔去。

让我没有想到的是,他不但没和哪个女性进一步发展关系,更没有再婚,而且还有自杀的举动。这让我受到极大的震动。我反省自己,我曾经的爱有些以偏概全。我爱他的才华、坦诚、要强与肯担当,这似乎并不错。分手之后他确实想改变,也离开了单位自己出来闯荡。他性格中有自负与盲目自信,而更多的是他无法克服的自卑:对自己经济前景的不安,对所负责任的压力及创办公司所必要而缺乏才能的担忧;最后,他无力承担重荷,也不忍心自我放逐,于是选择了自绝。

不知怎的,他死后,我总有些隐隐的内疚。我有时会想,我是否努力到位了?如果在离婚之前,去找咨询师做一下夫妻关系心理调适,或许能发现他已经处于中度抑郁状态,甚至可能意识到他有自杀的冲动。而我则完全没有意识到丈夫有心理疾患。

沟通不畅,可能造成夫妻间彼此的误解。冲动不仅不能解决问题,反而只会使问题变得更糟,最后只有离婚。在我觉得自己无力解决纠纷时,应该向外寻找外援。助力之下,我们的关系或许会有所改善。如果多方尝试了,还不起作用,再去离婚;即便挽救不了婚姻,那我心情也会比现在好很多。

点评

不少女孩在选择伴侣时会因对方的才华、相貌而遮蔽了其他。但人无完人,在欣赏他优点之时,要了解他的缺点所在。你能否接受?如果他有许多特点,最大的优点决定了他能在多大程度吸引你,而最差的缺点决定了他究竟能给你多少幸福。

婚姻的确需要经营,需要为对方放弃部分个性,如果有一方不愿这样做,那婚姻就可能维持不下去。婚姻大致可分为四个等级:可意、可过、可忍、不可忍。享受夫妻关系的不到一成;接受夫妻关系占六成;忍受夫妻关系占三成。离婚前好好斟酌一下,你的婚姻在哪个等级,是否真到了不可忍的程度。如果真到不能容忍的程度,用离婚止损,那就是正确的选择。

夫妻如果出现自己难以解决的冲突,求助很必要。婚姻破裂前后,可借助外力做心理调适,这样就有可能让生命不再继续耗在摩擦上。

无论如何,曾经的爱、陪伴、包括伤害都是个人经历,比起曾经的付出,怨与恨没有价值。但凡在自己生命中出现的人,以及自己走过的路,都不必去纠结对错。所有的一切,构成人生的经验,没有什么比自己的心理健康更重要了。

婚姻不是人生的全部,离婚并不能解决人生的茫然和空虚。离婚之后真正要考虑的是如何试着摆脱过去,学着自立,经济上和精神上的独立。能做到,即便是离了婚,也会过得很充实。无论如何,设法从泥沼中走出来,坚强地过好以后的日子,才是最重要的。



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