普及心理健康知识,提高女性心理健康水平,为妇女提供心理咨询服务!
公益热线:010-68333388
当前位置:首页 >心理学堂 >恋爱婚姻 > 中国式的婆媳关系为何这么难?
中国式的婆媳关系为何这么难?
  • 发表日期:2018-06-05
  • 点击量:151

     本文来自媒体人青音与心理学家武志红系列访谈对话《“中国式”的情与爱》,本期话题:中国式的婆媳关系为何这么难?

  青音:武老师,您好!今天我们来说说婆媳关系。好像在中国婆媳之间就是天敌。

  武志红:以我所知,婆媳关系真的是中国特色。可能还有朋友说武老师你怎么聊的总是中国特色。

  青音:那我们这么多期的节目,聊的就是中国式的情与爱,大家不要听到我们老说“中国式“就很反感。其实我们聊这些话题,更多的是为了让我们对照我们自己,根据我们的文化、我们的民族的心理发展特色,来看看我们的情爱世界,以避免我们的情爱世界出现更多的纠结。

  武志红:我真的觉得婆媳在中国就是天敌,我之前只是写文章,包括也听过很多故事、采访一些心理医生,很多的故事,离婚大战什么的,当然表面上的都是出轨的直接原因,但如果咨询下去,离婚大战的源头,经常是从婆婆已经介入到这个小家庭开始的。

青音:就是说这个“第三者”其实存在很长时间了,或是妻子觉得自己没有被百分百关注已经很长时间了。1

  青音:就是说这个“第三者”其实存在很长时间了,或是妻子觉得自己没有被百分百关注已经很长时间了。

  武志红:别说百分百被关注了,当婆婆介入小家庭之后,你会发现丈夫的重点会来一个大转移,通常婆婆就会成为丈夫的重点,而妻子就会有很强的被忽略的部分。

  青音:很多女人在恋爱的时候,都会问男友一个问题:你妈和我掉河里,你会先救谁?恋爱时,男人一般都会回答得非常智慧,可是结婚后男人的态度就会说:我妈只有一个,妻子可以再找。这其实特别伤人。

  武志红:一般这样的情况也少,可能心里会有这样的想法。比方说有少数的来访者在咨询室里,他会对咨询师说这样的话。但是当着老婆这样说的人,只能说情商太低了。确实也有人真的当着老婆的面这么说过,那真的很伤人。

  刚才说的中国的媳妇会在恋爱的时候问男人的问题。而中国的妈妈一般都会从小就会给你讲各种各样的故事,比如说“不能娶了媳妇忘了娘”。

  通常,有些人不怎么懂心理学,就会这样讲:“妈妈很重要啊,这里面需要如何地去平衡,要让儿子学习怎样去照顾好妈妈”。“要让媳妇理解婆婆是多么得不容易。”等等。但是,我们这样讲的都只是一些道理,讲了中国家庭出现了这些情况怎么样。

  但是在心理学上都会有这么一个说法:夫妻关系是家里的定海神针。我们应该把夫妻关系列在家庭第一序位,所以根本就不应该存在”到底是婆婆重要还是媳妇重要”这样的讨论。如果想让一个家安定,一代比一代的发展越来越好,丈夫就应该把妻子在家里列为第一位。

  青音:刚刚我们说婆媳关系是中国式的,为什么在国外没有呢?

  武志红:首先,欧美当然也存在婆媳关系问题,但多是单个家庭的、某些个家庭出现的问题。但在中国是广泛的、大面积的存在,这是中国现象,在国外不存在这个问题,当然我猜韩国也存在这个问题,但是在中国,是非常的严重。

  青音:那原因在哪呢?难道中国的妈妈就更加地恋子吗?

  武志红:以我的研究我觉得,在中国家庭中,最核心的关系就是妈妈和儿子的关系,妈妈和儿子会黏得特别特别紧,这就会导致对妈妈来讲,儿子是第一重要的人,她的丈夫对她来说变得不是最重要的。

  可以想象一下,你有一个东西对你来说是最重要的,一直都排在第一位,那儿子长大了他又属于别人了。那生命中最重要的一个人要被另外一个女人夺走,这个时候是非常难以承受的,如果儿子是第二重要的,那就相对来说好接受多了,因为还有丈夫,但如果儿子是第一位的,那就太难受了。

  青音:我们都知道,婆媳关系矛盾的根源,在于母亲把儿子放在最重要的位置上,儿子结婚了,媳妇抢走了妈妈的爱。通常我们可以这么去理解。

  那父女关系呢?岳父看女婿的时候,一开始也是不太喜欢不太接受的,但是他会越看越爱,可是婆婆看媳妇就不会越看越爱,会越来越挑剔。为什么母子关系会是变成最重要的,而父女关系就不能成为最重要的呢?

