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婚姻中,比界限感更重要的是秩序感
  • 发表日期:2018-10-22
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■ 卢璐

已婚十年,我一直都在观察、体验和思考着令我们痛并快乐着的婚姻。毫无疑问的是,正是由于婚姻出了问题,才造成社会上如此大面积的“恐婚”和“离婚”。有的人不再信任婚姻,更不再信任伴侣。每个人似乎都慌不择路地拼命抓住自己唾手可得的一种方式——闪婚闪离,坚持不婚,或者正在婚姻中窒息。总的来说,都不是那么幸福美满。

人是一切社会关系的总和,失去了社会关系,人只是一个动物。我想来问一个问题:“既然此生为人,这个世界上谁是你最重要的人?单选题:孩子,父母还是伴侣。”在国内,答案总是惊人的相似:没有孩子的人,选父母;有孩子的人,首选孩子,然后是父母。选伴侣的人,少到可以忽略不计。

乍一看,这是人们受到了传统文化潜移默化的影响,毕竟这五千年来,“孝”是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为地把父母关系和夫妻关系对立起来,所以,如果不选父母,就会产生罪恶的背叛感。

这让我想起,20世纪80年代,曾经有个跨国公司做了一次全球中层及管理者的调研,其中一个问题就是:“有一天,你的父亲和儿子掉水里,你先救谁?”当时在国内,绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我,恩重如山,而儿子没了,那就再生一个。可今天,毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。

这个例子表明,传统文化的影响,是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会前进的原始动力,当社会变化了,势必每个人都会改变自己的思想和认知。

因为,我们中国人,向来都有一种心中有话嘴上不说,一定要让对方自己明白,才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣,起初看起来像是一个秀恩爱的游戏,可深聊下来,竟然都是掏心掏肺的真话,大家都说:“除了父母,谁能够终生不渝地爱你?期望越大,失望越大。”原来,选择父母和子女的人,更深切的原因是对于婚姻的失望,对于伴侣的不信任,不敢付出,害怕受伤,无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系,心灰意冷地失望和放弃。

与父母、与子女,我们拥有今生确定不会改变的血缘关系,而在能够把财产清算清楚的今天,维系婚姻关系的根本变成了情感,这种看不见摸不着,可能重如泰山,又可以随时轻如鸿毛的东西,太不靠谱。那么,苦心竭力地把自己的人生秩序,建立在绝对的血缘关系上,真的会让个人更舒心,会让社会更幸福吗?

要知道,血缘关系的主旨是迭代的传承,我们并不是一代人,父母终将老去,停留在某地,无力前行,而我们也终将停留在某地,目送孩子远去。父母或者孩子,他们应该各自拥有自己的人生,我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。

在人生中,把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是,非常容易混淆界限感,终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷,不敢死,不敢远嫁,在全是不如意的委屈中,失掉了自己。

而夫妻关系,在漫长坎坷的人生中,一直占主导位置,两个人一起筑建共同的人生,相互陪伴,同甘共苦,同舟共济。如果说,人生是一个一个套在一起的圆形涟漪,那么,唯一不用血缘来维系的夫妻关系,才是在整个三代组合的人生里,是最中心,最重要,也是最根本的一环。

爱父母,爱孩子,这是每个人最深挚的情感,但仅仅咬牙切齿,指天画地地说爱,其实是空的,假的,软弱到不堪一击。怎么把“爱”执行起来,让自己爱的人幸福和安全?这才是“爱”真正的意义。

在我看来,今天大多数人不幸福的根本原因,其实只有一点,那就是混淆了自己的感情和意愿,没有在自己的人生中,分清主次,建立正确的人生秩序,导致自己的人生乱成一团。

我记得,在我当母亲最初的一段时间里,每次坐飞机,我都会非常抗拒安全演示中的一个提示:当氧气面罩脱离,大人应该先自己戴上氧气面罩,再去帮助旁边的孩子戴面罩。我觉得既然是情况危急,一定要先给孩子戴面罩啊,否则晕过去,或者脑缺氧导致损伤,怎么办?

而今天,在我做了母亲九年以后,可以冷静而客观地审视这个问题,我真的非常诧异,当年的我,怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法?

先给孩子带上氧气面罩,万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸,没有执行力的孩子,是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么,在接下来的危难里,没有成人保护的孩子,基本没有独自活下去的可能性。在生死之间,先给自己带面罩,再给孩子带,这个看起来“自私” 的秩序,却是为了更好的保护孩子。

我极爱我的孩子,如果真的有一天,救生艇上只剩下一个人的位置,我一定会让给我的孩子,但前提是,我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。

在这个世界上,很多事情,不能从全局的角度上明确自己想要的结果,而制定主次和步骤的结果就是:时机错过,本末倒置,得不偿失。

一个正常的,普通的婚姻里,至少包括三代人:父母,伴侣和孩子。长期生活在争吵、拉锯、漠视和冷战中的孩子,就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养,根本不是钱,而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。

如果没有良好的夫妻关系,一定不会有良好的父母关系。今天的父母们,最大的焦虑就是觉得自己的孩子,并没有让自己放心的能力。这种伤害是相互的。一方面,父母们常常会有一种期望大于现实的幻想,可另一方面,工作中入不敷出,生活中无法建立起深度亲密关系,承担不起自己的人生,处处指望着父母来帮忙的人生,又如何能够说服父母,可以放心地去安度自己的晚年。

在一个发展中的世界,满目全是问题,我们要做的就是分清主次缓急,建立秩序。在人生中,只有自己建立好夫妻关系,才能给孩子一个良好有爱的家,才能向父母证明,自己有管理生活的能力。

这个世界中,所有的关系,都是相对的,不可能绝对性的单向用力。我们爱孩子,我们更爱父母,可爱他们的最好途径,就是重视自己的伴侣。无论丈夫之于妻子,还是妻子之于丈夫,都要把对方放在第一秩序。

多少溃不成军的婚姻,都错在秩序的混沌!夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序,这是一个客观存在的道理,而不是主观盲目的感情。

(作者系知名婚恋心理自媒体“卢璐说”创始人,著有新作《和谁走过万水千山》。)



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