• 发表日期：2011-05-29
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 编者按：2011年，红枫中心与《学前教育》杂志社合作，为红枫中心开一个专栏“心理茶座”。第一、二期《学前教育》杂志中“心理茶座”内容已转载于2011年第一期《热线简报》上，本期“简报”转载了《学前教育》杂志第三、四期的“心理茶座”内容，请大家分享赏评之余，也能踊跃投稿，共同传播我们“以生命影响生命”的理念，推进红枫中心及心理咨询师在社会上的影响力。

        我和先生曾是大学同学，大四开始谈恋爱，28岁生孩子，现在女儿已经2岁半了。在有孩子以前，我们关系还好，一起相互支持走过来挺不容易的，也对未来充满憧憬。有了孩子以后，我们之间忽然爆发出了许多矛盾，甚至到了我无法忍受的地步。我举3点理由来说明我的苦恼。
 1.他的脾气越来越粗暴，一点小事不如意就大吼大叫，辱骂我甚至还动手。有一次，他竟然卡住我的脖子把我推到门后，我当时觉得快要憋死了，心里非常愤怒。最让我绝望的是那天他因为孩子生病冲我母亲大吼，让我母亲回家，还用手卡住我母亲的后脖子。我心疼我的母亲，更感到他简直野蛮到了极点。还有一次他和他的母亲发生争执，他母亲抡起板凳扔向他，他竟然把自己的母亲还推倒在地！
 2.我和他在一起，一点也没有自信，在他眼里，我永远是低于他的，什么也不行，是永远需要依附于他的。他说我的语言非常恶毒，深深伤害着我的自尊。
 3.他出生于高干家庭，是家里的独生子，他的父母不只一次向我暗示过，要我再生个男孩。每次吵架只要涉及到女儿，他都会说“不要了”、“扔了”、“送人”、“送回老家吧”这类的话。我很伤心，更为孩子伤心，我特别担心女儿长大懂事儿后听见自己的父亲这样说。所以，想到他这么伤害孩子，还不如早点离婚，即使现在不离，以后也得离。每当冲突激烈的时候，我的这个想法就非常坚决；可一想到孩子，我就退却了，我还是不希望女儿没有爸爸。
 这些我也和先生沟通过，有的地方他也承认，我也在慢慢调整自己，安慰自己，可是，冲突一起，他还是老样子。
 亲戚朋友也劝我不要离婚，等等看他会变好的。可是，我这样等值得吗？我究竟该怎么做呢？
                                                                                                                               伤心绝望的小于
 