  武志红:我们会看到男人之间的战争,通常最初会比较激烈,就比方说岳父看女婿怎么看都不顺眼,自己的宝贝女儿被抢走了,但是他们一旦能够达成谅解,能够相互欣赏,这个事就过去了。但是就婆媳关系来讲,它可能战斗一辈子,而且可能越来越惨烈。

  为什么会这样,其实在中国家庭里头,包括整个中国社会里面,儿子和女儿确实位置不太一样,之前我们谈过社会权力体系和家族权力体系,都是以男人作为单元来构建的,所以在过去的中国家庭中,女人是没有位置。

  青音:在一些传统观念里,一直到现在也还有:闺女是给别人养的。哪怕岳父觉得女婿配不上女儿,也会一点点地接受这个现实,因为他一直被这么教育。但妈妈呢,永远会觉得儿子是我们家的,是为我们家传宗接代的。

  武志红:这是一部分,另外通常不会说公公和媳妇大战,即使有也很少。这和我们中国历史上女人的地位有关系,女人没有地位,女人要把自己“镶嵌”在一个男人身上。

  青音:你用“镶嵌”这个词很有意思,这让我想起很多女人结婚之后,比如在古代,女人婚后就要跟丈夫姓,所以她的价值一直是被丈夫和孩子所赋予的。

  武志红:而且必须是被男孩赋予,而不是女孩。我们看中国古代,也包括现在潮汕和客家地区,就会出现这样的情形,丈夫会把自己的妈妈列在第一位,当然表面上也会说,我把父母列在了第一位。接着把孩子列在第二位,自己的亲戚列在第三位,工作列在第四位,媳妇排在最末一位。到现在为止,那些严重的重男轻女传统的地区,媳妇在家庭的地位也是很凄惨。

  可以想象,这样的家庭里头,媳妇是孤零零的,丈夫把她列在这么轻的位置上,她既没有存在感,也没有情感的寄托,她必须得生孩子,而且生了女孩她的地位也不会发生改变,而且心中对异性的渴望也没有发生改变。

  所以必须生儿子,她的地位才能改变,而且虽然儿子只是一个小男孩,但是从心理上来讲,用荣格的话来说就是:每一个女性心里都住着一个男性原型。所以她必须要投射到男性身上,这样她的才能得到一定的满足。儿子既给了她社会地位,也给了她情感寄托,所以母子就紧紧地共生在一起,这样的中国家庭鼓励了儿子和妈妈黏在一起。

  青音:我想起我的闺蜜。

  一个和我说:“我最讨厌我丈夫的七大姑、八大姨,他们不打招呼就来,一来住好多天,走也不说一声,在家里随便吃、随便住,我老公还从来不认为这是问题,如果我稍微提点意见,老公就会说我事儿特别多,说我要敞开怀抱,接纳他们农村的亲戚,还觉得我怎么嫌贫爱富。”

  我另一个闺蜜说:每天早上四五点,她一睁眼的时候,她婆婆就已经开始在擦他们俩的床头了,婆婆虽然很好心地说帮他们做事,但我闺蜜还是觉得:第一,婆婆连个门都不敲就进来;第二,打着为我们干活的旗号来窥探我们。

  武志红:擦床这个事有很强的象征意义,有可能是来窥探他们的性生活,怎么不擦别处呢?

青音:但她老公就不觉得,这个婆媳关系就很难让她相处,而且有很多细节问题会让她很难过。1

  青音:但她老公就不觉得,这个婆媳关系就很难让她相处,而且有很多细节问题会让她很难过。

  又比如下大暴雨,她和她老公同时回到家,永远是婆婆把干毛巾先递给她儿子,“你看,这就是亲妈啊!就是不一样!”

  武志红:刚才这两个故事,我们可以用一个共同的词来说,就是“共生”。

  共生有两部分,第一,是儿子和妈妈共生在一起;第二,是儿子和家族共生在一起,共生的敌人就叫做“界限”,而中国很多家庭就是没有界限的。

  所以所谓的七大姑、八大姨都是我的人,我和他们共生在一起的,而且里面还存在这样的心理:如果不把他们照顾好,我就会让父母在家族里没面子,别人也会觉得伤了他们的面子,这种压力是很大的。

  至于媳妇,过去总会说,媳妇是外来人。媳妇进入这个家族,当然就应该和儿子一样,为这个家族怎么怎么样。但对女人来说,女人肯定会把自己的小家庭当作自己的家,但是她这种权力感和地位感得不到满足,就会出很大的问题。

  另外一种情况是儿子一直和妈妈共生在一起,儿子当然不会觉得,过来擦床头的妈妈有什么事。但是对于媳妇来讲,这样子做是非常古怪的。媳妇会经常感受到,自己像是一个敌人一样,闯入了婆婆和儿子的共生关系里头,而且在儿子和婆婆的潜意识深处会觉得,媳妇破坏了他们之间的共生关系。

  通常,我会给这样的女性朋友一些建议:“如果你发现这个男人和他妈妈的关系实在是好得一塌糊涂,简直共生在一起,动不动就说我妈说,我妈怎么怎么样。如果是这样的话,你可以考虑算了,直接放手,让他们俩过。你就别介入,你介入会很惨”。

  解决婆婆,媳妇和丈夫这个三角关系,其实最关键的地方是在于丈夫,但如果丈夫觉得自己没有问题,,我妈一直都这样的,媳妇你才有问题,那这个事基本就没办法了。

  青音:所以作为丈夫,首先要有一个意识,你自己现在已经是一个成年人了,你和妻子的关系,你们的小家庭才是最重要的关系,如果没有这个意识,这个事确实很难办。但是,就妻子来说她该怎么去应对婆婆呢,爱也不是,不爱也不是。

  武志红:这事非常难办的,我们就要看这个婆婆“病”的程度,就是她和儿子共生的程度,如果程度不重,而且和自己的丈夫的关系也还不错,这样问题就好解决。但是假设婆婆和儿子的共生达到了很高的程度,那就非常难办了,而且婆婆要是还和公公的关系不好,就会变得更加麻烦,甚至我会觉得这是一个无解之题。

  因为儿子和婆婆需要意识到,他们之间这样的共生关系是有问题的,想让家庭稳定,想让生下来的孩子健康,夫妻的关系应该是第一位的,婆婆和儿子的关系应该是第二位的,甚至是第三位的,至少它不应该是列在第一位的。

  如果他们没有这个意识,那媳妇左都不行。所以要解决这个问题,丈夫需要觉醒。当然,作为婆婆如果能够意识到,就比媳妇意识到这些问题要好。对于媳妇来说,如果婆婆很难对付,你就不要心生幻想,让婆婆住到家里去。

  青音:而且,作为媳妇,不要对婆婆有太多期待,不要觉得婆婆会像你的妈妈一样。我有一个建议:不管你的婆媳的关系是好是坏,在最初的时候,请你完全地降低期待,不要把你的婆婆当妈,不要去爱你的婆婆,这个听起来有点像大逆不道,但事实上,把你的婆婆当成朋友就不错,或者当成一个长辈来尊敬。当然也有可能说,随着你的努力,你能和婆婆变得像闺蜜一样,没事陪她逛逛街,去喝下午茶。让她觉得生活除了儿子之外,还有很多很有意思的事情。这都是让她的精神生活更丰富,这样一来,你是在帮助她,同时也是在帮助你的丈夫和婆婆处理好关系。



品牌项目
  • 大蓬车
  • 红枫热线
  • 反家暴
  • 3个十分钟
  • 失独
  • 方舟计划
 

北京红枫妇女心理咨询服务中心 

地址:北京西城区右安门内大街72号万博苑小区3号楼104室 │ 邮编:100054 │

公益热线:010-6833 3388010-64033383、010-64073800 │ 办公电话:010-8354 6390 

电子邮箱:maplewomencenter@vip.sina.com 

新浪微博:http://weibo.com/maplewomencenter 红枫中心 │ 公众微信:MapleWomenCenter  

京ICP备05067414号 │ 京公网安备110102004874