 令人心疼的小于：
 你好！
     表面上看，虽然你说自己很绝望，冲突激烈时想要离婚的想法也很坚决，但是来信中通篇字里行间还是写满了“犹豫”。我揣测，之所以犹豫，可能不仅为了孩子，还有你们曾经“相互支持走过来的岁月”和“对未来的美好憧憬”，还有你的冷静分析与思考，还有你对他可能会变好的企盼……
 世间任何事物，比如一个人，一件物品，特别是一桩婚姻，十全十美的理想状态是没有的。生活错综复杂，千变万化，总会有许多纠结的东西。所以，我们先把要不要离婚放在一旁，先就你来信中所呈现出的一些问题，就事论事，理一下思路吧。
     第一，把离婚与否和“孩子”分开来考量。
     离婚当然会对孩子产生许多不良影响。但是，婚姻首先是你自己的，如果你在这个婚姻里不快乐，得不到你想要的东西，甚至还要遭受暴力和摧残，作为母亲，你能保证自己的负面情绪不影响孩子吗？孩子需要父母双方共同的抚养和疼爱，但是，与其每天面对父母的埋怨和吵闹，在惊恐和无所适从中度日，倒不如与其中一方平心静气祥和地生活，更有利于他身心健康发展。谁都不愿意离婚，但是如果婚姻真的走到尽头，毅然放弃也不失为一种明智的选择，至少是给自己留了一分生的可能。如果仅仅是为了孩子继续勉强下去，最后不仅毁了自己，也贻误了孩子。
     第二，把“三点理由”先放到脑后。
     我承认你信中提到的这三点理由是你跨不过去的坎儿，也是困扰你，使你最痛苦、最愤懑、最不能原谅你丈夫的地方。我看，如果想离婚，这三条理由也足够了。
 问题在于，我分明从来信中看出了你的反反复复，看到你仍在“慢慢调整自己，安慰自己”，你还在等待，期盼。
     我说让你把三点理由放在脑后，不是放弃原则立场，也不是不追究他的过错，而是因为，这三点理由在一定程度上，把你引向了离婚的死胡同。每当遇到问题，你就归结到这三点理由，于是就想到离婚，而且“现在不离，以后也得离”。这其实是一种情绪，也是一个屏障，使你大大减少了弥合双方感情鸿沟的思考与改变现状的切实努力，于是很自然就增加了离婚的砝码。
 同样，当你不想离婚时，也有一个盾牌，那就是为了孩子。让你坚持和忍下去的是“等等吧”，能等来什么？等来的无非是苦不堪言的一幕幕重演，于是又回到离婚的老问题。这样是无法解决问题的。
     第三，我们来探求一下，为什么孩子出生前“一切还好”，出生后就忽然爆发出许多矛盾呢？
 我认为，这一点也是你们夫妻关系恶化的关键点之一。
     我们来算一下：大四那年开始谈恋爱，到28岁生孩子，中间至少七八年，应该是相互比较了解，感情基础也比较牢固的吧，况且共同生活之后“一切还好，相互扶持”。
 按一般规律，从谈恋爱到结婚，再从结婚到有孩子，中间有两个角色转变，一是从恋人到夫妻，从含情脉脉争献殷勤，到赤诚相见柴米油盐磕磕碰碰；二是有了孩子，为人父母了，家务骤然增多，孩子以及帮助照料孩子的老人等等第三者和第四者的介入，不能不令年轻的夫妻双方穷于应付，疲惫不堪，精神和经济压力加大……那么，你们是否对此有充分的认知和心理以及物质上的准备呢？
     身心愉悦时，一句责怪的话只当耳旁风；相反，心情烦躁时则很有可能就会变成导火索，引发一场撕心裂肺的恶战，这样的情景生活中不是很常见吗？
 如果有条件，你们可以寻求专业心理咨询，在咨询师的指导下，分析一下你们在这两个角色转变时发生的一些矛盾冲突，找到一些规律和解决问题的线索，可能效果比较快捷。
     另外，你自己也不妨试着做做自我“心理按摩”。
 1.先找“痛点”，夫妻间经常在哪些问题上发生口角，以致有没有碰触不得的地方等等，时间、地点、情境、事态发展如何，不妨用纸笔记下来；
 2.分析分析聚焦事故多发地带，看看是哪里出了毛病，同样的问题为什么屡屡发生，是怎样愈演愈烈的；
 3.寻找规律和解决问题的线索，比如各自的家庭背景、成长经历和价值观念等等；
 4.尝试自我调整和相互沟通，最重要的是自我赋权，坚信你有自己的独特价值，遇到问题先控制住情绪，冷静思考，然后再看怎样使问题解决得更好。
 夫妻沟通、互相理解是非常重要的，你不妨尝试站在他的角度上看看，多一个视角。举个最极端的例子，比如他发脾气时的野蛮粗暴，当然不可原谅，但他就是在那样的环境中长大的，他是害人者，也是受害者。事情过后他也承认自己不对的地方，你不要轻易放过这样一个双方沟通和调整的机会，而是要趁机说出你当时的恐惧和绝望，让他认识到这种行为对你们夫妻感情造成的伤害有多大。
 除此之外，你还可以想想，在你们发生矛盾的时候，你曾经用过的方法中有没有比较有效的，还有，你们过去的“共同目标”和“美好憧憬”今天拿来重温，是不是也能起一些作用……
     第四，是家庭暴力问题。
     我能想像暴力发生时对方的狰狞面目，还有，你的愤懑、委屈与无助。你所说的第一和第二点其实都属于家庭暴力范畴，第一是身体暴力，第二是精神暴力，而第三点则是极端的重男轻女，根源上和家庭暴力同出一宗，行为上对你和女儿也属于暴力范畴。
 家庭暴力是违法行为，这已经得到越来越多人的共识，而且，警察、法院等公权力也已经开始较为广泛地介入了。
     家庭暴力是个魔鬼，那么，这魔鬼是怎样被召唤出来的呢？
     说“召唤”，有几个理由，一个是你们谈恋爱和刚结婚时，没有发生过，否则你可能就不会是“一切还好”了；二是他本身就出生在一个有暴力的家庭，魔鬼已经潜藏在他的身上，遇到适合的情境，从小耳濡目染的行为就会引发出来。
     那么，谁来承担责任？当然是施暴者本人！他在单位打过领导打过同事吗？肯定没有，否则人家会把他扭送到公安局，单位也会给他处分，这说明他还有理智，可为什么回到家里，他就敢向妻子大打出手呢？还是他缺乏法制观念，他的认知有问题。
     就我的经验和了解而言，有家庭暴力行为的人，一般来说，要想彻底矫治，需要外力介入。家庭暴力第一次发生时，是很重要的时机，你的反应要使他不敢再有第二次。但遗憾的是，现在你们家的暴力已经多次发生，希望你注意，再遇到可能发生家暴的情况，你要注意保护自己的人身安全，首先避免事态激化，其次是最好尽快离开现场。
     说到这里，你是否把离婚与否的念头放下了呢？既然犹豫，说明这个婚姻还有可取之处，那么，就不妨给自己，也给对方一个机会，先做“维持会”，在维持中向前搏一搏，努力争取向好的方面转化！如果真的尽力了，还是没法过下去，那么就再谈离婚的事儿，你说呢？
 等着听你的好消息！  
                                
 北京红枫妇女心理咨询中心 侯志明
 
        侯志明，专职从事媒体关于婚姻家庭、妇女问题的研究和报道十余年，国家劳动部首批注册心理咨询师，1992年起在北京红枫中心任心理咨询志愿者至今， 2005年1月起任北京红枫心理咨询中心主任，妇女热线主持人，中国法学会反家暴网络中心主任。
        侯志明多年来研究婚姻家庭问题，著有研究论文和报告文学等200余万字，为多家知名期刊撰写专栏，并编写《现代女性心理咨询大全》等书，曾为年轻父母多次举办讲座，做客广大电台栏目进行专家解读和点评，深受大众喜爱。